关于我的那些事
我只想说一些，关于我自己的事情。〈一〉 对白
我小时候想当一个大老板，因为很有钱，可以买很多ice-cream，长大点想当名人，因为觉得别人都羡慕我，感觉只爽。再后来只想做个平凡的人，获得潇洒。现在我的梦想是当一个粉领，在家照顾老公孩子，或者搞个乐队走南闯北的跑生活。
有人马上说：“你不是越来越现实，你是越来越找不到目的地，越来越爱漂泊。”
……
所有的人都以为有结果的等待是幸福的，可这种状态并不幸福。真的不幸福。这个过程日复一日，不断重演。时日一久，幸福的感觉就变成一种疼痛，来自内心的。我是一个小孩，很多时候需要被关爱。可我还需要站在这种空洞中一边流泪一边等待。
……
man goes into the noisy crowd to drown his own clamor of silence.
就像此时此刻一般，我在敲击键盘的同时，等待着那个人来拯救我。
无论是怎样的对白，到了末尾，总是言不由衷。小的时候单纯却也不快乐，现在中庸而又现实可已经不知道自己想要的是什么。
爱情还是糖果。
还是某些生活。
所有人哭的时候我在笑。所有人笑的时候我在郁闷。我很多时候会幻想。漫无边际的想，一些根本无法实现的梦。那些美丽的图案在某一个夜晚全部被我撕碎了。
很多时候我会幻听。听见远方有人在呼唤我。我不敢答应，因为害怕被招去了灵魂。
我像一个传教的神父，在那里宣扬着真善美。
最近经历了太多人，太多事情，我真的想逃避了。
寂寞的时候一个人走路，看那些不断上演的剧情。街边的小吃店里肮脏的桌子椅子，油腻的墙壁和地砖，有时候和彼此陌生的人坐在同一张桌子上吃东西，饭菜上来，默不作声拿起筷子。这样拥挤的餐馆里，可以什么都不想。六点半左右街灯陆续亮起来，往前走，走到十字路口拐弯，或者穿越马路去买德克士的甜筒冰欺凌。
对。我是在等待。
我始终都是这样一种观点，除了对别人阐述你的痛苦以祈求怜悯，你自杀都行。没有任何人是可以了解别人也被别人了解的，这属于因果联系。
已是深夜，我仍然在这里。窗外是一片浓浓的夜色。我感觉也是如此漫长，要用一生一世走过去。开始习惯说tomorrow is another day.心情寂寞的时候我对自己如是说，调整一下，又有很多事情要忙了。
也许夜晚对我而言是一种释放，尽管我再不愿把心里要说得告诉别人。
〈二〉我们。
我仍然每晚像基督徒一样，对着那片窗外小小的天说，哥哥，晚安，我想你。
也许我这一生就是来人间赎罪的。缥缈的幸福，如一缕烟，怎么抓也抓不住。
我一边反复听燕姿的《相信》。一边胡思乱想。哥哥去了学校，突然就失去了联系。没有任何原因的。我忽然觉得自己很害怕。
上网，打开qq，没有留言。
开机，手机上也没有。
深吸一口气，告诉自己，以前不是也经常这样吗？你在怕什么。你们回不去了信任。他们回不去的是感情。这样说也许太残忍，但我固执的这么告诉自己。
我一直带着自己的小性子在生活着，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，鄙视什么就吐唾沫，违背我的美学的就通通踩扁。我很骄傲，总遭人嫉妒，依然我行我素，谁都救不了我。
等不到他我就看安淡的帖子，一篇一篇的接着看，我知道我越看越心痛依然看下去。终于明白哥哥的感情，我发现我和她太像，就连喜欢的感觉，对幸福的拼凑，等待时的沉默都那么相似。
以至于我以为是在看我自己写的心情。
某年某月，带着自己的日记去看他。给他一个长久的拥抱。
最喜欢的是听他叫宝贝。
睡觉的时候习惯忘了关机，半夜醒来手机在自己的枕边闪烁着乎明乎灭的光。
或者在电话里听他从那边传来的声音温暖的让人流泪。
他消失的时候感觉无能为力。
认为他的温柔是不可比拟的，让人眷恋。
自己亦是固执。对自己的爱情决不会轻易放手。
喜欢凛冽，不习惯孤独。
我热爱生命如自己的艺术，我近似狂烈的热爱音乐和中意的每一件乐器。喜欢每一个音符,用自己的意识把他们排成旋律。每一段旋律都是我的生命，展现我的心情我的人格我的灵性。
曾经有一段日子跟着他搞乐队，在c城东奔西走，染深板栗色的头发，像个小精灵。他常常看我的文字说，你不要写了，我不想看见你难过。我只是微笑着看着他不语，继续我的事情。那个时候很爱他，觉得没有人会比他对我还好。其实现在我也是这么认为，他对我的好我实在无法报答。
后来离开他，没有任何先兆的。只是厌倦了。
或是放不下心里的那个人。
也许后者才是正是原因，而他仍在孜孜不倦的用他闪烁明亮的眼睛看着我，带着说不出的温柔。心里有歉疚，不知如何可以弥补。
我在等待。我知道。
外表文静，性格内向，喜欢沉默。
偶尔也比较坏的，另类，眼神不羁，大声说笑。资深so rocker.的样子。
不会让人看穿我，也没有人可以。
〈三〉夜
气温只有1℃，这对于在盆地长大的孩子来说是冷的极限。我蜷缩着坐在摇摇晃晃的椅子上打字，手僵硬的几乎无法动弹。这个时候羽毛问我，你好像总是不快乐。就没有别的事情让你快乐吗。
我愣了一下。慢慢告诉他，他是我任何一种感情的几何中心，我能够离开感情做什么事情吗？
这一生我经历了三次非同寻常的离别。
第一次是丹和f离开我，去开始一段炽热而纯真的感情。这样的离开让我变得冷漠和骄傲。尽管后来一切都变回从前的样子，三个人彼此相识，却再也没有任何感情的玄机可言。
第二次是逸的离开。虽然离我不远，只是去了另一所学校读书，可是再没有人每天时时刻刻陪着我，这样的离开让我习惯一个人的孤独。距离和时间冲淡了一切，我们再相见时，彼此都感觉是那么陌生。
第三次离别才发生不久。虽然只是半个月的波澜，却让我犹如新生。痛彻心扉之后才大彻大悟，世间一切承诺皆是行云流水，浮云过往。相信它的时候一切都是真实无误，胜似人间仙境；抛开它的时候乃是一身轻松，沧海桑田。
我是这样对自己说，我愿意相信。我真的愿意去相信。
我跟唐唐开玩笑说，我万一死了你帮我告诉他好吗。唐唐紧张得不得了说一万不要万一啊，这可不值得你用生命作赌注。
我很开心地笑了，我不是一个用我的艺术作赌注的人。我还要用我的灵性去做更多我自己的音乐。我这一生最大的夙愿就是做一个自由的音乐人，做自己的音乐，写一些凛冽而不同凡响的歌给所有人听。
名义。名分。这些对于我而言都不重要。
无论以什么样的名义，要表达的都是一个意思。
我曾经对他说，如果你不能娶我，那么请你给我一个孩子，我会独自把他或者她生下来抚养长大，看着他就像是看着你一样。这对我而言亦是分开后最大的幸福。
记得他温柔的说，不会的。不会有那样的未来的，我用我的生命发誓我会娶你。
用爱的名义发的誓言，这样的承诺让我满眼泪水的酣然睡去。每次对你有一丝怀疑，就会想起那个夜晚你从电话里传来的温暖，坚持反复告诉自己，不要想太多，要相信他。
〈四〉暖
有时候，某种天气，某种心情，会让人眷恋的无法自拔。
夕阳温柔的照耀着我的眼，慢慢就要被远处的楼房遮住。我有些留恋的看着看着，不知不觉刺痛了眼睛。
云彩被染成了淡淡的红。有炊烟从对面的住宅楼里缓缓升起，楼下玩耍的小孩已经乖乖回家等着晚饭的时间，傍晚的小凉风轻轻袭来，对着窗口轻轻吸一口气，感觉自己的存在，欣然抒了一口气。想起那天和小安一起说的，世界真美好。
小安真的是很可爱的小女孩，我们一样吃东西样子狼狈没有规矩，喜欢肆无忌惮的说话，大声的笑。（当然是在只有我和她的时候）
这个世界上有好多的暖，可是一不小心，就有可能丢失。比如一段未写成的melody，比如想说的话并没有说出。时不时地怀念过去不经意就来的美好。
我写不来幸福，更写不出未来。能把握的只是此刻，短暂的温暖抑或是某一个瞬间，可以停留的微笑，驻足的观望，转身的释然。
只是一簇温暖。这暖的感觉一直存在我的心中，不快乐的时候把它抓过来，凉的心也融化了。
在这之前我们彼此只是陌生人，也不曾了解彼此在做些什么，有着怎样的生活。之后，我们因为种种的缘分所牵连，便再也无法分开。素昧平生的感觉固然让人心动，但长长久久的爱情成了生活，彼此重叠并且无法忘怀。
仅仅是关于我的一些事情，说起来，不过如此。
我的..没了. 颖
quote:
也许我这一生就是来人间赎罪的。缥缈的幸福，如一缕烟，怎么抓也抓不住。
看到这里……。
我已看不见屏幕。
我今生，真的是来赎罪的
只要我一转身，幸福就有了
可我也没…… 傻女人
当你不知道爱情是什么的时候，请不要在苦苦为了所谓的爱情去纠缠。因为谁也弄不懂到底什么是爱情啊！ 好郁闷啊好郁闷~
寂寞的没有对手
自己和自己说话
把西瓜啃的干干净净
还是塞不满空洞的心
你还有人爱和思念
而我呢? 离开，背离
包括对自己背叛
总是困绕你
fangfang
如果你愿意
有很多人可以给你温暖
你明白
不要把爱看那么重要
很多东西不需要爱
不要太在乎现实
若是生命只是以实体存在不是没有意义了吗？
逸的离开对你是打击
对我 是毁灭
我也在背离自己
背叛自己的爱
我也终于发现
两年来我绕了很大个圈子
又回到了原点
所以我只希求一些温暖
更学会珍惜上帝给我予我的恩慈
不要再怪我 看的时候就象看自己的心情一样
不自主的哀伤，或许你我都在为一些情感而感动，为一些岁月而不能释怀藏在心底
鼻子发酸，断断续续的看完，因为我想起了自己，因为我怕泪会滴下……
谢谢你……
我们知道自己的心里是什么，我们不需要别人来理解，谁也不能理解…… 方方江 我总把名字这样以为 不知该讲些什么
是你的故事
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