杂感
13:58PM，醒来不久，空腹灌了一杯鲜榨柠檬汁下肚，胃突然不合作的抗议似的绞痛起来。平时我就从不善待自己的胃，高兴时寿司冰激凌汉堡薯片猛吃个不停，失落时一整天不进一滴水，就像雨天时我莫名的低沉，艳阳高照那刻又兴致颇高一样，胃和气候只是我情绪波动的表现形式，胃和心情的关系就像that of价格和价值。
以这样的态度来对待自己的身体，难免要吃点苦头的。
一直以来我的消极的生活态度和颓废的生活形式让父母颇为着急，也仅此于父母，像我这样刻薄任性的孩子是不会有朋友的，我也乐于孤独，一个人的世界让我随性的成长着，少了虚伪，客套，奉承……我就这样自然的，毫无修饰的存在着，来时是我，走时还是那个我。
当然，让父母担心挂记着是我的不肖，因此我时常有意无意的在他们面前说着对死亡的恐惧和对自杀者的蔑视，殊不知私下我早已幻想过无数次去自杀，只可惜我是胆小怯懦的人，是没有自杀的勇气的。
我逗留在世上已20余载，整日无所事事的过着，难免有自责的时候，但那就像流星划过，瞬时的罢了，当然，最重要的是快乐就好，因此对自己过去的20年虽说不上“无怨”，但也是“无悔“的了。
已经14：29了，半个钟头我却只能留下这点文字，真的很惭愧，太长时间没好好体味自己的感受了，思想没了深度，思考也在迟钝，从前引以自豪的文章早没了踪影——从前？有多久了？钻到风尘了的记忆堆里去找，也颇为失望，我老了。
面容依旧年轻而美丽，心——却老了。
在20岁的时候，我发觉自己老了。
17岁的乱世佳人说自己老了。
14岁的霍艳也说自己老了。
看来，我年轻的光阴比她们长，只是似乎觉悟比她们晚。
我是不愿意承认自己的头脑是不清醒的，更不愿意承认自己的思想没有深度——即使在事实面前，也不愿意像个年迈的各种器官在散失功能的老人一样，不得不服老。
我不停的对着镜子说：我还年轻，我拥有着一切年轻的财富和资本。
只是，曾几何时，我发现我不会微笑了，不是失去了微笑的能力，而是帮助我嘴角微微上跷形成一道弧型的、引导我寻找幸福的天使不在了。
幸福和快乐在我是奢侈的，好象我的接近会玷污了她们似的。
我只是一个孩子。
一个生长在暗处、触摸不到天堂的孩子……
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