抽完这支烟，我十九岁。
在我十九岁的第一个一分钟，我坐在这里，记录下这些文字。生日快乐。十九。
我有预兆，关于十九岁，或者十九。这不是一个好数字，尽管我钟爱它。可是我相信，它会为我带来一场，两场，三场或者更多的劫难。然而我却束手无策。我眼睁睁地看着我的爱情，我那孩童般的爱情还未来得及经历成长便夭折。
对自己的诺言，没有将它实现。我总是在自嘲中一次又一次地将时间消磨，将岁月蹉跎。
这一刻，令我万分恐惧的这一时刻终于还是来了。它就这样垂着双手血淋淋地伫立在我的眼前。我可以对它笑出声来。
那支被我扔进矿泉水瓶中的红双喜成为我很好的过渡。它很好地为我纪念住这一历史性的时刻。可是现在它就这样光着身子死在混水里，它的衣服被浸湿，直至腐烂般地蜕掉，如同一层皮。我让它从此获得了新生。
手表上的蓝色蝴蝶为我匆忙地与时间抗衡。它自在地穿梭于宇宙之间。一圈又一圈不知疲惫地一点一点地前行，但终是逃不出命运的掌心。它仅仅是为我作了一个见证。
我的桌面一片狼藉。书籍、台灯、牙刷、水杯、垃圾、卷纸、食品、香烟、啤酒、耳机，还有一个趴着的十九岁的我。
宿舍的水龙头还是在滴水，像是坚定的转动的秒针，像是轻盈的微笑的舞姿。如果能够忘记时间，忘记时间里所有的情节，忘记时间里的支离破碎。我如今身处何方。
我想起七年前的祖父，祖父口中的呢喃，祖父眼中的慈祥，以及他指间的香烟。他总是带着一声声无助而微弱的叹息将红塔山缓缓送入口中，然后狠狠地吐出白烟。那个情景，如同七年后村上笔下的冰男，冰一般地凝刻在我的脑海里。我听见他不为人知的脚步声一步一步地向我逼近。艰难地，疾苦地。我早料到会有这一天。祖父的轻叹仍在我耳边环绕。于是，就在那个时候，我的父亲离开了我们。所以我不记得他的手长什么样，是什么形状，是什么颜色。我唯一记得的，是他的那张倔强的充满着仇恨的脸。他就那样走了。母亲把我抱在怀里，她一只手揽着我，一只手擦着泪。我记得，我的衣襟湿着。我们没有说一句话，直至深夜我独自面对彷徨。我的眼睛搜索不到任何事物，我的双手触及不到其他人的身体，只是安静地搭在另一只枕上。我后悔没有将父亲的气味载入记忆的盒子。那张床是那么的小，那个男人躺在上面为我讲故事。是一个唯一的我纠缠着他一遍遍重复的故事。
轩向我走了过来，你能不能现实一点。我脸上的表情没有了，从此定了格。我于是不会笑，也不懂哭。我只是低着头，默认他所说出的一切。我尽可能地维护着自己那点残余的尊严。以及爱情。
我被那个叫薇的女人抽了一个耳光。她开始敌视我，即使她对我一向温柔。可是太多的时候，我们已经被悄悄偷换了角色。就算可以再次相拥着同哭同笑，我相信，我们都不再是过往。我有些呆滞，呆滞得停滞不前，呆滞得跻身于一个人的角落。
感觉自己的脸在发烫，肠胃在颤抖。上一代的撕杀还不够精彩，我们就急匆匆地跑来传宗接代。我的血液里没有爱情的流动。母亲的不成体统的矜持以及父亲的不可扭转的顽固成为我不能遗弃的财富。二者的结合铸造了一个即将毁灭的个体。我的新生从此终结。
抽完这支烟，我十九岁。我的泪水在堆积。 我也喜欢抽烟，但抽得不多。
我喜欢每根只吸前面几口，
后面的都不怎么吸。 十九岁觉得什么都能做
十九岁觉得很寂寞
往往只是说
想的多
少了做
作了错
回回头，路已走过很多
向前看，还有很多事要作
不是只有吸烟的人才会想才会说才会做
不是只有逃课的人才会生活
所以，不要吸烟
认真生活 19岁，应该是快乐、活泼的，不应该有痛苦，为什么你要这样呢？ 你们懂什么！
人家是为咱们祖国的卷烟业尽自己的一份力量啊~~~
干嘛这么说别人啊~~~
真是的
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