若人生惘然
我把曾经记忆快要忘却的时候，我悲哀的发现，我什么都要没有了。站在23岁的尾巴上，我真切的看着我曾经走过的路，看不见童年的快乐，只有少年时代的哀愁。
我清楚的知道，自己再没有几个20年了，再不能意气风发年少轻狂了。
只可惜日子依然在我不断忧伤的时候慢慢流走，而我却依然无法抓住它。
这个7月，我还是无法摆脱三年前的悲伤，一如既往的抽烟喝酒上网游戏,一如既往的孤单不和群，一如既往的在凌晨4点煮方便面，吃完后睡去。
我慢慢的数着大学生活中剩下的日子，慢慢的哭了。
一
我想我的精神已经死了，可我的身体却还没有腐烂。
我走在清晨6点的街上，看升起不久的朝阳，看远处广阔的天地，看身边川流不息的行人，心中有种久违的和谐的情感，而当回到那个没有阳光没有人没有声音的小屋，一切的一切依然是老样子。
我对着满是尘埃的镜子：乱乱的头发，凹陷的眼睛，疲惫的神情。我清楚的看见镜子里的我的嘴边微微的抽动，眼睛里涌出了泪光。我捂住了双眼，再没有勇气看下去。我孤单的躺在床上，看着墙壁，没有了思想。
我慢慢的拿出身上为数不多的钱，贪婪的接过服务员手中的香烟，回到宿舍愉快的享受。我点燃了一支香烟，狠狠的吸上一口，任烟雾自由的在肺里游动，当呼出的时候淡白的烟雾在空气中慢慢变淡慢慢散去，只留下一点点微弱的苦涩在嘴里，让我再不能找到它的痕迹。我的眼泪在枯涩的眼中流出，灼伤了我的脸旁。
我坐在学校晚会 的人群中感到一阵凄凉。浑浊的气体，耀眼的弥红，震耳的声音使我眩晕。我看不到灯光听不见声音，呼吸不到空气。我找不到方向找不到别人找不到自己，最后悲哀的离去。
二
我不知道我在等待着什么，可在心理一直在有着希望，希望生命里能够出现些不平常的事情。我坚信。我一直在颓废着，痛苦着，呻吟着。除了梦里面有与君儿相见时候的喜悦，剩下的就是地狱般的梦魇了。生活的天空给身边的那些认识的不认识的人那样多的色彩，却唯独把那片乌云罩在了我头上。我没有能力去和老天要求些什么，除了忍受，除了悲哀，或许永远不能解脱。
身边的那些人越来越放纵自己了。喝酒抽烟，看A片同居，我心里面突然很不安，我总感觉是我的伤感影响了他们，因为这三年我一直是这样没有希望苟活的。所有人都不在快乐了，三年前纯真的影子再也不能在我们身上找到了，我们在夜里孤独的舔着伤口，回忆着过去，没有办法让自己不流泪。我们大了，可长大了的含义就是无止境的忧伤吗？我不能懂。也不想懂。继续活着吧。
在我的意念中我一直都害怕7月的到来，尽管我的绝大多数回忆都与它有关。可我是不能与它错过去的，我只是一个人，一个平凡的人，没有能力主宰些什么。除非哪一天我死了，我就再不能让自己在人世间在7月里忧伤了。
在10号的那天晚上，我从来没有感觉到死忙是如此的容易又如此的与我接近。我第一次感觉到了生命的脆弱和卑贱。尽管我一直想死，可在那一刻我真的好想活下来，再好好听听父母的声音，再看一看君的照片，想一想这几年的人生。在那一刻我突然感觉自己多年的执着是那样的愚昧，可只是那一刻而已，到今天我还活着，没有任何感觉的活着，虽然在那天我的肉体倍感疼痛。
三
10号的傍晚，窗子外面飘落着雨滴，天气阴沉沉的让人难受，就像自己的心情。还有5天就期末考试了，课程落后了许多，为了不至于挂科，我收起了烟盒子里我想抽的最后一根烟，从床上起来，拿上雨伞和书去了久违的图书馆。人很多，一群一群的恋人们因为下雨都挤在了阅览室，谈笑着咒骂的，破坏着屋子里的气氛。
一个小时之后，我再也忍受不和这样一群人呆在一块了。毕竟我一直都是独处都是孤单的。我出图书馆大门想起雨伞还在阅览室中，这个时候大厅里黑漆漆的没有灯，地面上都是水，我没有注意门口的那个大大的玻璃门被人关了一扇，撞了上去。在身体冲过玻璃的那一刻，我的脸颊我的胳膊我的腿感到了微弱的疼痛，有股热乎乎的液体从各个部位流出。
玻璃碎裂的声音引来了人群，那时我没有一点思想，呆呆的。有同学看到是我马上跑过来，几个人也傻了，最后在别人的提示下筹钱的筹钱，找车的找车。我静静的看着血从身上的伤口流到地面上，与雨水混在一起，很神圣。我麻木的被人送到医院，急诊科的医生看到我后似乎见怪不怪，以为是打架出事情，除了要同学们去交钱丝毫没有为我处理伤口的意思。我的意志已经模糊了，隐隐约约听见带我来的司机突然破口大骂。你们这群垃圾还是不是人，这个孩子都成这样了，你们一点都不心疼。。。有的同学也急了，不在和那群医生解释，有些冲动，逼着他们给我处理伤口。我心里萌生感激，而更多的是一种求生的欲望，我突然明白生命上如此的可贵，如此的让人留恋。
我终于还是失血过多晕了过去，什么也不知道了。如果我在那一刻死去的话，我不知道我的灵魂会是如何的感想，不知道是因为解脱而感到安慰还是因为留有遗憾而悲哀。
再次醒来的时候已经是第二天早晨，身边的几个同学欣喜异常。说这下放心了，告诉我昨天来了不少人，还有老师。班里的同学给我凑了不少钱，系里的书记和那个司机也拿出了不少钱。脸上的伤不用担心，是一个资格很老的医生亲自做的手术，而且我昨天特别幸运，腿上的伤口离大动脉很近，差点就。。。。。我转过头去，忍不住哭了。我感谢那些同学那个司机还有老师，如果没有他们我想我已经死了。我总以为这个世界是冷漠的，而在那一刻我体会到了久违的温暖。
同学们络绎不绝的来看我，不断的安慰我。考试越来越近，我不想因为我的事情而过多的影响大家，用手机给家里打电话，母亲在知道情况的一刹那立刻就哭了。我一阵沉默。心里好疼。家里人第三天赶了过来，满身尘埃，看着我憔悴的样子，满脸的忧伤。
我记得在家里人来之前，伤口的疼痛心里的绝望让我整整两天两夜没有睡觉。我想了许多。以前的往事以前的朋友一幕幕涌上心头，再也不能忘记。
四
回家之后心儿怪我没有在出事的时候告诉她，虽然每天都来看我可从不多说一句话。我不知道说些什么，我曾经想起了心儿可只是想起，我没有办法忘记君，没有办法忘记。或许我这一辈子就只能亏欠心儿了，这种感情的亏欠我几生几世都不能补偿。
我搂着心儿，闻着她发间的芳香，伤心的哭了。我像一个孩子一般把头扎进她的怀里，感觉好温暖好温暖。我永远不会忘记这个时刻，永远不会。或许我就是一个孩子，怎么也逃不掉心儿关心忧伤的眼神。
真想任岁月就这样走掉，自己没有痛苦的慢慢老去。可我知道我是永远也不能那样活着的，自我出生那天起一切都已经注定。我的那身带血的衣服我没有扔掉，我时常拿出那个只有一根烟的烟盒，发呆的看着，不知不觉就会泪流满面。
经历了生死之后我懂了人世间的许多，可属于自己的心魔仍然无法除去。我原本不是一个没有理想的人，只是它已经远去而已。我不想麻木，尽管麻木此时已经慢慢侵入我的身体。
夜里走到阳台上，看天上的月亮，孤单清寒。院子里的草丛里有蟋蟀在吟唱，我突然感觉一切是如此的安静，我处在这个不大的天地中，心里一阵空明。我还是爱这个世界的，虽然我还一再的孤单，一再的伤害自己，伤害别人。
五
我蹒跚的走到君的坟茔前，这个长满荒草的坟茔中躺了在我心中珍藏5年的女人。
我眼里流着泪水，悲哀的躺在上面，伤心儿却无奈。
我爱的人没有了，我却依然活在这个世界上，忍受着孤单，忍受寂寞。
我想我的君，真的好想。 今天我不想哭。
写完了这篇帖子，看下了表，已经凌晨两点了。
尽管自己都是很晚擦睡去，可此时真的好累，好累。
通常写的东西都是用笔写在纸上，接着用WORD打下来，最后想少年宫论坛了，在把一些文字贴上去。
今天却不知道怎么了，没有头绪的来了这里就直接写上去了。
我知道这帖子写的无头无脑，可我还是发了。我总以为这是我真实的情感，别人笑话不笑话，我管不了那么多了。
最后感谢这里给我支持的朋友，尽管我的文笔不好，可你们哈那样的支持我。我没有华丽的词语，只有在远方为你们默默的祝福。
还有感谢我喜欢的斑竹们，谢谢你们推荐我的上篇帖子，给了我信心继续在这里活下去，写下去。 不好意思
倒了
错别字好多
见笑了 是心爱的。一直。她是你的遗憾。于是你在逃避责怪着自己
给自己很多不能喘息的空气。
我也会感动。为那个陌生的司机，为那些关心你的同学，为爱你的家人。
你看不到吗。
如果你看到了。就该为他们而活。
我们为生活正努力行走。路不远。在前面。 想了很久，不知道该说些什么好了~
想说的我都已经发到你QQ上了。替她好好活着吧！ 昨天下午6点才醒来 之后吃了一袋方面面
这些天吃的最多的额也就是它了
我收到你的留言了 妹妹
看到的一刹那 我的心理有些酸
真的好久没有人说这样多的话了
也不往我叫了你那么长时间的老婆
虽然你一直生气
其实这些事情我一直藏在心里
我不愿意提起我总认为没有人会理解
尽管有那样多的人劝我
在这个地方没有人认识我
感觉很好
真的很好
我无论哭成什么样子都不会有人笑我
你说我永远也成不了写手
尽管一直为 这些文字感动
我想的确是这样
当有一天我把所有的记忆都写下来
我也许就在这个地方彻底的消失了 你的心她能够体会！即便她已远去！
别了，散了，心儿仍在。
碎了，离了，心儿痛着。
远远的，近近的，那是你的感觉，也是她的感觉。
远去的，抱紧的，那是你体验着她的心跳。
remneber what should be remenber, and forget what should be forgotten.
alter what is changeable, and accept what is mutable. 活在这个世界上 就像嘴里面一直有的那种味道
苦苦的 但却没办法去掉
或许活着本身就是一种悲哀
但却不可以死掉 今天西安的天气很阴
冷的让人打哆嗦
看到熟悉的朋友
写的不熟悉的文字
想起一些自己的往事
那些已经快被自己忘记的东西
深刻一切都是那么的遥远
遥不可及 喝杯开水吧
楼主比我勇敢，我决定不敢在那样敏感的时间写这样的文字。 其实我一直都认为自己是个懦弱的人
我对所有的东西都有种畏惧感
我写的这些东西并不是因为我勇敢
我快毕业了
如果再不写
我想我这辈子就真的没什么机会再写了
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