流 。。。

　　流。依旧喜欢这个字，或者是词。是一种状态，自己生命的状态。
　　在自己眼里。黑色的，粘稠的，像血，在腐烂，在流动，静静地流。
　　现在，似乎是在回忆中流，在梦境中流，伴着音乐，流着。
　　我想我的记忆力是在减退。开始忘了很多事，但是它们会在音乐中决堤，在梦境中流泻。
　
　　我看到都江堰的生活了，有人推上了背景音乐。莫的《寂寞的恋人》《盛夏的果实》。清冽的风。空寂的街道。昏暗无人的南桥。奔腾的河水。我看不清它的颜色，但是我记得，它是绿色的，墨绿色的，阳光下，泛着淡淡的光泽。很美。可是我看到的只是黑暗中的河流，或者我没有看到，我只是听到它的声音，激烈的，哗哗哗。
　　
　　河南。我记得常常是我独自一人走了很远，然后停下来，回头才看到他们都还在很远地后面，看着我笑。不要说不知道或者随便。那个朋友总是这样说。走路的时候要和我们走成一排，不要一个人走在边上或者前面或者后面，要说话。
　　只记得临走时的那盒七星，嗯，它的盒子现在还在我的身边，空而残破的盒子里还散落着几丝烟丝。还有临走时的那瓶啤酒，他一口，我一口，风好像很大，我的烟好不容易才点燃，最后的两根了，所以我只点了一根，我们一起抽的。记住，到了新的地方不要吸手指。呵呵。我记得好像最后他说了这样一句话。我还是把手指放进嘴里。
　　还有那天晚上，他喝醉了，我记得他们看我的眼神。他们的眼神令我感觉淡淡的凄凉，也许并非淡的，深入骨髓的。那时我感觉自己好像是被他们送去祭祀的少女。他们的眼神，让我有这样的感觉。
　　
　　然后到了承德。好冷，那里真的很冷，我穿得很少，我不知道那里会有这样的冷。看到他的时候，我突然想走，那样好像叫逃跑，有人这样说。我闻到他身上的气味，我开始讨厌他。很奇怪。有人的，你只需要通到他的味道便可以喜欢或者讨厌。但是我不想把它们说成爱或者恨。这似乎是两种太过深刻的感情。我还害怕自己负担这样沉重的情感。所以到后来，他说，我知道的，你恨我，对不起。他不停地说，我没有说话，我只是摇头，开始我是在笑的，我在嘲笑他，也许是我的头摇得太厉害了，我的泪流了下来。我不再摇头，我不想他看见我的眼泪。因为我讨厌他。
　　关于这个地方。留在脑中的画面，像我一如既往喜欢的。可是把它放在那样一个地方，我很不满意。
　　灰白的天空。偶尔有巨大的鸟拍着黑色的翅掠过，遮住了整片天空。它们飞走之后，苍白的天空中有一道黯红的血迹，干涸了的。我不知道这血是怎样留下的，有的时候我很想知道。可是无从知晓。
　　我忘了如何熬过那个晚上的，我只记得第二天我的眼睛肿了。我在网吧呆了十一个小时，我不知道我应该去哪里我不想回到他那里去。但是如果不去，我想我没有地方可以去了。
　　那天，他来了，像一根救命稻草，我抓住了。带来了淡淡的曲子，似乎把之前的很多也洗得淡了下来。

　　终于去了冷冷那里。我记得在河南的时候，有朋友说，我知道你会走的，不管你是走到哪里，最终你都还是会离开，你不属于那里，你会回家的。我没有说话，我只是想我会在冷冷那里停下来。那里是我的终点。
　　冷冷的抽屉里放着王菲。冷冷不在的时候，我常常听。现在我还是常常听。上网的时候总是听着《对不起》。很奇怪，不知道为什么听，一开始就已经在抱歉了？
　　空旷的广场，风很大，我们坐着，抽烟。我记得我们的言语不多。有的时候我想，那样的相处很美，很暖，任何的言语似乎都成了多余。
　　沈阳的白天似乎很短，下午两三点就像四川的黄昏。我们坐在那时的河边，抽烟，啃没有洗的苹果。有一天，我们也是那样坐着，下雪了，很细很小很白很轻很凉。漂在河水上，落在头发上，打在我的舌头上。凉凉的，真好。我现在还记得那感觉。
　　分手的时候又下雪了，我独自拿着瘦削的苹果核在街上跑，在雪中跑。后来她说，我想那个时候你一定在抽烟。那个时候我也这样想的。你一定在抽烟。555在指间，在雪中。
　　天已经黑了，地上的雪积了厚厚一层，至少对于我，它是厚的。我蹲在路灯下抽烟，把手按进雪地里。可是它依旧会消失。
　　走的那天。躺在脏乱的房间。留下好多的烟头。我开始想她，我想我来这里是对的吗？我想我为什么要走。到来和离开之前会有些什么。可是我想不能后悔。只是我不知道对于这里，这里的冷冷，应该如何。又会怎样。来，是为什么。来是为了制造暖暖的回忆或者滴血的伤口或者……
　　
　
　　我只记得北京的那个房间，黑暗的房间，几乎什么都看不见。只听见女孩的哭声和言语。短暂，凄然。然后是沉默。墨绿色的吉它。淡淡的音乐。我又变成不知道，什么都不知道。

　　还在流，看在回忆在流，梦境在流，时间在流，心在流。而我却静止不动，在烟雾中静止不动。真的静止了吗？至少表面，是如此。
　　那里，妈妈要我不要睡在阁楼上。我搬了下来。睡在陌生的床上，才感觉，似乎只有那个小小的阴暗的角落是属于我。可是我没有再搬回去。。。
　　流。。。。。。