我需要的时候，你在哪里？
标题有点煽情。半夜就想把QQ上的名字换成这个。想一想，太过直白，又有被人追问你是谁诸如此类的嫌疑。按捺，换个俗透却叫人捉不住把柄的，vivian——我只要一个拥抱一个拥抱而已。开学。收拾寝室。两个人拼凑一只简易衣柜，事实佐证我对DIY之类毫无天分。忙活个把小时，终于有一只歪歪斜斜的模型。不管它，塞在墙边，再把书架挪出来抵住。书和CD堆满书架两层，下面两层则是密密麻麻的洗护用品。桌面上还有东倒西歪的公仔杂碎。
铺床叠被。大堆大堆的衣物无法处理。差点想捧出来全部丢到床底下，任由它们自身自灭。舍不得。只得考虑今天去超市买一只透明的储物箱，搁在床边也好当茶几使。
枕头、毛毯，还有一些杂物余在亲戚的居屋。一个人12点过才收拾停当，关好大门，踩着月亮慢慢地往回走。夜里有一点点冷。鼻腔和口腔里灰尘味道扩散。成了名副其实的灰姑娘。粉色衬衣和灰白长裤上都有大块大块的灰色印记。脱掉， 用毛毯裹住自己，本该去洗一只热水澡，但周身齐齐做起痛来，力不从心。
看安妮的清醒记。翻了两眼，许多页面有大半空白。感觉像榨出字来。有很多人和我诉说对她的失望。想想却释然。写字到了最后，痛楚消弭，一切心境都平和。偏生要为赋新辞强说愁，有的人可以，比如郭敬明，但安妮不是其中之一。
我唯一买过书的两个作者， 一个是席慕蓉，一个就是安妮。起初是单纯文字上的一击即中，后来大了，自己也开始写字，依然保持对她的关注，更多的成分像一种宠溺。
就像上一本的二三事。将沿见和良生的故事泡散，就是长篇。单摘出七八千字，成为杂志里的短篇。前些天落落敲给我一个不足二千的小散文，说是安妮的新作。一看，失笑。又是浓缩的良生和沿见。
若是换成别人，想必要被我鄙视。不动脑子骗稿费。但对于她，却十分的宽容。起初写字的时候也一定是这么想的：但凡亲历的，才可诉说。字不存好坏，只有真伪。后来开始将亲近朋友的故事也挪来使用。最后到自己的生活和朋友圈子都已干涸，所以只能偶尔听一个传来的故事，三番两次地巴住。
我想我可以理解。因我自己也不过是如是的人种。懒得无可救药，即便有时为三月无一字而约略烦恼，但宁可枯坐愁死，也决不肯去费力编造。
落落对我敲那篇文章的时候，说羡慕现世有那样的爱情存在。但她总觉得，之于她，是一种奇迹，是决无可能的事情。
她才不过18岁。
当即信誓旦旦的安慰她。但自己暗地想一想，却不是不黯然的。
要有那样的一个男人，与你之间靠灵魂对话，在见你的第一眼，知道你是他坚持这么久一直要独自等待的人。或许你并不美丽，但他发觉你的独特，并且觉察你的珍贵。
多么不易。
倘使有这样的真爱，语言可以被轻易鄙薄，因行为和思维都发自内心，会不遗余力的照顾你，爱惜你，不屑借用虚浮的我爱你。
我已经变得这样的悲观，不是不相信世上再无这样的男子存在。我相信的，是他们必定都与我无关。
裹着毯子看顾的日记版。依然在字里行间描述对我的眷恋，老调常谈的懊恼，并且告诫其余人士倘使遇见真爱，一定不能畏首畏尾，而是应该坚定沉稳，将她留住。
将他自生活中剔除，算算已有一年，能坚持至今的念念不忘，不是我的魅力超群，不过是老男人的寂寞而已。遇见他之后，让我开始对男人有恶心心理。所以对他说的最后一句话是：请你从我的面前消失，并且永不出现，无论用任何形式。
但居然会在百无聊赖间撞到他的BLOG。偶尔会过去看，一边阅读一边恶心。
描述和追忆都如此动人。忏悔和思念都如此诚恳。只要不是当事人，必然觉得是一名旷世的好男人。他可以思念我一年，可以在字句追忆里因失去我而痛不欲生，但仅此而已，别指望再有更多。呵呵，倘使有需要的时刻，请别指望他的出现或帮助。只要他不出言讥讽，已是万福。记得最清楚的是去年的冬天，熬夜写稿，一周来每日都只有2小时睡眠。若不是情况窘迫，谁会愿意这样耗损。但这个长存于QQ上百无聊赖的男人，对我唯一所做的事情，就是怒斥我的不懂得照顾自己。
煞笔。赚够足以还债的钱，开始停歇。
立刻就不再写字。每日学习为自己煲汤，冬日夜晚，窝在被窝看娱乐电视，多么惬意。没有忘记做的一件事情，就是将顾立刻踹飞。
如今对于他，也是一样的决定。
原因多么简单，请参考标题。 有的时候很多事，不好说！
加油！ 虽然有些煽情。不过喜欢。
文字开始成长了。 郁闷
写情这东西啊 很棒呀~~~ 的确，有很多事都不好说。
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