火车带走了昨天与数日子
|快乐从我身上跨过去，然后迅速地化为泡影，我甚至来不及向它说声再见。|手指对着光线摇晃，指缝中挤出来的许多事情都被我亲手切割。一块一块的残屑掉落在地上，让我狼狈得不知从哪一块开始捡起，以至于我无法将很多事情再一次想起并且整理成故事。它们就像光线，强烈而又苍白地包裹着我的每一根手指，然后迅速地渗透进皮肤。到了最后，我什么都再也看不见了。
我开始讨厌老家的每一块砖每一片瓦，我的童年似乎在这儿被遗失得丝毫不剩。可每次放假，我必须得回去面对这一切新鲜的事物。只是我已经不能再找到某种意义上的回归。每天依旧是天明天黑，然后让许多无辜的脸从自己的眼前晃过去，转眼间便不再记得。
我在这个假期里写里很多计划，我很恐惧那种被累折腾得凌乱不堪的感觉，患得患失依旧无法治愈。所以我用计划来铺成一条可以走得简单的路，不断地告诫自己，一切都会好的。
在Q上碰见犯犯的那天我冷极了。我不停地敲打着字，手不停地抖。他告诉我，过不了几天他就要去云南**了，不管用什么方式，一定要*到*，赚不到就不回来了。他说现在父母已经不要他了，能够走多远就算多远，然后他叫我不用送他，收到我的祝福就行了。那一刻不管再怎么舍不得，可我还是对着摄像头，向他摆了个Y的姿势，说了声加油。
我问他什么时候走，他说等弄到钱，把老婆的生日过了再走。我说操，你到底有多少老婆呀，他说什么多少老婆，我只有一个，还是我的初恋，给我老婆说声生日快乐先。
我说好好好，生日快乐，大家都快乐。
我们被太多东西打败了，很久没幸福过，可是依旧那么需要快乐。
我突然想起几年前的往事，那时你剪了个特短的发型，大家都说像牢犯，从那天起犯犯取代了你的名字。其实很配你，你堕落了那么多年，也许也累了，所以以前我总爱对你说累了就睡一觉，什么都不要想。那时你经常和别人打架，每次都会不服输的冲到他的面前，也不顾及老师还站在讲台上，同学们都在上课，你大声地吼：杂种，放学后别跟老子跑了，然后头也不回地走出教室。年少时似乎都太张狂，可以坏到骨子里，却怎么也腐烂不了。
初中三年一过，便不再见他。 这个张狂的小子，三年里一直说很爱我一辈子等我，总爱发毒誓和许承诺。他给了我太多感动和太多不安。我的凳子坏了，他会命令他的小跟班帮我把凳子修好。没有试卷，他可以把自己的扔给我，然后什么话也不说就离开。为了和我一起上通宵网，他半夜跑上街抢别人的钱，再跑到网吧里笑着说，哥们儿，我又回来了。情人节送我一朵没有花瓣的玫瑰花，戏谑地说：你长这么丑，我就宽宏大量地送你一朵玫瑰吧……
单纯的喜欢，也容易伤人。
我无数次的伤害他，他说等我，我会叫他千万别等我。初中毕业他看着我为戮宇剪短的头发第一次流泪，可我什么也不说，只留意给他一个背影。许多次我都用缄默来对待他的热情。那时大家都太容易感动，也总把一切看得太重要。毕业很久后忽然收到他发的一个信息，他说他是第一次为一个女孩流泪，不过也会是最后一次。并且希望我呆在自己的世界里好好幸福，不要再和他与戮宇的世界纠缠不清。我说了什么，如今已经记不清了，只是从那天开始我拥有了很深的歉疚与感激。
那天我想着年少稚嫩的故事，有一种物是人非的感觉。鱼在水中游，却被我无情地捏死，最终腐烂在水里。错误到了现在似乎已经无所谓了。我很开心，因为我不再愧疚，而是更加感激。
犯犯说起了我与戮宇的事，他依旧还是老话，你与我们是两个世界的人，好好呆在自己的角落里，如果你走到了我们的世界，你会失去更多。如今我真的很害怕听别人提起‘两个世界’。它总会让我感到刺眼。可是什么都太晚了，走了那么多年都义无返顾，不可能再掉转头往原点跑。我对他说，我不会杞人忧天地幻想，要是当初好好地留在自己的角落里该有多好。
窗外透进来明晃晃的白光，我仿佛看到许多片段在不断倒退，退到很深处，直到我无法触及，那声音有些似泉水流淌。
我开始觉得身边的每个人都不再脆弱。很多事物总会被遗忘，被遗忘。就像犯犯曾经对我说的：看到高速运转的东西可以使你在一瞬间遗忘所有。
|苦难的瓶一旦翻倒在人类的头上，就成了一个欢乐的壶。
光怪陆离的快乐。|
戮宇曾经总爱在昏暗的灯光下看手相，然后和我评论着每一条扭曲的线条，有时候会感叹：颖，你说我的生命线上为什么辉映那么多分支。可是那晚上Q时，我看到他将手心对着视频，再给自己点上一支烟黑暗遮盖了画面上的一切，我看不清他的手，看不清他的脸，只能看到那支烟泯泯灭灭。他说：我无法再给自己看相了。
香烟也不再香 怎么样抽光
灯也不再亮 怎么样看相
我不知道为什么会突然想起这段歌词，只是当时对面射过来的黑色光线让我惧怕。我叫他赶快将灯打开，我讨厌你用黑暗来麻醉自己。他打开台灯然后对我说，他要去广东那边了，20几号就会走。那一刻我看到一切画面破碎，在同一台电脑面前，听到两个人对你说要离开。这是无法承受的事实。我告诉自己千万不要让泪水崩溃，可我还是窟窿。我明白他离开是好事，分别不算什么，可是很多坚持似乎总会在没有预料的情况下变得无能为力。
他说你干吗哭，我擦着眼睛，说没什么，乐极生悲而已。
他的表情永远是这么的平淡，不管痛苦或是无奈，有时总爱苦中作乐地吐着烟圈。让我看着烟雾弥散他的脸，又再一次清晰。
爱了那么多年，什么都在发生着变化。读初中那种遥远的快乐似乎透着一种清清的味道，缓缓地进行着犹如呼吸。我依旧记得那个下着大雨的早晨，他全身湿透地跑进教室。丢下书包对着我使劲地甩头。雨水全打在我脸上冰凉冰凉的。那天是他第一次把校服穿得整整齐齐一副好学生的模样。他笑着咒骂：操，我今天穿得这么帅，老天居然这么折腾我。这是一段很深的记忆。每次想起总会环着很强的白光。所以我固执地不把它从头脑里抽去。
到了后来开始变得很痛苦。对于许多事情都不能反抗或是无故伤悲，我剪短了头发，也剪短了快乐。留在身上的许多伤疤慢慢地接近痊愈。到了如今，那些伤疤都已经无关痛痒了。
再后来是一年前的相遇。他依旧像以前那样狂放不羁。没有再读书。他告诉我什么事情都变淡了，未来就是一条走不完的路。人这一辈子靠着世俗就能走到头。每天无聊着无聊，知道天明了，过不了一会儿，天又黑了。
我们开始一起过着堕落的日子，喝许多酒，抽许多烟。有钱的时候买上一包MARLBORO，然后蹲在那条熟悉的阶梯上闷着头抽完。几个月后我收集到了无数的MARLBORO烟盒。上面标满了日期。有夜晚，有白天。有我数也数不完的平淡呼吸。
堕落的日子对于我来说似乎太遥不可及。有时候它让我很累，但是过后又继续堕落。我不敢去想我的未来。戮宇的未来。我们的距离大得用无数条蛇排着拉，也扯不到一起。有时累得快不能呼吸，可这些都必须适应。他在黑暗里总会被麻醉，而我却小心翼翼地在里面行走，生怕一不小心迷路。
我贪婪地享受着平淡的快乐。2004平安夜。我们睡再一起看天亮。窗外忽明忽灭的灯光让一切都变得异常平淡。没有欲望，没有激情。只是两个人安静地听着枕头摩擦着耳朵发出的脆脆的声音，那感觉最真实。那一刻我觉得最大的幸福就是能一辈子睡在他身旁，然后大家一起看天亮。
原本以为什么痛苦，伤悲与遗憾都可以遗忘。以后的日子彼此平平淡淡地走过。可是又迎来分别。事实总是让人无法接受，而幻觉也不像想象中那样毫无纰漏。无法改变事实，所以我对戮宇说，一个人要好好生活。他说知道了。
下线的时候我问他，什么时候会回来。
他扔掉烟，戏谑地笑着敲过来四个字：明年今日。
回家后的那个晚上我一夜没睡。曾经无数次地睁着眼睛过通宵。但是那晚并不漫长。又是黑暗的风与呼吸，我跑到厕所里抽完整包烟再不停地吐。医生说我的胃溃疡是慢性的，以后得保养一两年，不喝酒。他给我好几副中药。放假的这段日子里我都把它当白开水喝。所以那晚我又呆在厨房里熬了好几个小时的药。熬完又喝，喝完又熬。老鼠在橱柜里乒乒乓乓地作响。似乎忽视了有个人在这儿。直到天亮了，公鸡不停地叫，它才跑到窝里沉默。他们奔跑得太快乐。我在想，是否素唯和戮宇也能像两只生活在黑暗里，却依旧快乐的老鼠。
|写给你们|
犯犯，很多次对不起你，可是又一次见到你时，你依旧对我傻笑。你去抢了别人好几百元钱。然后四处找我一起去喝酒。那天你卷起衣服给我看你身上数不清的伤疤，再无奈的笑着说，这种生活我都已经麻木了。你抱着酒瓶一瓶一瓶地往肚子里灌，看着你闭行眼睛喝着酒，我知道你也在想很多想不完整的事情。
戮宇，我不想再对你说太多，也许真像朋友们说的，离开是好事，可以脱离这样的环境。我们都不要再谈什么幸福不幸福。看淡了事物，你早就学会了简单地离开，然后再继续生活。
什么时候才是个头呢，我现在头脑很乱。
给你念段文字吧：
我不怕，不怕任何事，什么都不怕。不怕物，不怕神。不怕这些地方和这些广袤。但当是你的时候，当是你沿着墙，玻璃，大海走。摄像机跟着你，又离开你。为了好换个镜头再捕捉你。总是灰色的水边，沙子，风中的飞鸟。独自一人关在芒什海峡旅店大厅冰冷的洞窟里，没有我，我害怕。
你们都乘着火车走了。我知道现在我在写字，而你们一定都睡在火车肚子里翻腾，身边横七竖八地躺着你们的哥们儿。曾经很喜欢火车驶过时忽忽的风声和铁轨碰撞时发出的冰冷。所以每次听到火车轰轰地响，我就爱拉着戮宇去数火车节。可是现在它变成了我的噩梦。从此我不敢再去想昨天，不敢再碰触敏感的字眼。我发现我们都被钱这东西折腾得不像样，真的是有钱什么都行。都走了，一节一节地远离，最后消失不见。
父亲爱把苏童《离婚指南》里的一句话挂在嘴边。其实这句话带着某些寓意，而且特别现实。“事物总是在发展与变化”
都在变化，所以我还是满怀希望地期盼，以后的日子不要再扭曲。
乌鸦飞进了巢里，而我也要开始没日没夜地数日子。 看见你我真高兴。 是啊 很久没见你了。
那个人的名字经常出现在你的文里。 呵。
宇。 写得很好啊 我喜欢坐火车 写得不错哦，特别是第一段，写得很好。。。
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