暂时离开。
故事没有情节，所以才需要拼凑。当一切都成了碎片，被牢牢的钉在青春的墙上，梦却往往还没有开始，然而我们依然做梦，
虽然梦外面的世界真实而可信，但我们还是爱做梦。
陌生的城市，冷冷清清的夜景，月亮模糊的耷拉着脑袋从天的一边移向另一边，四周露出诡异、萧瑟的气氛。这是个完全陌生的南方城市，湿冷的空气在隐隐的寂寞中消散开，像泛滥的无形病毒，在黑暗中跳跃，那么完美。
下班回家的路上，许多赶着上晚自修的学生，和谈笑的情侣。我穿梭在这群快乐的孩子中间，感受着一个人的寂寞的心情。路上，音乐可以听到音响店播放着水木年华的《在他乡》，柔美的音符在完美的跳跃，就像是这路上的情侣温柔的抚摩。我只是站在公交车牌前，陶醉在音乐中，等待回家的公车。
开始习惯这种平静的生活，固定的上班时间，固定的休息时间，固定的天台看星星的时间。只因为自己一个人徘徊在陌生的异乡。我努力的让自己融入到这群说着本地口音的人当中，自己却在他们的谈话中找不到任何温暖的东西。感觉正在被抛弃。耳边帕格尼尼的音乐已经忘记了那种旋律，到处飘扬着现代流行的电子音乐，怪异而刺痛。
这个城市总是阳光明媚，却干燥而潮湿。粘满尘埃。
我是个单调而简单的人，思维和常人一样单纯，只是感觉身边一大群幼稚的孩子，总也长不大，容易受伤，容易堕落，却不肯站不起来。其实我看到的陌生城市的天空依然是蓝色的，和当初的内蒙草原没有什么区别，只是不一样的是，这里没有一望无际的感觉，高楼林立，让人感觉压力和郁闷。
曾经爱上到处漂泊的感觉，感觉自己是自由的，走到哪里，味道就会留在那里，永远有自己的回忆，无需问从哪里来，到哪里去。可现在一切都变了，生活变的安逸，思想变的单纯。开始不问自己愿不愿意，只说自己开不开心。可却不知道不愿意的时候已经不开心了。所以感觉一切变的迟钝，变的外表整洁，却内心褴褛。
在这之前在这之后，一百年之前一百年之后，上辈子下辈子，我们是什么样的，每个人都在幻想，现在我们是爱幻想的孩子，但是不幼稚，因为理智多与幼稚。我是这么和身边的人说的，我不幼稚。在这样的城市，必须适应多边的气候，在喜欢下雨的同时，不能让自己过于放纵。很简单。
城市里都是陌生的人，看到他们的面孔，然后是同样的皮肤，最后是不同的灵魂，相同城市滋润着这些不同灵魂的人群，就这样生活在其实并不干净的城市。
我们无法逃脱，也不想逃脱，我们无法休止，也不想休止。
时光就像书，一页一页的翻着，很快。就像当初看《幻城》一样，一口起读完。我不崇拜四维，但是我惊讶他这个年龄写出的东西，因为我的眼泪。并且想到高中时未完成的愿望，写自己的小说，直到现在，一直找同样的借口逃避 — 时间。其实，我想做自己喜欢并开心的事情，但总是做不到让自己满意，并且真正的开心。
喜欢完美的东西，却懒于创造，也许这就是这类人的悲哀。好象直到现在为止，我一直是喜欢草原的，喜欢在那里做梦，喜欢那里可以摸到天空的感觉，喜欢自己被空气净化。感受来自自然的纯洁。于是，我觉得，那里是完美的，就这么单纯的想法。
晚上同寝的室友问我，你生日了？我楞了半天才回答，今天几号？生活让我变的迟钝，这是真的。然后晚上收到很多人的短信，全部是生日祝福，我说，我已经好几年没有过生日了。为什么？室友问我，因为每年的生日都是我自己在外面，没有人记得，包括我自己。
很长一段时间，晚上沉溺的噩梦，脚上的烟疤，没人会知道，水房的水龙头是谁开到天亮。然后总有烧伤的腐烂的味道。只是，我已经习惯。那段时间，人不像人的生活。只是为了逃避和忘却。
一切的虚幻是在现实死亡中绽放诱惑的绝美。
习惯在晚上幻想自己是一只猫，冷漠，高傲并且安静，会无视一切放纵的尖锐。等待黎明的灼热的阳光灼伤四肢。
很多人说太阳的阳光过于灼热，会把人刺伤，让人变傻。我只看到阳光照到树上，把影子拖到很长，然后它会告诉我，冬天什么时候来。迫使我走向末路，走向我从冬天离开的地方回到开始的地方，或者全是雪白，或者全是萧瑟。
我只听到自己的声音，那么完美的前行，泥泞的黑暗中，跌倒的痕迹。角色就是这样扮演的，在演完所有情节之后，才知道自己是对是错，庆幸还是无辜。
终于，我决定曲终人散，到此为止，有句话“没有不散的宴席”，我决定离开，对很多人的无心伤害。我在辩护，自己的无罪，可忽略了一种感受。终于在月中动身，离开了自己生存、生活二十年的城市，那个滋润、保护我的城堡，穿梭在陌生城市的尘埃中。
我想我会回来，因为每一次离开。都以为下一次回来，会更好。
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