2004，我失落的青春。
本帖最后由 殤 于 2025-7-2 12:03 编辑（一）
黑幕小凯走了，去了绵阳，据说是一个很好的实习的地方。他什么时候走的，我无从晓得，只记得那天在618机房，他告诉我他要去绵阳了，他要去实习了，他要离开F大离开大学了。然后就是在以后的很长一段日子里，我再也看不到他的影子了。那个时候我晓得，他是真的走了。
大四真正来临的时候，是在这个春天。伴随着玫瑰花香飘逸的夜晚，我回到了这个曾经让我厌烦的地方。这个情人节，我一个人在火车上奔波了十二个小时，坐在火车上始终闭着眼睛，久久不能睡去。在某一刻意识清醒的时候，我记起今天是情人节，而这个日子是我应该思念老程的日子，可她的身影却如此模糊。我们的最后一次通话是在‘十一’，我躺在宿舍寂寞的无奈的时候，决定打电话给她。可那一周，我已经在周一用掉了最后的通话机会。在她决定考研的那个夏天，她告诉我在成绩出来之前，她不会见我不会写信给我 不会打电话给我。这样我更明白，其实是我不应该见她不应该写信给她不应该打电话给她。
我和老程是高中同学，从高一确立的朋友关系中我就偷偷爱上了她。那个时候我们是那个重点高中重点班的重点学生，她是我们班三年的班长，我是三年的团支部书记。我想我那个时候我一定是个很乖的学生，我知道所谓的爱情会毁掉我们的前程。在那些紧张忙碌的日子里我压抑着自己，直到高考无情的分数把我们分开千万里的时候，我告诉她，老程，我爱你！
就这样我们开始了大学风花雪月的故事。可是今天，当阳光照耀着我的心可以干掉的时候，我不想去回忆，没有心情也没有力量。只是在某个黑暗的夜晚，想起自己傻傻的样子的时候，我会哭泣。大四来的时候，我隐隐约约感到我们的交往中有些焦灼的成分，每个人都在为明年这个春天停在哪里而奔波着。她选择考研的时候，我决定工作，我需要换一种环境，换一种成长的方式来改变自己。于是在现在和未来的日子里，我开始为自己的决定而奔波。尽管某个夜晚，我面对外面世界的是恐惧是无奈是失望是疲惫是憧憬，可我必须自己走下去。因为，生命需要的是奋斗，而不是颓废。
（二）
当初是怎么走进这个学校的，我已经忘记。只知道那个暑假，高考结束的日子，我把自己关在屋子里，不想见任何朋友和亲人。那个时候脑子里唯一的紧张就是老程--她考的怎样？她会和我一起报考北京的大学吗？我晓得我已经没有了任何选择的可能，我始终不能告诉父亲和母亲，我的高考是多么的糟糕，因为那个时候我正处在危险状态。十几年来的努力和优秀就这样在一场考试中葬送，我无法去埋怨别人，更找不到责备自己的理由。那个时候，就连自己也不相信，为什么结果会是这样。
父母彻底绝望了，包括我自己。我把自己关在屋子里的时候，头发开始大把大把地掉，我看不见自己的未来，更不知道未来的路该怎么走。只是落魄地待在那里，等待着日升日落斗转星移。
我相信我那个时候是堕落的，那是我一生中最低落的时候。母亲的哭泣让我在梦中惊醒，父亲的叹息让我有了死亡的勇气。可却没有从头再来的勇气，我知道自己彻彻底底地败了，我不想重来了，我已经不再相信付出就有回报的意义。
父亲帮助了我，他用关系和金钱给我找来了大学，这一切除了是为自己的孩子找到出路以外，还有就是为自己的面子找一些遮掩。因为父亲是特别好强的人，因为别人根本就不相信我会考出那样的分数。于是我就来到了这个学校，这个我从来也没有听说过别人也没有听说过的学校。外面的人都知道我来北京读书了。是啊，我来北京读书了，来到了一个所有人都不知道用金钱买来的学校。在以后很长的一段日子里，我从不告诉别人我的学校，除了她的不知名外，就是自己的耻辱。
我的大学就这样开始了，而且一开始就是这样的麻木。我没有体验过别人刚到大学时的兴奋，或许这就是我一辈子失去的东西吧。父亲把我送到这个学校，离开的时候告诉我，人是不能不相信命运的，你的心再高也高不过命运的安排。父亲说完转身离去，当他的背影在七街的人流中逐渐消失的时候，我的眼泪开始往下流，我的大学啊……
就这样我开始了大学的日子。我向来有些自卑。在这所军校式管理的大学里，我始终在寻找着自己的位置。曾经在军训的那些日子里，我害怕被教官叫去喊一二一，因为我不习惯在同学面前大声说话。我常常躲在别人的背后，听着一个个区队长班长喊着口令，我不希望得到什么，可也不要难为我，好么？我只希望这个小小的学校，能够包容我的一切。我不希望别人注意自己，甚至是看一眼自己。可在心里，却始终保持着自己的尊严，无论怎样，和别人相比是多么的差，可我总有生存的权利，我总有在这里接受高等教育的机会。我是觉得别人看不起自己，可我永远看得起自己，因为来到这个学校，实在是太不容易，太不容易了。
（三）
我是一个安分守己的学生，从不违反所谓的纪律和条列，我总是以为给别人方便就是给自己方便。那个时候，我看到很多人整天围着队长转，他们总是很受宠的样子，比如外出请假比如内务整理。而我是那种不爱说话而且从来不会说别人好话的人，我觉得那样很虚伪。在这样纯洁的校园里，我想无忧无虑地生活。可后来我晓得我错了，真的错了，大学已经不再干净。
我仍然和高中一样，三点一线的生活毫无改变。学校的各种活动我总是躲的很远，甚至害怕他们找到自己头上来。就在那个时候，那个可以有很多自己支配时间的日子里，我看了很多杂书，并且学会了上网。久而久之我发现网络是一个好东西，好像是专门为我这样的人设计的，当你隔着屏幕和别人聊天的时候，你不用考虑太多，你只要用自己的大脑和感情与他们交流就好，没有麻烦也没有烦恼。
我不像别的同学，整天的埋怨这个学校。确实，这个学校有很多让人失望的地方，她的学费是那样的高昂，她的背景是那样的深邃，而她的教师却是那样的没有来头，她的前途更是未卜啊！更让人恼怒的是，领导说的很多事情，都没有踪影。而他们的承诺，更多的时候是对我们一种欺骗的伤害。打走进这个学校的第一天起，我就担心我们的学校，担心将来就业的时候，有几个单位能够知道我们的学校。现在想来这些担心真是多余的，因为后来在我们应聘工作的时候，在个人简历的后面必须付上学校的简历。
大一就这样昏昏噩噩地消耗过去了，那个寒假期末考试的三门课中，我补考了两门，都是专业课。我想我是后悔的，在以后的几年里，补考好像成了我的家常便饭，我知道自己开始堕落了。
（四）
七街，在我的记忆中永远也不会抹去，或许只有她曾经抚慰过我没落的心灵和丢失的意志。她是一条安静的小街，晚上没有路灯，我们第一年来报到的时候，小街的路早已被轧坏，坑坑洼洼的，而且两边都是成堆的垃圾。那个夏天，当父亲带着我走过这条苍蝇横飞的街道的时候，我在心里默默地安慰着父亲，因为我怕看到他神情失望的样子。是啊，这就是北京吗？当937载着我们父子的梦想寻找我们的天堂的时候，当繁华的北京逐渐被车轮碾碎变成荒凉的农田和小镇时，那样的伤心是何等的有苦难言啊！以至于后来我的几个老乡来这里的时候，我一直告诉他们一定要坐410或者968。
确切的说是在大一冬天来临的时候，七街被彻底整修了，只是晚上依然没有路灯。从七街拐进林校路，只有200多米的样子就到了京开高速路，于是小街便多有车辆光顾。学校紧靠着京开，据说以前这个学校很大，但后来被京开冲了开去。学校的对面是北京电信学校的仓库和中央文化管理干部学院。在街头有几家小的餐馆，浴池，理发店，还有家网吧，只是我们平时被封闭在学校里面，所以网吧的生意便格外冷清。
在林校路这条步行街上，最有名的馆子便是文进轩。那是一家清真餐馆，经营着拉面炒饭各类小吃，她是这个街上最早的饭店，加上干净实惠，于是生意便格外的好。大一那阵子，她几乎成了我们的宠儿。每每周末的时候，我们寝室几个兄弟就在那里吃饭小聚，学校食堂的饭菜又贵又难吃，还有一个小餐厅也不让喝酒，于是这里便成了我们的乐园我们的天堂。几个小菜，几瓶啤酒，一大碗拉面，那些或许就是我大一的记忆了。
刚刚来到这个学校的时候，我是一个彻彻底底的好孩子--除了学习成绩，毕竟当初找了人才进来的。吸烟，喝酒，赌博，看毛盘，这些在我到大学之前都是不曾想过的。可来了这里一切却又是那么的自然，只是我从来不赌博，我不喜欢，更重要的是因为经济的拮据。
第一次吸烟，第一次喝酒，都已经忘记了。不过我敢肯定这些都是别人引诱了我，当然在那个时候我首先是一只需要引诱的蛾子。第一次看毛盘是在隔壁宿舍，他们是我们队里第一个买VCD的，我不大爱来回串宿舍。可我记得那天晚上班长回来给我们讲那些东西的时候，我就渴望着去看一看，因为对我来说那还是一片神奇没有开发的土地。第二天晚上我就如愿以偿了，不过付出的代价是，我要为他们宿舍的老大老到小买烟和啤酒。就这样，结束了我那些童真的思想，如果我还配说童真这个词的话。
后来我们宿舍也买了VCD，那个时候我是坚决反对的，因为我更愿意买台洗衣机。我们通常是实行毛盘共享制的，每个宿舍在一定的时间里都要贡献一些，否则就会遭到我们全体责备的。其实机子买了之后，没看几次大家就都烦了，一来没有什么好盘，更重要的是看了也没什么意思，也就是大一那阵好奇，也就是大一还有那份心情。搬了几次宿舍后，我们的VCD也彻底丢掉了，因为那个时候我们已经开始用电脑看了。当我写到此刻的时候，或许你会感到不屑和轻蔑，但在那个青春的季节，在那些被军校式管理压抑得无奈的日子，我想这些不太过分吧。
我的酒量也越来越好，刚开始只是一杯啤酒，再到后来的六瓶不倒。又从点滴不沾的白酒到了半斤，还不过瘾，于是我们就想办法红白啤一起来，我想三中全会就是在这种情况下培养出来的吧。那时候日子的简朴还是有很多限制的，廉价的二锅头和骆驼牌香烟成了我们的最爱。冬天晚自习下课的时候，我们泡好面买包花生米喝几盅，那个时候是没有现在如此头疼之事的，只是迷茫只是没有理由地伤心，只是渴望着外面的世界渴望着爱情的滋养。现在想来总有些酸楚，不想用无聊无知之类的话去评价，毕竟那是我们成长道路上留下的痕迹。
到了大四，酒依然在喝，烟也依然抽着，只是那些毛盘，那些爱情慢慢地被我们忘却。因为明天，明天的我们，在哪里……
（五）
很多事情都没有定论，你看不到她的未来甚至是她的现在，就像我青春埋葬的地方，就像我未来无奈的前途。我的大学并不是自己的选择，所以我没有办法去埋怨斥责她。只是我想说的是，当我即将走出这里的时候，我深深地自责，因为我浪费了我人生中最宝贵的时间。为什么要迷茫啊？为什么要堕落啊？那些曾经逝去的时光啊！
我开始迷恋网络的那段时间，是我最空虚的日子。每天下午4点，我都会早早地等在618机房的门口，然后冲进去，寻找自己的精神寄托。刚开始的时候也只是聊QQ，可是那种感情的宣泄是有限的，除了和认识的同学聊天外，我拼命地找陌生的女孩聊。我发现网络上的每一个人都是放肆的，当和一个大二的女生聊的很好的时候，她开始让我陪她视频聊天，或许我也想去涉猎那些东西吧。
最后我们在网上做了情人，但只是一周，因为她厌烦了我这种不解风情的人。她说我很笨，不会讨女人喜欢。那个夜晚我们分手了，而那个时候我已经深深地陷入了网恋，我央求她能不能通一次电话，她说看在我很善良很老实的面子上给了我一个公用电话的号码。听到那个陌生的声音时，我不知道说什么才好，僵在那里。几分钟后，她说了最后一句话，我本来想和你一夜情后说分手的，可我现在又有了一个新朋友。嘟……嘟……嘟……，去NMD吧，欺骗老子的感情，真TMD不是东西，我对着电话亭痛快地骂着。转身离去的时候，我竟然惊讶自己会骂出那样的话。以后，从那以后我再也不相信所谓的网恋了。
CS、传奇、龙族，那些充满虚幻和神奇的网络游戏，逐渐弥补了我的空虚。在那里，我放肆地发泄着自己，更为自己金币的增多而高兴，金币是越来越多，而人民币却越来越少了。刚到学校那一阵子，学校收我们一小时两块钱，可到了我们不再去618的时候，却变成了一小时一块钱。哎，……
大二那年父亲买了电脑给我，父亲说学计算机的没有电脑怎么成。那个时候我也相信，如果我有了电脑那会学到很多东西。是啊，是学到了很多东西，游戏的很多东西，可技术到头来却也惭愧的很。我想我是对不住父亲的，他用自己的血汗钱买回的电脑，本以为能换来儿子生存的技术，没想到却帮他在网络里迷失了自己；他用金钱换来的大学，本以为能让儿子出人头地，却帮他过早结束了青春。
是的，我老了。当大学结束的时候，我相信青春和梦想已经不再属于我。我要赚钱了，想尽一切办法赚钱，养活自己，孝敬父母；而结婚、家庭、孩子，那又是多么遥远的事啊。
（六）
点了支骆驼，看着黑暗中的火苗时暗时亮，就想起了现在的自己，前途一片渺茫却也存在着转机。宿舍里一片漆黑，窗外京开路上的车声永远也不能停歇。我坐在窗沿上望着空旷的操场，曾经的许多夜晚，当我厌倦自己的时候，真想从这里跳下去。可我没有，我想就算是一只甲虫，也应该生存下去，我想我有这个权力。
困乏的时候来支骆驼，那真是一种享受和解脱。我想我这种人不能有钱，因为一旦有钱，或许我会抽白粉的。今天是我第三次去国展的招聘会，结果和以前一样，投了几份简历，都是些刚刚起步的小公司。北京以外的我不予考虑，北京以内的不考虑我。硕士学位，英语六级，这是几乎所有应聘单位的要求。而我所具备的都得需要他们打折，即使打了折也未必能给你好脸色。F大是什么学校，民办？
我不想和他们解释太多，我是事先有准备的，因为我的简历后面有学校的简历。大多数人对我的专业不感兴趣，只是看到我那些穿军装的照片时，多看我几眼，然后说等我们通知。
每次走出国展的时候，我几乎都要虚脱，这个时候唯一安慰我的就是骆驼。看着逐渐散去的人群，看着那些和自己同龄但面庞却同样恍惚不定的时候，我开始安慰自己，别急，这次不成还有下次。可下次究竟又是哪一次呢？
每个傍晚，当夕阳照耀这个城市的上空，人流穿越城市的每个角落的时候，我告诉自己，一定要成为这座城市的一粒种子。坐在968公交车上的时候，已是万家灯火的夜晚了。看着车外高楼上一家家的灯光，我在心里发誓，不久的将来，有一家的灯光一定是属于我的！
宿舍的人都已走掉，空空荡荡的只剩下了我一个。看着那些大一大二的孩子我真羡慕他们，羡慕他们的年轻。曾经那个年岁，我和他们一样的幸福，却不知道珍惜。后悔是肤浅的，对生命的不负责任，才是最真的。
操场上走满了一对一对的情侣，看着他们我只是无奈地微笑。夜晚，这个春天的夜晚，每天都有许多的星星。妈妈说一颗星星就是一个心愿，这满天的星星，那是多少人的心愿啊！而这无数的星星中，有哪一颗是属于我的呢？
（七）
我相信当初我和老程是真心的相爱，纯洁的爱情每天都滋养着我破碎的心灵，以至于把对学校的失望快要忘得一干二净。那个冬天我可以站在落雪的夜晚，捧着电话告诉老程我是多么的温暖。熄灯之后我用被子把自己包起来，躲在里面悄悄的打电话，直到喘不过气她问我怎么了。
那些日子我写了很多的信给她，却从不写给父亲母亲。我的电话费不停地增长，同样很少打给父母，只是晓得父亲能在我最需要的时候打电话给我。那个时候我真的很傻，不知道去爱最爱自己的父母，却对老程说你是我在这个世界的唯一。现在想来真的很没意思，因为那个唯一让我牵挂的人却没有牵挂我，在前途利益和虚荣的驱使下，她放弃了。我不怪她，因为如果我是她，或许也会那样做。
老程是很要强的人，家境也更艰难些，几乎所有认识她的人都相信，她的前途不可限量。那年高考她发挥的很好，然而估分太低。我们约好一起考去北京，尽管那年我考的很糟，可我的志愿书上全都是北京的高校。她那时心情很不好，就随手填了哈尔滨的一所重点大学作为第一志愿，然后其他的志愿都填了北京。没想到她竟被哈市的那所大学录取了。我在高兴的同时也有点失望，毕竟两个人约好了去北京。
大学刚开始的日子，我们彼此通信，相互介绍自己的学校，自己的生活和无奈。那天我告诉她我爱她的时候，信的内容开始发生了变化。大学的老程依然风光无限，而我却是校园里默默无闻的一个，这样的反差让我感到自己的无能。曾经试图当个班长，十二人的班长，可却一直没有机会。大一过去的时候，机会来了，可这个时候却再也没有人在意这个班长了。
宿舍的兄弟大都有了女朋友，所以晚上熄灯后电话很难打通。每个晚上躺在床上胡侃，拿他们一对一对开玩笑。那个时候，我们羡慕和女人接过吻的男生，更羡慕和女人上过床的男人，男生宿舍的黄色笑话是永远不会少的。我们的女朋友大多都不在身边，于是大家便把各自女友的照片拿出来选美。任何一个男人都愿意听到别人对自己女友的赞美，因为赞美的本身也是对他的肯定。只有上铺的阿Q和同专业的一个女生谈恋爱，他也是我们开玩笑最多的一个。只是后来，就在前几天，也就是情人节那天，阿Q和他的女朋友分手了。原因很简单，阿Q去了绵阳，而他的女朋友却通过父母的关系在北京找了一份很好的工作。阿Q是不会留京的，因为和我一样他家既没有关系也没有钱。他想去南方，他说那里的工资高，在北京这个人才聚集的地方，很难找到自己的位置。
那天我刚返回学校，他很晚的时候才回宿舍，身上有一股浓浓的酒精味。他一句话都不说，躺在床上背着身体，我开玩笑的问他玫瑰送了吗，是不是又流血了，再不会开房了吧，他始终一声不吭。忽然，他转过身拿起枕头向我砸来“开你个头！滚！你给我滚！不就是留北京吗！不就是我家没钱么！妈的，不留北京会死啊？”
我惊诧地看着他，他的眼睛里充满了愤恨。我站在那里，手里拿着他扔来的枕头，我知道一定发生了什么事。一刻钟后，他双手慢慢地抱着头抓，然后便是阵阵的啜泣声，一个男人在另一个男人面前啜泣的声音。我抱着枕头走了出去，把门轻轻带上。那晚我在操场呆了一夜，阿Q的啜泣声一直在耳边环绕不肯离去。看着高速路上飞转的车轮，我开始羡慕他们，因为他们不需要选择方向，只是安静地做着自己的事，我要是那车轮该多好啊。那一夜我抽掉了两包骆驼，我知道寂寞的时候，没有人会在我身边陪我，只有我的骆驼。
阿Q走的那天，我去送他。临上车的时候，他张开双臂拥抱我，我迎了上去，他抱着我在耳边说“那天晚上对不起，我和她分手了，我要走了，北京不是我的世界。你要留下来。一定要留下来。其实，我是爱北京的。”
阿Q走了，大巴带着他们驶在通往未来的路上。我站在那里，看着远去的大巴，喉咙里充满了苦涩的感觉，我想哭，真的想哭。我的兄弟啊，南下的路上，一路走好！
（八）
很多年以后，留在我记忆深处的影子便是和我生活了四年的兄弟们。阿Z，阿Q，小钟，小红，胖子，1号，都是我曾经的室友我永远的兄弟，还有我们的一班，所谓的尖刀班的同志们。在F大你想得到一些东西很是困难，可有一样非常容易，但却弥足珍贵的东西，那就是兄弟和友谊。每个初来这里的孩子都有很多矛盾，大多是因为失望因为这里和理想中的大学相差太远，也有很多成绩很差依靠关系走进来的学生，他们的郁闷是因为大学为什么会是这样，一套军装就锁住了我们的青春锁住我们的年轻了吗？
每天很早我们就晕晕糊糊的起床了，进行所谓的点名所谓的队列练习，最让人生厌的就是内务整理。这些东西不是不可以做，只要它们不是一种形式和装饰就成。就像我们的军装和每年1600元的军式化管理费是不能等同的，军人的气质是一种内在生命力量的喧响，而不是被动地灌输就能形成的，我相信那是一种失败，一种耻辱。可现在我确实感觉到了军校式管理的好处，要不是我那张穿着军装的毕业照片，又有哪个公司能在意我这个小小的本科生呢？
刚到学校的时候，条件极为恶劣，不要说是一所大学，就是一所正规的中专，也是要打些折扣的。我们的宿舍不属于物业管理，于是每天的楼道打扫厕所清洁垃圾处理，就成了我们日常必不可少的内容。那个时候实行分班制，班里两个宿舍，轮换打扫。每次班长分工的时候，我们都希望能够在四五六打扫，因为那些日子检查的机会就少了，不必那么认真。我们最讨厌上面人来检查了，领导来的时候，为了能把内务卫生整理好达到军队的水准，我们可以随时停课去整理，而检查的结果我们却无从知晓。
宿舍的兄弟多是比较老实的那种，也都是学习好的优等生，当然除了胖子和我。胖子是北京人，他继承了北京人那种特有的神侃本领，每个晚上的座谈会都是他最先发起的，胖子的黄段子特别多，听那口气好像说的都是他的经验似的。我们一点都不信，就他那身材哪个正常姑娘会看上他啊。对了，宿舍的VCD就是他逼着我们掏钱买的。胖子也是我们这里游戏玩的最棒的，据说他初中就已经开始玩了，现在快成精了。我们宿舍后来玩游戏的人都是他带出来的，到后来我们一屋子人联机通宵打CS的时候，他看着自己一手培养起来的徒弟们打仗的壮观场面是何等的欣慰！
尽管内务卫生整的很紧，可屋子里永远都有臭臭的味道，那是袜子发酵和打球后的鞋里散发的气味。我们实在忍不下去的时候，就会全体围攻一个人，直到他把烂球鞋放在楼道里。可队长因为那双球鞋会污染空气，又要求我们把它放在外面的阳台上让外面的空气负责把它们稀释掉。
就是在这袜子味道依然浓重的宿舍里，我们一如既往地吃着没有营养的泡面，不至于晚上饿得睡不着觉。通常只要有一个人先吃，整个宿舍人的肚子就都会马上空下来，因为那些泡面的味道还是很好的。很多个夜里，隔壁那个据说一顿要吃半斤米饭的亮子，晚上熄灯之后，都会满楼道扫荡“兄弟有泡面没？来一包，来一包”，“你怎么又来借了”，“不不不，这次是来买的，肚子不是又饿了吗？”
泡面，这个陪伴我四年的东西，这个曾经吃到一见就反胃的东西，是多么地让我们留恋。那些在宿舍里头碰头抢面的情景至今仍是如此清晰：华龙，福满多，好劲道，统一，……。那些曾经伴随着我们在无数个夜晚睡去的泡面，今天依然是师弟们的至爱。在攒下一个月零花钱买一双乔丹球鞋来包装自己的时候，泡面始终欣然的安慰着我们。她和我的骆驼一样，骆驼是我寂寞时的爱人，泡面是我满足虚荣时的母亲，因为只有她时刻滋养着我的肚子。
袜子，球鞋，这些宿舍里最常见的东西，今天已经被我们丢掉。只是那泡面和骆驼，在奔波寻找工作的日子里，依然伴随着我们流浪在城市的每个角落。
（九）
其实当初选择大学的时候，我们很多人都是看着‘中国’和‘北京’的牌子来的，至少我是这样。北京是所有学子向往的城市，文化交流的频繁高科技的汇聚吸引了太多的精英。每个人都向往着北京梦想着有一天也能在这里功成名就。北京有太多的机会太多诱人的色彩，其实我和他们一样渴望着能在这里生存下来。然而现实却跟我开着各种玩笑，当我走进F大的那一天，我感觉自己离那些梦想越来越远，直到有一天渴望和激情最终离我而去。一年又一年的风花雪月，一年又一年的颓废无奈，留下的或许只有泪水。看着镜子中四年前不再的容颜，看着那呆滞无助的眼神，我在苍茫绝望中又点燃了一支骆驼。
我开始回忆我的校园，回忆这个给我留下太多伤心和绝望的地方。可望着熟悉的操场、饭堂，还有校园中心那大片草坪的时候，为什么会在微笑中流泪了呢？四年啊四年，足够改变很多东西很多人了，而四年中这朝夕相处的校园，又足以将感恩的心情印藏在我最深处的记忆和梦境中了。
在图书馆的借阅窗口前，又看到了张老师那永不见老去的面容。那个时候我们都羡慕张老师，他的脸上永远充满着自然而不虚伪的微笑，就像他耿直的性格和对待我们特有的温暖，六十岁的年纪足以让我们尊重和敬仰了。图书馆实在太小太小，一个借阅窗口一间盛放着可以查询书目的电脑屋子，还有就是那些老的可以闻到墨香和霉腐味道的几架子书，这是我们最不满意学校的地方。图书馆，一个在大学校园中占据重要位置的地方，却是这样让我们感觉她的吝啬。
曾经那些日子我宁可花上一个小时坐车去北图看书也不愿在那里借书。我一直以为那里只有慈祥的张老师还可以留恋，别的就再没有什么了。直到我要写毕业论文查询资料的时候，由于时间的紧迫我只好去了那里，那天下午我一直呆了五个小时，不是资料难找，而是我的害怕和恐惧使我的双手不能去敲击键盘。我想我真的把自己弄丢了，原来这小小的图书馆，珍藏着我永远也看不完的好书。四年，四年里究竟看了多少书我不知道。可直到那天，我告诉自己四年来我什么书都没看，我丢掉了大学中最宝贵的财富。尽管那以后我拼命地借阅，尽管张老师用更加慈祥的微笑来迎接我的到来，我还是被繁忙的学业和遥不可及的工作被迫离那些财富越来越远。
还有那618机房，那些曾经消耗我最多时间的地方，那位整天监视我们决不能上不健康网站的大妈，现在已经做了教研组的组长。据说在她繁忙的日子里仍然时不时地出现在机房，监视那些有不健康欲望的孩子们。直到有一天，一位不幸的兄弟被撞了，然后就是三天的教育和万字的检讨，还有差一点通知家长的处罚。我们都嘲笑说他是兔子，而兔子却告诉我们，那位大妈也就是后来的教研组长正处于更年期。
我的最爱便是那偌大的操场了，我怀念那些春天在北京的沙尘暴中踢球的日子，怀念我们的EBA联赛和全明星赛中的欢乐，怀念给予我们另一种激情的人生斗场，怀念那些在晚风中行走的舒适和安逸，怀念京开高速路灯下飘雪的夜晚，怀念在北京的大雪中留下的脚印。这一切在不久的将来都要在我的身边消失，曾经无数次渴望逃离的校园，今天为什么这样让我留恋？曾经无数次发誓离开了就绝不想念F大的誓言，今天却遗落在了哪里？
（十）
当春天来临的时候，无休止的大风也会追随着她一起抚摸这古老而繁华的都市。可对于这种抚摸，我厌恶透顶。家乡的春天远比这里细腻温柔的多，没有沙尘没有风暴，只有明媚的阳光和微凉的风，还有那些无忧无虑的童年，可那些东西却永远都留在了我的记忆深处。我曾经告诉别人我是多么爱我的家乡，他们看着我笑，那你回家建设家乡吧，那个时候我总感觉自己是虚伪的。是啊，那是一个贫穷而又无奈的村子，所有的年轻人都以离开她感到光荣，这些年轻人中就有一个我。
确实，当年离开家乡北上求学的时候，那是何等的荣耀。尽管我在心里明白，通往北京的路是父亲用关系和金钱铺就的，可那时候确实很开心，因为我要离开村子去北京读大学了，而且还是村子里唯一一个去北京读书的大学生。别说别人就连自己也这样想的时候，我开始鄙视自己厌恶自己，而或许这些正是父亲苦苦追求的吧。
大一寒假回家的时候，是多么的开心多么的高兴。在火车上我一直陶醉在梦中，梦想着自己在村子里是何等的荣耀。十六个小时的奔波，漫长而急切，我要回家了，从北京回家了。
村子里的安静让我逐渐不适应了那里的生活，我开始怀念网络怀念北京和北京的巴士，那种从京城回家的优越感迅速融化了。每天晚上和母亲坐在一起，给母亲讲北京讲我的大学讲我的同学。母亲是文盲，没有读过书，可母亲到过北京。那是她年轻时到部队看父亲的时候在北京转的火车，母亲说她还坐地铁了呢。那些就是她记忆中的北京，而她的儿子今天在那里读书，明天就要在那里工作，后天就在那里有了老婆有了孩子的北京。想到这些母亲就会心的看着我微笑，而那个时候，我的耳边却萦绕着那年七月母亲的哭泣声，然后我的头开始隐隐作痛。
再后来的时候我几乎忘记了我的村子，怀念的也许只有仍然生活在那里的父亲和母亲。我知道父亲为什么不让我考研，他的背比四年前更驼了，他们早该离开那两垄一遭的土地生活了。他们一辈子中的三分之二属于那里，他们也用三分之二的生命让儿子离开了那里，他们剩下的三分之一属于他们的儿子属于那个斑斓繁华的都市。
很多个夜晚，燃着骆驼看着家乡方向的天空。我不去埋怨父亲反对我考研，自己的大学就是父亲给予的，我还有什么不能听他的呢？其实我也知道即使自己考了也未必能考上，该让父亲母亲歇歇了，我知道自己已经成为一个男人了。每想到这里，我就会拼命地抽烟 ，掉大把的头发。工作，户口，钱，现在什么都没有，而父亲的幸福，母亲的幸福，我的幸福，什么时候开始啊。
（十一）
前天看到了阿飞，他回学校拿证明材料。看到他的时候我们拥抱，阿飞很幸福，他的爷爷和叔叔都在北京，他的工作很早就搞定了。我们这里的很多孩子，来北京读书的，其实都想留下来，也基本都能留下来，因为他们有亲戚或朋友在这边。
那天我和阿飞又去了文进轩，阿飞应该算是我大学不错的朋友，没什么心计，而且豪爽讲义气。文进轩没了当初的繁华，我们去的那个下午，加上我们才只有三个客人。没办法啊，来这个学校读书的孩子越来越有钱了，这样的饭店他们是不屑一顾的，不像我们，当年在这里吃一碗拉面就很满足了。其实大三以后我们也很少来这里了，聚会的时候就去附近高档一点的饭店，不是手中有钱了，而是那个时候我们知道了什么叫做面子。
阿飞非要来瓶白干，我拦住了他，我晓得晚上他还要回市里。几个凉菜，几瓶啤酒，两大碗拉面，似乎要把这里的一切都放进肚子里。曾经热闹文进轩，现在却成了我们两个人的世界，而那些远在四川近在北京的兄弟们，却再也没有时间回来吃上一碗拉面了。
燃着骆驼我们彼此看着对方傻笑，端起酒杯我们一饮而尽，似乎又找到了当年大家一起拼酒的感觉，那个时候燕京和骆驼是我们最好的朋友。阿飞放下杯子的时候，动动嘴唇，然后问我工作怎么样了。我微笑着看他小心翼翼的眼神，用拿着烟的手摆了摆。这时黑夜已经渐渐笼罩了这座城市，窗外林校路又恢复了一天中少有的热闹。来来往往的车辆，三三两两的人群，还有学校跳墙出来的师弟们。他们真傻，跳出来还穿着那惹眼的衣服，这些孩子真是一代不如一代了。
“没事，会找到的。”我硬挤出几个字出来，拿起酒瓶，阿飞很快就明白了，也拿起酒瓶子，狠狠地碰了一下。那难听的声音，我不知道是来自手中的玻璃，还是来自我们逐渐破碎的心。原以为见了兄弟回来会有很多话要说，却什么也说不出来也不想说了，只是喝酒。那个时候，真的是一切尽在不言中啊！
我记得阿飞最清楚的一件事，就是那年寒假我们放假回家的最后一个夜晚，那天我们发了一个学期的补助250块，整个下午没看到阿飞的影子，晚上却见他带了好多烟花回来。更晚的时候，小红叫我赶紧去操场，兄弟们都在那里了。我心中沉了一下，是不是要打架了，我放下正在整理的衣服就跑了出去。几年了，大家很少打架，可打架的时候我绝不想让我的兄弟吃亏。跑到操场的时候，班上的兄弟都到了，借着高速路上的灯光，我看见我们专业的几个女生也在。
不知什么时候，突然从观礼台上喷出了五颜六色的烟花，那些美丽让我眩晕，我们欢呼起来。这个时候，我听到阿飞在大声地喊“楠楠，我爱你”。这才明白，原来是这小子在求爱啊！我们手拉着手连成了三层的圆，把阿飞和楠楠围在了中间。我们不时地向中间碰过去，天空燃放着美丽的烟花，地上那些年轻的孩子们放逐着青春。那晚，烟花燃尽后，我们仍然不愿离去，直到我们看到阿飞把那个女孩紧紧抱了起来，我们相信他们在一起了。
可是我们都错了，寒假结束后阿飞却和那个女孩成了陌路，我们都为阿飞鸣不平。可他什么也不作表示，总是在我们提及她的时候默默离开。后来那个女孩和另一个男生好上了，我们开始集体鄙视她，甚至拿她开一些黄色的笑话。
那个男生，那个傻傻的男生，那个用一个学期的补贴买来烟花求爱的男生，就坐在我的面前。我们头碰头吃着拉面，想起了我们曾经在一个碗中争吃泡面的样子，想起了四年时光那些快乐的影子，想起了那个有烟花却没有爱情的晚上，我开始大笑，阿飞也对着我傻笑，那些人那些事啊，那些埋藏在青春中的记忆啊……
(十二)
那天，大巴载着我们兄弟走的时候，我们挥着手机，大家都明白，短信联系。刚开始还收到过小红、阿Q他们的短信，可后来渐渐，渐渐就没了音讯。只是在每个深夜睡不着觉的时候，我会发短信给他们，然后躺在那里等着铃声响起。等啊等，一直等到梦里，我才看到了他们的面容，是灿烂，是憔悴，是自信，是迷茫……
有时候真的很想他们，想我们的自习课，想我们一起站队一起打球的日子。那些身影那些曾经流传在我们嘴边的口头禅，在深夜的梦里是那样的清醒。可是在白天，我没有时间去想他们，没有，毕竟这是关系到自己命运的时刻，毕竟我不想让人看到我在北京的伤痕。
几个留在北京的同学也联系的很少，从阿飞那里得知小钟他们几个做的还好，他们的父母都在为他们努力着，而我……。
有的时候确实挺羡慕我的同学，他们都是那样的有背景，不用来回奔波，不用费心地找工作，然后就可以安逸地坐在办公室里，我想那个时候他们看我的眼神又是怎样的呢？
前天面试的是一家房地产公司，那天我站在漂亮的人力资源部主管面前的时候，我的腿有些颤抖。我已记不清是第几次面试了，每次都有些害怕有些恐惧。我想我的失败是在自己身上，我的不自信！是啊，太不自信了！在F大的四年，我究竟学到了什么？！那时候队长说，叠被站军姿都是为了我们养成良好的习惯和军人气质，这些到工作的时候将是一种资本。可现在，曾经站习惯了军姿的腿，却在发抖！其实我知道这些外在的形式根本不能遮掩内心的空虚。四年啊！我学了些什么东西？
每次从笔试考场出来的时候，我就后悔，后悔那些日子，上课的时候为什么要睡觉？！后悔为什么不听老师话的去背英语单词？！后悔为什么不用那些耗费在网游中的时间去多学点知识？！可现在说什么都晚了，晚了。
那天那位漂亮主管的问题并不复杂，尽管在颤抖中回答完了问题，可我感觉这是第一次对自己有了信心，或许这次我真的能成功。尽管我面试的工作是销售，但毕竟有了留下来的希望，而且单位还提供宿舍。我想如果我真的被他们录用了，我会用努力工作来表达我的感激。从走出那家公司的大门开始，我就紧握着手机，因为或许我未来的命运就在这小小的手机上了。每次电话的响起，我都会很礼貌很热情地接听，我想对于给予我工作的人，我应该尊重，尊重……
今天是第三天，仍然没有接到那家公司的电话，或许这次真的又完了。晚上的时候父亲打来电话，这些日子父亲几乎每天都在晚上10点的时候打电话给我。每次第一句话就是：今天怎么样啊？怎么样啊？！父亲，能怎么样啊！我听着父亲的声音，心里在向父亲喊着：“父亲啊父亲，四年前你真的不应该把我送到这里！四年，我的大学，我得到了什么，学到了什么？而家里又付出了几许啊？每年一万多的学费和生活费，父亲，这值吗？”
是啊，亲爱的父亲，真的不值啊！但我怎能去责怪你啊，如果当初高考我能够重来，如果这四年我不是在这里虚度光阴，又怎能成现在的样子啊？父亲，你没有上过大学，于是你用汗水和心血背负起你的儿子，让他来给你圆这个梦想，让他来为你出人头地，可我……。父亲，如果四年能够重来，如果高考能够重来，你的儿子决不会让你如此失望！父亲，我想看看你。我知道你的脸上从来没有笑容，我知道你的眼神永远都是执著和严肃，我知道你对我的期望对你来说是多么的重要。父亲，我知道你现在硬撑着是因为你不想输，我知道你说过输了上辈子决不能输了下辈子。父亲啊，……
每当回答这个问题的时候，我总是强装着充满着希望的样子，我总是告诉他，明天那家公司可能会成，今天这家工资给的太低了，没问题的。我能留下的……。每次结束的时候，父亲都会叹息一声。尽管声音很小，可是我能听到，因为他震颤着我的心。
“出去的时候注意安全，有了消息就赶快告诉我！”挂断电话的那一刻，我感觉自己彻底要崩溃了。我不习惯开着灯，这些日子我一直在黑暗里度过每个夜晚，我不想让队长知道，我还在学校，工作还没有着落，更不想让熟人知道。
黑暗中唯一的光明就是那粒红光，骆驼。是啊！这个时候除了父母，也就只有骆驼了。只是明天听到楼下哨声响起时，我得趁着天黑别人看不清自己的时候离开这里，因为离7月越来越近，因为明天或许还有希望。……
（十三）
那年高考的时候，除了和老程相约北京以外，就是和我的那些兄弟们的约定。我的高中是一所省重点，我们又是重点高中的重点班。那个时候北京是我们的梦想，我们是政治专业班，一百五十人的大班在学校也是称王称霸的。而且我们班是全校唯一女生比男生多的班级，我们班的美女很多，以至于来到F大的时候，我几乎再也看不到那么多美女了。
那年七月过后，大家都在寻找着自己的门路。无论哪里，北京都是首选。我在家里把自己关在屋里的时候，德子，浩子，还有喜儿已经接到了北京名校的通知书。而曾经在高三的日子里，我是他们最强的竞争对手，可在高考，我想我让他们失望了！
四年前我来到F大的时候，是北京最灿烂的日子--九月。那个时候我每天晚上都在操场看北京的天空，因为曾经无数个夜晚在那个小村子里，我望着北方深邃的夜空，一直憧憬着北京的夜是什么样的呢？四年了，四年中已经逐渐谈忘了这些，因为北京已经不再遥远。
刚来到北京的日子，我只通知了浩子，他是我最好的朋友，我相信他不会嘲笑我。对于在海淀的他们来说，我们这些F大的学生或许都有些遗憾。北京的名校很多，北京的地方也很大，但是海淀才是她的骄傲。而我们的F大，我们的大兴，我们的黄村，我们的七街和林校路，又有多少人知道啊！
尽管我一直没有告诉别人，可在那年‘十一’，我却收到了邀请，我们来北京读书的同学要在北大聚会。浩子通知我的时候，我想哭，难得他们还记得我，可我又有什么脸去见他们啊！在浩子的鼓励下，我还是去了，结果和我想象的完全相反。那是我来北京后最快乐的一件事。
可后来的四年，我们却联系的那样少，我知道他们都很忙，而我更不愿意和他们在一起。毕竟我们已经不是一个世界的人了。
我记得高中的时候，我们的班主任送过我们这样一句话，实力是最好的朋友。当年我还就对这个观点展开了长篇大论的反驳，现在想那个时候自己是多么的幼稚啊！今天，当所有的同学都去与北大的德子联系的时候，我们蜗居在北京二类高校里的学生是多么的苍凉，就如同我们很少与散落在北京以外的同学联系一样。实力是最好的朋友，今天我举着双手去赞成。而对当年自己反驳这个观点时的长篇大论，我只能说一声，那时候自己还小。
不同的大学决定了我们不同的大学生活，不同的大学生活决定了我们未来不同的人生。今天，当我为自己能在北京生存而四处奔走的时候，北大毕业的德子已经漂洋过海去了美国，财大毕业的浩子去了人民银行，而政法的喜儿已成了人大的研究生。
高考啊！一场高考改变了一个人的四年。大学啊！一个大学改变了一个人的一生。
出国，考研，工作，这是现代大学生的选择，而这些是不是也是我们F大学生的选择呢？我只知道，我身边的同学都选择了工作。不是我们逃避考研，而是因为我们现在的专业没有研究生。如果考研必须重选专业，这样与别人相比又拉下了一步，而惟有的计算机专业，我不晓得他们能否和别人在同一个起跑线上获得成功。考研是对我们财力，精力的考验。而F大的四年，耗费了我们太多的金钱，抹杀了我们太多的激情！
或许今天当我把这些归咎于F大的时候，我没有做到真正的客观。也或许我是在逃避，在为我和我的同学们开脱。可四年啊！一个人一生中能有几个四年啊？一个人一生中能有几个二十岁啊？
很久以后我和德子他们都没有了联系，他们的人生充满了阳光和希望，而我呢？我不想怨天尤人，要怪也只能怪我自己。这苦果我能咽得下。
曾经我不甘心过，想过考研，想过毕业能够找到一个好工作，一切从头开始。可今天，当我游离在北京的街头时，那些曾经的梦想，渐渐的离我远去。
（十四）
对于老程，对于F大，对于我逝去的四年，我已经没了任何眷恋。当生存的现实意义就摆在你面前的时候，那些风花雪月，那些怨愤，那些后悔已经毫无意义。惟有明天，我要面对这个世界的时候，可以拥有力量，可以重新开始。
老程的考研失败了，连复试都没有进入。随后不到两周，我就接到了她的电话。分手的电话。她在电话那边告诉我“我们分手吧。”我在电话的这边开始慢慢地哭泣，我知道这一天是迟早要来的。她在那边慢慢地说，像是给我讲一个故事，我在这边颤抖地拿着话筒，听她讲给我的故事。
“我想我们必须分手。我得想办法留在这个城市。我交了一个男朋友，他父母可以给我解决工作问题。我不想说对不起了，其实四年前我们就不应该开始。那个时候我们都太傻，以为我们可以征服这个世界，不过不是没有可能，但决不是现在。这些日子我想了很多，我觉得以前有句话说的很对，没有爱情的婚姻是可悲的。没有房子的婚姻更是可悲的。好了，你保重，工作找到了告诉我。我希望我们还是好朋友，不过以后尽量不要和我联系，我告诉他我一直没有男朋友，再见。”
四年，不，七年！就这样灰飞烟灭。一个电话结束了一段风花雪月的故事，包括曾经的甜蜜，曾经的安慰，都不再有。我一直惊讶，惊讶电话那边的老程是如此平静地给我说这一切。我更惊讶，惊讶自己一句话都没说。可我能说些什么呢？难道让我说：“老程，不要！不要啊！来北京吧，我们一起开始，我会爱你一辈子的……”
不！不！我不能说！因为她已经不值得我去说那样的话，也因为那些都是誓言，而她需要的是现实，甚至比现实更现实的现实。我能怪她吗？如果她跟了我，我能给她什么？我能给他什么？我开始放声大笑。老程啊老程，一个男人七年不变的爱不值你的一份工作！老程啊老程，当年我是如此看重你，我以为你和别的女生不同，你会很有眼光会看的很远，可现在……
算了，有什么了不起的？大不了重来一场，大不了再来他个七年！算了，这个世界啊……
从那天起我不再为爱情哭泣。我知道女人不能吃苦，她们需要的是现成的房子车子票子。我知道男人天生就是吃苦的命，我决不会再为第二个女人哭泣，也许这一辈子都不会再有比这更加清澈的爱情了。
风花雪月，玫瑰爱情，其实我早就应该明白，这些都是建立在金钱的基础之上的。爱情，见鬼去吧！
我要离开F大了，我说过我留恋这里，但只是留恋这里的人和事，只是留恋七街和林校路，留恋那些逐渐被风吹散的记忆。我对F大没有感情，没有爱也没有恨，一切都像一场梦而已。她以后的发展如何我不想知道，她以前的历史如何我更不想知道。我要走了，F大。以后也许少了一个再骂你的人，以后也许再也看不到你的样子。可F大，你知道吗？你知道我们的谩骂是处于对你爱的绝望吗？你知道我们的一生都将打上你的烙印吗？不管我们愿不愿意我们永远都是你的孩子。
F大啊，你知道这四年我们是怎样过来的吗？我们不需要你记住我们什么给予过我们什么，可在以后的日子里，别让那些学弟学妹们重复我们的故事好吗？F大啊，我们把青春献给了你，我们把一生的象牙塔梦给了你，我们把最美好的年华都给了你。F大啊，我们的恨我们的爱你都理解吗？我们不想说你欺骗了我们什么，因为我们知道你也给予了我们什么，比如说北京，比如说那些一辈子的兄弟。
F大啊，我走了，不哭，永远都不哭！我的眼泪可以流给我的爱人我的父母我的青春，但决不流给我的大学！对不起，F大，我们都一起走好，或许明天我们的故事不再重演…… 花了很长很长的时间去看完。
后悔可以填补空白？未来还需要你去增色。
没有信心。用自己的手去增添。
没有希望。用自己的手去创造。
我并不一个会说话的人，但是，失望过后勇敢面对。
社区就是适者生存。
连自己对自己都默然。
明天会有阳光吗？ 握起你的拳头看一看！坚强一些啊！ 綿陽。
呵。 我看见的不止是你掩盖不了的失望无奈
我还看见你的坚强和勇敢
不是吗 我爱你们的每一句回复 一切都会好起来的
打得好多
眼睛会痛 青春纪念册
我想的如是
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