如果没人读得懂我的文字，我可以封闭我的思想。
我只是一个人，在写这篇不知道会写成什么样子的文章前我必须申明我只是一个人。只是一个普通的不能再普通的人。我讨厌我的文字里有着难以忍受的颓废，却在不经意间流露出我的无奈，对，无奈，对别人这样，对自己更是这样，我从来不知道怎么去把握住什么，什么也好，幸福……
我是个自私的人，想用最少的东西换取最多的东西，我只重视数量从不在乎质量。所以我一直在追逐也一直在丢失。当然我很累。
杉总是说，菜啊，你该乖乖的，和续好好的生活，过去的事我们就当它只是一个梦，梦总是会醒的，哪怕它再美。
然后我把小脑袋歪在她的肩上，数着天上的星星。那时候大家都不会记得哪天，哪个男生借走了自己的爱情，却忘记拿来归还。
续是个很优秀的男生，他学习很厉害，被公认智商超过200，可他又是个很笨的男生，他是那种人家说续你真笨啊，他就做更笨的事让你看。一直来我都认为他是个很没用的人，我把他对人的忍让当成一种懦弱。我讨厌懦弱的男人，我要我的男人有古代英雄那样的豪气和魄力，所以很长时间里我都处与对续的不满中。直到有一次，我们去看电影，回家的时候很晚了，然后我们极幸运的碰见了几个混混，我是那种很怕痛的人。我要续把身上的钱都给他们。可是续不肯，结果他们四个人打他一个，他真的不会打架，很快就被打趴下，如果不是刚好有人经过，我真不知道后果会怎么样。等他们逃走后，续把抱在怀里的钱包手机递给我。他说对待这种人，我们不能服软，那些朋友同学开的玩笑，我们不要当真是不是？
然后我觉得这个男人是值得我爱的，所以我就爱了，一直爱都现在。
可是我很花心，我总是处处留情，我把我的感情分给很多人，分得最多的不是续，而是一个叫广的男人。那是个漂亮的不行的男人。
我很好色，我喜欢漂亮的男人，我从来不否认，所以当他还是别人的男人的时候，我把他抢了过来，虽然我没有用什么手段，只是很单纯的告诉他我喜欢他这样的男人，然后他就和我在一起了。所以在很多人的眼里我是个不被认同的人，没人觉得我是可爱的，也不知道为什么没人认为我是需要保护的，可能我太坚强了，把所有女人该有的脆弱都给掩饰掉了。
其实是因为我需要的是不只是保护，我要的还有爱，还有尊重，最重要的是我要我的自由，我不要被任何人绑捆着，如果没人读得懂我的文字，我就封闭我的思想，我走的总是极端。所以最不自由的人总是我。
当然这样不被祝福的爱情不能坚持多久，很快我们就发现了彼此的不适合，除了彼此的美丽我们找不到任何一样可以让自己满意的地方。所以我们决定分开。分开的过程很苦，因为我们都爱上了对方的美丽，如果单单是爱情，也许时间就可以让之淡忘，可是爱上的如果不只是所谓的爱情，而是对方的某样东西，只要它仍然存在，就会一直爱下去，所以我们总是藕断丝连。
对于我的不忠续总是超出常人的宽容，这也是别人老说他笨的其中一个原因。他总是看着我，笑笑，说我怕我离开她之后，她再也找不到可以容忍她的人了。然后我感动的痛哭流涕，发誓一定不再花心。可是我的誓言一向比任何东西容易变质。
曾经我有过段很低落的时候，因为我的家庭，我的家庭面临着有史以来最大的考验，我那个老实的每天固定刷三次牙，每次坚持5分钟的老爸，竟然有外遇了。我和妹妹因为平时总是得到老爸偷偷的特别照顾，在那样关乎原则的时候竟然没心没肺的站在老爸这边。然后我妈妈哭着跑到她姐姐也就是我阿姨家告状。最后才知道是个误会。结果要我和妹妹到阿姨家求着她回来，所以到最后他们两个人联合起来教训我和妹妹，哎，那时候真是郁闷啊，整个人被搞的昏头转向的，总是被阿姨他们叫到这，叫到那。有时候我躲在被窝里的时候曾偷偷的幻想过我的后妈长什么样子，最好她有一头漂亮的卷发，有一双美丽的大眼睛，和两片滋润的嘴唇。总之不是现在这个黄脸婆。但是这也只是在被窝里想想的事情。
某一天，缃拿着那个无线电电话给我打电话，叫我赶快去吃火锅。火锅是我最喜欢吃的，当然连袜子都还没穿对就冲出去，然后又冲回家，死活把正在睡觉的司机给叫醒。事后我看了下时间，我整理好衣服头发包包的时间占了总时间的百分之十，他 开车送我去占了百分之二十，可是我叫他醒来等他整理好竟然占了百分之七十。可是我从来不到爸爸那里去告状，因为爸爸妈妈一致认为我认为是对的一般是错的，我认为不能容忍的一般是最正常的。
朋友总是能给我安慰的人，用一个怀抱，就把我收拾的服服帖帖的，因为我总是抗拒不了温暖的怀抱。就好象所有的女人无法抗拒美丽的话和美丽的花。他们也不是一直的投我所好，他们会用很残酷的方式代替续惩罚我，所以在我开始又一场不忠诚的爱情时，他们已经在开始计算着怎么把我从鬼门关拉回来，又怎么把我重新打入地狱。续总是在这时保持沉默，他说不管她漂泊到哪里，最后还是会回到我身边的。不知道是不是因为他的自信，每次他总是会赢。
我总是抱着那个在弟弟妹妹手下侥幸生存下来的断了只耳朵的狗狗站在高高的二楼向客厅看，总感觉自己是被悬挂在上面的，着实没有安全感。家里的电视机是最累的一个成员。从开始有人醒来一直工作到没人醒着。同时它又是最不受关注的，人们总是在它面前咬着香蕉漫漫的走过，没有停下来坐在沙发上欣赏它的时间。大家各忙各的。
妹妹是最容易和我吵架的人，因为她总是不满我拥有的好玩意。不满我在家族里老大的地位。因为我总是能在很快时间内得到我想要的东西，比如钱。所以她占着海拔的优势总象我示威。姐，你快被我赶上了。她会挑最好的时间段，就好象是你正在看自己最喜欢的电视剧，中间差了段广告，因为你不知道它会放多少时间而你又不愿意错过一个镜头，所以你必须安静的等它在你面前放完，不管你的脸色有多难看，它决定不会因此而消失。
所以我经常偷偷的出去玩，把门给锁了，把她一个人丢在家，回家后，当着她的面，把好吃的好玩的搁在她面前，在她的口水后我大声的说这些不是我的，我是不能给你的。然后她就算找爸爸妈妈来，我还是可以理直气壮的搬出我的理由。
我们家的除了爸爸身材完美外，我属于中等，妈妈和妹妹属于偏重。我们家的食物是寿命最短的。因为那个海尔冰箱是开启关闭频率最频繁的容器。什么达能饼干，什么水晶之恋，什么百事，什么德芙，什么乐事等等等等。药品也是庞大的家族：感冒药，脑轻松，脑白金，昂立1号，青春保，胃药，21金维他，创口贴（这个好象不属于药品，算了），维生素A、B、C、D、E1、E2等等等等。我的家应该算是幸福的是不是？
回头再看一遍这篇文章不禁笑了果然又是篇不知道在说什么东西的文章，幸好前面已经解释过，幸好看完的你没有介意，笑着对我说孩子该乖乖的，和续好好的生活。 说实话~
菜 的这篇文字是我最喜欢的……
这篇才是温暖的！ 原来你喜欢的是温暖……
呵呵，这在我的文章里很难找吗？？不会吧。 也许因为一年四季我的手都是冰冷的……
所以很执着于寻找温暖……
菜的文章里~沉重的成分多点~
不是简单的淡淡的忧伤感觉~
是如墨汁般浓重的沉重…… 我只是要自己记得一些事情
如同那年他来了又走了 喋喋不休的。
这些就是全部。 小心哦姐姐~巨能钙不能吃有毒的~ 写些自己。 没人懂就写给自己。 不管如何这样过分走向成熟的青春
让人想要大骂
操，这是什么世界
没有人再可能带着绝对纯情
甚至是连一丝少年影象都不再存在
那么十几年前的我们究竟在干些什么 只有喋喋不休，才是证明着自己的心灵，是吧？
也许，菜的心里很乱，也许菜的心里是喋喋不休，因为事情的种种是不公平的。 我无话可说！！！！！
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但是我还是有要说的话 听见没有。 是的我听着呢 第一次看你的文章
他们都叫你菜,我也自以为是的这样叫你吧~~
菜,不知为什么我很喜欢你的文字
是那种真实的,不做作的````
你文字里的~~续~~是那么真实的幸福
可是你却不满足
你总是在不停的追求,或许根本就不知道自己想要的到底是什么
当你累了,也就回到了续的身边
也许是因为你根本就相信续不会离开你
当你明白你真的失去续的时候才会恍然大悟
~~~~~~~~~~~~~~~~你遗失了太多
我总以为你如今回到续的身边的日子总不会太久
我也希望看到你和续的幸福
但我却不愿说服你因为我办不到
就如我无法说服我自己
也许我们需要的是时间和感受!!!!!!
另外不要封闭你的思想
我很希望看到
因为我不但能看懂你的文字~~而且很喜欢 谢谢楼上的
我明白你说的一切。。
我也觉得自己很不知足，人的本性吧。 学会生活也需要勇气
无数次的轮回
如果他累了 也许他就会走掉
不是错过是永别 明白
好想说声对不起 但~~~对不起~~~~~谁也不愿意听到。 菜
好好的活 有时候我愿意用烟
来证明我的颓废
渲染我身体的气味 菜你要顶住！续不想看到你这样哦 ！
过去的就让它过去
好好珍惜眼前把！
因为他也同样不想错过你！ 我是个幸福的人！
却努力的证明自己的不幸1
我无聊的很！ 菜
这样不对！
无法克制，也不知道该说什么……
只想说：这样不对！
哭泣，然后发疯！
这样真的不对！ 就这样吧
人总是在颓废的时候才感到真实
因为颓废的时候我们才感到心痛
无法逃避无奈
就对自己诉说脆弱吧
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