低声怀念。
低声的喃喃自语。喉咙像是用尖锐的利器划伤，烈烈的痛。甚至说不出什么话来。我知道，我想说还是可以用嘶哑的声音去说明一些事情，解释一些事情。简单的复杂的。清晰的模糊的。可是我选择不。我沉默。不为什么。懒得解释。
我以为某一天我会终将走到一个地方，那里的人们单纯而善良。我不用戴上面具，用笑容欺骗自己。那都是真正可爱的人们，我期许着被这些干净的漩涡翻卷进去失去无谓的自我。义无反顾。
可那终将是些理想。理想化的东西。黄粱一梦。乌托邦。只能在梦境和幻想中。无奈的观望。
怀昔思今终要行。梦将别，低头吟。人生悲欢皆沉寂。
我想我原本是具备简单接受快乐的能力。可是丢失了。不知道什么时候丢失的。却永远的丢失了，找不回来。赤脚跑在干净的草原，夜幕降临，跑进深谙的森林。从此如深陷泥潭。在快乐与伤悲的荆棘中兜兜转转。拼尽力气与灵魂的跳舞。
是的。快乐与伤悲都是荆棘。那种富含讽刺意味的残酷植物。
或许我再也不能做会那个两年前的我。那个穿着大号蓝T的眼神迷离游走的孩子。那个见到街边情侣会不屑的偏过头的孩子。那个会盯着自己米色的布鞋大步走着的孩子。那个看到寂寞与喧闹会拼命躲开的孩子。
再也回不去。一切的一切，即使并非宿命，也要安然接受。这是现在的我给自己的留言。你也许看得见我的痛苦，如同枯黄的落叶在风中破碎，散落成一片暗淡。
对生活。不能抱有侥幸。对自己。也不可轻易饶恕。即使是无罪的罪人。
这个世界本来就是罪的世界。
再也低沉不下去的声音。自己也听不清晰的声音。从喉咙中撕裂开来。逃避着怀念还是起了这样的题目。莫非除了过去我一无是处。就这样。安静的无声的做一些似乎叫做怀念的无谓的必然令人莫名伤悲的事。过去像宿命一样逃都逃不开。
看着周围的陌生人。我就早已明白我不属于过去也不属于现在。只是要走，燃尽所有的灵魂。
小飞说这是我们选择的路。小昊说这一路上还有朋友。其余的人默默不语。
我想我能做的也就是和他们一起沉默。不再去探究些什么，只是去经历。我太乐意逃避很多无所谓的事情，可是世界厌恶这样不合作的游戏者。
而这样的命运。我也从来没有喜欢过。
我只是忙忙碌碌的一天又一天，不知道每一天的意义在哪里。
听见自己嘶哑的呆滞的说。
可以不要寻觅生活的意义么。像过去一样。像小时候一样。
很显然我又沉沦在无谓的怀念当中。
来做最后的悼念。
逃亡20041113 没办法，谁叫我们选择了做人类。。。
一切都是不可靠的，即使是好朋友，可能也会因为所谓的那些“男人”OR“女人”而选择背叛你！ 张爱玲的一句话
生活是一袭华美的袍，爬满的虱子。 很久都对朋友失去概念了
今天也想起了一些过去利用欺骗我的肮脏的人
表情便严肃起来
其实也很无奈
那些人就象虱子。恶劣。 盖茨也说过一句话
这个世界就是在不公平中运转，你要学会适应。 或许真的该适应`````
正所谓“适者生存，不适者淘汰”，谁叫我们选择了做人 不管是做人还是什么，都是没有公平的一天。
不适应 无法尚存。 安吧
世事如此…… 怎么越说越沉重……{:xiaoku:} 文章写的似乎就不是个轻松的话题 哎呀，其实我发现了。
我有罪。。。 逃亡，还好吗?
总觉得，这里，没有我想要得生活。
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