八月前的滞空
此刻 我学着落落的话：时间没有等我。是你，忘了带我走。我右手努力的诉说着心痛和忧伤，左手里是四年一个漫长的打坐。我觉得很倦，以前觉的榆木的背影总是怜惜，而此刻却是悲悯。我明白的，爱要担当。我在镜子里看到榆木吸烟，烟头一明一暗，让他的脸也跟着一明一暗，他给了我一支烟的时间，等烟吸完，他肯定会转过身来，然后我就会连他的的背影也看不到，可他没有转身，我伸出手却抱不住他，我只能闻见一屋子的湿润和伤感，然后我只能抬起手来拍拍他的脸，完了却放不下来，在空中胡乱的抓一把，空的，手够不着的地方就是远。
很久前的时候我去人民广场，夜色下的喷泉绕起层层迷雾，恍惚中有音乐声，不是梁祝，那天是崔健：光阴匆匆似流水，和无用的忏悔，我要洗清身上的尘埃，和脸上的泪水，我要骑在那俊马上，把时光紧紧追。听到第一句我就哭了，我低着头在方格子的砖上踱步，走出很远，然后跳开，没有泪痕也没有足迹，我却走的很笃诚，是的，我觉得是笃诚。后来朋友问起它的意思，我说不好。回来后我使劲的想，使劲的比喻，我想起了鸵鸟，它用细细的腿支撑着庞大的身躯，却稳稳的走，或是跑，我感到高兴，是的，鸵鸟。
鱼儿在qq里总是说要我快乐，我每次听她这样安慰就觉得特难过。而下了线，等到再也没人和我说话的时候，我却很怀念，不是怀念她的话，我只是想知道，如果榆木快乐，鱼儿也会快乐吗？可是鱼儿的快乐是榆木给不了的，后来榆木就把快乐想念成一个人，天天笑着说很多次，祝鱼儿快乐，祝鱼儿快乐……。
鱼儿，你快乐吗？
彼刻 她在书上极小心的划着一些句子，然后用几朵接近黯然的花做标识：不知道一些话，应该如何说，才能绕过你的疼痛，所以我们就沉默。
我对朋友说，《梦里花落知多少》看完了。晚上做梦看到两人抬着一具尸体在黎明前通过三环，月光为他们勾勒出粗糙的轮廓。祷告之后，他们的身影就消失在夜幕里。
就是在这几天里，我总能匆忙的想起过往的一些片段，远去的岁月，沉默的面容，伤心的别离和依旧落寞的神情。其实我很想一直呆在黑夜里，喝很多的酒，然后抽烟，在烟雾缭绕中，数回忆。
我在这些日子里常常恍惚着，有时候一回头就能看见某个人晃过来，扯着我的衣角，说：我饿了，走吧，我们去吃kfc。
有时候又在梦中看见鱼儿，她总是站在街的转角，总是很惆怅的看着我：榆木，你还是那样吗？
我连忙说：是啊，是啊。其实我已经不是了。她不想揭穿那个真相，可我已经知道了，不爱了就是不爱了，可我总说一些思念的话，说多了立刻就显得苍白，后来想也许最终就是一个拥抱，胜过千言万语。
后来我在划线底下找到一句话给身边的朋友看，我慢慢的说：是不是我真的注定没有幸福？如果是，那么我就不再争取了。说的时候不敢看她，因为我不知道我的忧伤会不会在碰到她的眼睛那一刻变成泪水掉下来，我心里很难过，可我还微笑出声。
此刻 我听到有个声音在说：连日来我总是在夜里产生幻觉，觉得已经是深深的冬季，掀开窗帘应该能看的到安静坠落的雪。
在以前的时候，我就无数次的想过，有一天我肯定会恨她，可是现在我发现，我没有。说实话，我以前都做好爱她的准备了，可她一直没有走进我的世界中来，其实我知道，一个人喜不喜欢一个人，其实和现实没有太多联系，她也是个这样的想，我深信不疑。可她找了一个看上去很温情的借口。她保持着尽量不给我伤害的原则，可我却一直变本加利的向她索取，有时候自己都觉得自己可笑，我不知道每个人是不是都会像我这样自私，可我知道，每个人都会在不同的时间里爱上一个人。我一直劝自己说，她就是在我这个时段里特定出现的那个人，十二点，便会离开。
我想不好她会在将来怎样离开我，走出我的记忆，在以前我反复的对她说，故事总会经历到没有故事的那一天。以前说这些是不想让她在意我的过去，现在说，是想给自己个解脱。我慢慢的有些了解她，她本性善良到宁愿伤害自己也不愿伤害别人。所以我很多时候都在无理取闹，感觉自己是个孩子，别人有东西不愿给，就大哭，大闹，总想让别人心一软把自己扶起来，然后带着泪痕坏坏的笑，后来我发现我错了，以前我一直想让她知道我的过往，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。想让她为我心疼，想让她读着我的文字便开始对我想念。现在想起来我是多么的自私。
她有时会仔细的给我发短信，有时候觉的她离我很近,有时候又很远，我不自觉的就很忧愁，瞬间就觉得我们回不去了。是谁说，“我是个没人管的野孩子，连没有幸福都不介意。”
在黑夜里我常常梦见自己成了一根飞翔的羽毛，高高在上，那时候我想到芸芸众生这个词，那应该是在云端朝下看的感慨，可我找不到她。
彼刻 榆木十足的寻欢样：我是个善于跑题的人，我为我以下的文字忏悔。
阴天，傍晚。榆木在十字街口等朋友，没过几分钟，远远看到一个高个子的女孩站立在十字街口，神情宁静。一袭黑色的裙摆，素面朝天的一张脸，当我们走近的时候，我清楚了她温文尔雅的笑容，一副不可置否的和柔和，和我打招呼的声音细细的，颜色很好看的嘴唇向上抿起，可爱地笑。
后来再见到她，还是一样骄傲的锁骨，只是上装成了泛着回忆的白或黄，我嗅到花香，如清晨淡紫的薄雾。可在我的面前，不是她不要的，就是不懂的。让我无法一夜老去，只能任岁月慢慢蹉跎，就像我一直喜欢那些沉默的人，因为她们善良，可我做不到，总想寻欢似的摆个结局的样子出来。
彼刻 想起在书上看到的话：总有一天我会从你身边默默离开，不带任何声响，我错过了很多很多，我总是一个人难过。
我触手可及的地方有一本书，《梦里花落知多少》，我一直想着一个人，卖女孩的小火柴。短短的时间，她两鬓都白了，像是结满北京冬天寒冷的霜，她说她叼着牙刷站在镜子面前就哭了。我觉得很难过，和她一样，从未有过的难过。我觉得她的路已经走完了，别人受伤了都可以离开，惟独她。接下来迈出的步子绝然不会再是那个火树银花的女子了。
呆呆的想起鱼儿，想她怎么不给我打电话啊,想起她从来没和我红过脸，从来不说我有什么不好，她一直让我犯错误，却不给我改正的机会。鱼儿是一个很特别的人，不管心里快乐与否，在人群里总是一幅比谁都疯比谁都快乐的样子。我总想像着鱼儿一个人穿行在十字街上，想她的旅途要绕那么远，她一绕我就找不着她了，也没看清她的神情是什么样的。
此刻 痕痕说：我刚才在网上看《机器猫》的结尾。那个陪伴了我几乎从童年到少年瑞到现在的故事突然就结尾了。自己觉得难过，为什么事情一定要有个结局呢？
写到这儿的时候，窗外已经是凌晨了，在写之前，我心里想的不是这些文字的，可一动笔，它们就生硬的跑了出来。很长的一段时间我都在看《梦里花落知多少》，她们都是主角，只有我一个观众，看的时候，我主动把我当成她们中间的任何一个人，去体会她们的感受，可我只能感到痛楚。生活远远比文字残酷，所以一个人的时候，我开始试着喊自己榆木，并且做出一幅榆木的样子来。
鱼儿在这个时候应该安详的睡了，可我发现我突然有好多好多的话要告诉她，可是现在，我感觉我找不着她了。
写了这么多字，才觉得怅然若失。这几天有时间就往论坛跑，上了qq也隐着身不敢说话，我每次都静静的放一首喜欢听的歌等着鱼儿的出现，这是一个滥情的季节，空气里都是我厌恶的红色，我了解它隐晦的含义，想想，变换的世界有多美，只是，昨天的爱情像流水……
有时候心里特难受，其实我不想追着要什么结果的，我只想给她一种补偿，一种忏悔，不然的话，我总会在失眠的夜里突然就从床上坐起来就开始流泪。今天能写这么多，我从头到尾看了看，很高兴。
此刻 榆木在镜子里边笑着对我说：我自己把伤口剥开了。
这几天总想起那个曾经蹉跎在酒吧里的女子，她说那个人不要她了，她唯一能做的就是天亮之前逃离。说话的时候他抽烟，灰白的脸上带着亦舒式的沧桑。我眼睛很胀，我说榆木你闭上眼，我有点儿想哭，榆木对着镜子点点头，然后就把眼睛合了起来，可我却看到有泪水在他的眼里流了出来。
朋友在qq里笑着说，你一直站在爱“你”的地方，从懂事时起，就一直爱很多人。说的我有些心酸，我闭上眼，想着为什么四年的时光一切就都变成这样了。
我不想爱很多人，因为每一次我的心都会疼，苏芳说我文字虽然倔强，可心底是个很脆弱的人。说完她就走了，我给她发消息她也不回，也许是我无意中伤害她了。后来尘在回帖时说，我用一朵蔷薇的枯萎来证明这个青春的早逝。当时我把头埋在电脑的托盘上就流泪了，我真的不想倔强，可我无法选择，所以有时候我很难过，我找不到一个可以真正说话的人，我极力的维持着自己那一点点可怜的自尊，可有一天我发现我很早以前就丢掉它了。
不知道丢在了那里，就知道肯定是丢了，那些两个人弹着吉它唱着歌的情形，是我生命里最甜蜜的时光，可一下子就回不来了，只有她真正的爱过我，所以每次心疼的时候我都会想起她。
后来在街角看到那只流浪的小狗，我狠狠的刹车，任凭车轮在地面上划出深深的轨，我想抱抱它，可它恐惧的看着我，慢慢的逃离，我用十几分钟的时间站在路口对它凝望，我的眼神像落日一样深沉而遥远，它肯定觉得我太过于沉重。
鱼儿肯定也这样觉得。早晨醒来我就觉得我欠她的,要求她的太多了，所以她可以像对待任何一个人那样对我。写《请祝福榆木》的时候，我就在想，我到底想表达什么？是让鱼儿醒悟吗？还是让自己醒悟？是鱼儿欠我的，还是我欠鱼儿的？每次在深夜的办公室里写完一篇文字，我就会听见心咚咚的作响，心里这首歌唱的比什么时候都荒凉……
我依然站在爱你的地方
我依然留在危险的地方
我可以头也不回泪也不流伤也不痛
你要的我都双手奉上……
是谁说，放手也是一种美。我记得我还是个孩子的时候，就爱难过，爱悲伤。一个人弹着吉它在学校的联欢会上唱很多的歌，现在想起来这些歌谣还丁当作响，我记得，可不再会唱。
此刻 朋友说：沉重可以是文字，但却不是你的生活。就像你爱她一样，倘若在她眼里觉得娇情，便会误人误已。
我开了酒，窝在黑色软靡的沙发上。我一边喝，一边觉得倦，有眼泪垂在眼窝上，重的把眼睛坠的疼。我想起许多事，许多人，想起原来鱼儿从来就没有正视过我，想起她原来根本就不愿意相信我诉说的一切，我很想就此睡去不要有人打扰，这样想着就真睡着了，直到凌晨时分醒来。
醒来后，就觉得有些人永远都离开了，我也要回到我广寒宫似的世界去，心里很落寞也很委屈。
回忆中那个纯粹的生活已离我太远，我只是在麻木的行走，阳光不太刺眼的黄昏，我站在楼顶的高处看这个繁华的都市，栋栋高楼在我的眼里感性地耸立，看似轻松豁达的年轻面孔后面尽是惋惜和伤怀，我记得八年前这个城市和这个人都不是这样的，瞬间都变了。 触角先生 文采真好 已经开始觉得看不懂了`
是好事，还是不好的事呢？ 我学着落落的话：时间没有等我。是你，忘了带我走。
这是落落的话吗？这明明是小四~~郭敬明的话阿。 小资 ///// 不懂想念一个人的感觉............
....而<梦里花落知多少>
是本让人看不下去的书
所以我没看........... 连日来夜里总是产生幻觉。
这种感觉已经持续了好久。 思念？还是回忆
或只是翻阅。那些从前 决裂的指缝。。。。。。
此刻 我学着落落的话：时间没有等我。是你，忘了带我走。我右手努力的诉说着心痛和忧伤，左手里是四年一个漫长的打坐。
熟悉。。。该是四的文字吧。 滞空。
停留。 是小说么？没看完。
随意浏览了其中一些话。
最近心里搁得慌。 呵呵~~！有意思~~！ 对你的文字。总是。
遥不可及。
我想属于一个悲悯的动作。
却被他们恨恨的掐了出来。 看完灰蒙的天空后。
在看了我的左右手。
告诉自己。 8月很快乐。 瞬间就变了。
呵呵。
很多话我没说，但你的朋友都说了。
我知道你很好就好了。 ^_____________^
偶是来捧場滴 城市有那么多无奈，，我们也有那么多心痛的记忆。。。
如果可以选择，，爱什么人都没有那么多痛苦和无奈了。。。 对于我.....遥远的感觉。 好长呀
看不完 - -
页:
[1]