自 言 自 语
一个人坐在空荡荡的房间里。面前，是一桌子摊开的课本。
外面，是一阳台灿烂的阳光。
平静。平淡。
或许，这就是生活的本质。
胃痛又开始顽固地侵袭我。
已经习惯了。
这时的我，又照例开始了幻想。
这又是一种奇怪的习惯。
每当胃痛时
我就会漫无边际地幻想自己的死亡，
幻想所有的人会带着一种
什么样的心情和我告别。
然后，
我又会开始回想起以往的生活，
种种无法磨灭的经历。
一直以来，
都很想弄明白自己究竟是个什么样的人。
可是，几经努力仍无法做到。
或许人最大的悲哀就在于
永远活在无法确知的现实中，
而这又成全了生命的神秘。
有人说我是中性的，
无论什么样的人都可以成为我的朋友。
又有人说我太随便了，
永远都不会拒绝人。
还有人说我是个表面很灿烂
其实内心很阴沉的人。
……所有的这一切，我都一笑置之。
我有我的性格，没人能明白我。
我没办法做到把自己完全地展现在同一个人面前。
生活中的一切已教我学会了掩饰自己。
{我品尝热闹，更享受孤独。}
不知从何时起，
喜欢了一个人静静地呆着，
静静地想着事情。
有时会把自己幻想成小说中或电视中
幸福或悲伤的女主角；
有时会幻想自己突如其来地遭遇到了什么沉重的打击，
然后怎样坚强地面对。……
我始终相信一个不会幻想的人是不健全的。
当然，这些都只是属于我一个人的，
我永远不会告诉别人这些。
然后，我喜欢上了逛街。
一个人，
在热闹中寻找一份属于自己的情感。
越是热闹的地方越是有一个荒凉所在，
而我很想很想能够寻找到这个荒凉。
后来，又喜欢上了海，蓝蓝的海，蓝蓝的天，渐渐被城市的繁华所感染，但却永远保持了自己独特的静谧。
我会在海边站上几个小时，告诉大海我的故事，我的困惑，我的烦恼，我的一切一切。
后来，又喜欢上了清吧。有事没事的时候，总喜欢找一家情调很好的清吧，坐在那里听着低低的音乐，望着落地窗外来来往往的人，疑惑着他们是否和我一样也有相同的烦恼。
再后来，又迷上了旅行。
只要有那么一点钱，哪里都想去。
曾经梦想去繁华的城市，可现在却想去那些古朴的、原始的村庄。
一个人走在异乡的道路上，看着异乡的人，听着不懂的方言，这种感觉遥远而又熟悉，难受而又美好。
然后，就会忘记一切，试图想把自己融入其中。这种过程是诱人的。
始终坚信，一个孤独的人，需要不停地走，这样，会遗忘一些事情，会更好的投入另一些事情。
然而，有些事情是这一生无法忘怀的。
所以人总在不停地走，即使累了也还是这样。
有时，会有一种很强烈的渴望，
想有个人爱我。可这是不可能的了。
够了，那些经历让我已经失望了。
爱情，对我来说永远都是奢侈的，只能是个梦。
曾经那么投入地去喜欢一个人，可结果还是伤痕累累。
曾经以为自己很懂得爱，可现在才明白这是我用一生的时间都无法去明了的。
我放弃。我不相信天长地久。
记得那个明星离开了。我哭了。
不为其他，只为生命。如此之脆弱，如此之不可触摸。想起了自己，想起了身边的人。
我也有过亲人突然离去的悲痛经历。我无法知道，如果现在我身边的人突然间离开我了，我会变成什么样子，这种分离的苦楚我无法承受。
又想起了自己曾经有过的“死”的念头，“死”的经历，想起了自己在那段艰难岁月中，那段受伤的日子中是如何折磨自己，又是如何战胜自己的。
也许正是这段经历，在以后的日子里我已不再是那个我，而是小心翼翼地生活了。
很喜欢加缪的一本书《置身于阳光与苦难之间》，生活其实就是如此而已。
丫丫
2003-8-21
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