时光隽语
一个异乡人，他那辽阔内心的身影我还来不及辨认，就被那幽晦迷人，浸着甜蜜血液的歌虏获而去了……四月是最残忍的月份，从死去的土地里
培育出丁香，把记忆和欲望
混合在一起，用春雨
搅动迟钝的根蒂
……
不记得是怎样恍惚、迷乱地走出那间阅览室的。艾略特。《荒原》。那座小城因这一切，与遥远世界的联系而陡然变得陌生……现在快到春天，我的十九岁的身体异常敏锐地捕捉着天空与空气中的微妙变化，校园里依旧是熟悉的风景，教室、操场、路边静静的垂柳、挟着书本匆匆来去的身影……这一切好像永远都不会变，但是，置身其中的我变了。我好像已被什么神奇的事物点化，某种“异类”的气息使我深刻地区别于周围的一切－－后来当我走在别的地方，无论在什么样的环境中，孤独，格格不入，无人可与之言说。
十七岁。那时，父亲刚从遥远的外地调回我们身边，有一只阔大的柳条箱装满了他在过去的年月里读过的书籍。不小心越出了“边界”，被老师批驳为“中心思想不明确，想象虽然奇特，但不着边际……”然而我至今替他收藏着这句评语，在我灰暗的学生时代的记忆中，这是惟一一丝亮光所在。我曾热衷于回味他那篇文章的意境、语言、魔幻的氛围－－与此形成对比的是，我那篇同题作文赚了一个高分，我却印象全无――“炮制”的东西总是不容易留下痕迹。
我是从“那儿”逃出来的……这“身世”沉重的。我可能永远都写不出那种轻松、优雅的清词丽句。而且，我还得时时惊悸：由于我从根上所受的营养有问题，虽然我一直在努力地剔除、纠正，但很难说它是否彻底，惟一值得庆幸的是，无论人类曾怎样被驯化得合乎规范，对艺术、对生命、对美的那种天生的敏感、直觉的把握力却生生不息，就像我在那样的荒漠中，一眼便识出甘泉。
以我那样的年龄、背景、学识，根本不可能读懂《荒原》——但这样的阅读事件、这样的颠覆、摧毁、告别。我就这样毫无准备地于懵懂、局促甚至有些生硬中。
我将迟到，为这我们已约好的相会
当我到达，我的头发将会变灰……
你慢慢坐下，把那幅画看了一遍又一遍，眼角一片潮湿，潜藏在你血液里的母性此刻被唤醒。
你是这可怜孩子的妈妈，他仰望着你，
依赖着你，信任你、感激你、爱你。
而你，感觉孤立的自己此刻与世界建立起了某种温馨的联系，因为远方一个幼小心灵对你的信赖和期待。
世界不再像冷漠的雪山，散发着冷硬的幽蓝的光，等着你去征服，或者征服你。它此刻融化了，向你围拢过来，接近你，呼唤你，洋溢着温暖的光辉。
像童年时将那个小绒球珍惜地托在掌心，你将黑孩子的图画紧紧拥在心口。这是个寒冷的冬夜，你头一次没觉得冷。
湖边，三三两的钓鱼者，专注于水面，估计心里正在丈量鱼的走势和形状。水很清澈，有点深，在慢条斯理，讲述自己的故事。仿佛递给我一面大镜子，两边的垂柳，做了镜架。云彩如船行在水上，天空也在水里爬行，舞蹈，看不见心跳，看不见天空的腿。
想吼几嗓子，又怕打搅了各人的专注，忍住了。只是忍不住想了一点童年。
亲切需要时间堆积，激动是因为久别重逢。这片土地，走到哪儿，都记载我成长的记忆。
散散步，散散步。没有了白头搔更短的伤感。
一切都在自然而然地自燃，很温暖，馨香。在寂静里飘游。漫出色彩斑斓的幸福。
我忍不住拍拍自己的肚皮，想成为一个乐呵呵的孩子，让风抱住。
爬上阳光的梯子，坐在花朵的中心，乘坐花朵之舟，你都不知道，我要去哪儿。
其实，我还是拽呀拽得回到家了。现在，正给鱼缸里的金鱼喂食，给书房里的吊兰浇水。
后记：仿佛所有的人都是一个人，仿佛所有的话都是一句话。很值得珍惜。
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