玫瑰流星泪

　　一直爱仰望横穿天宇的流星，一颗一颗好似苍天不小心遗落下来的天使的眼泪，晶莹剔透，闪着金光。深夜，赤脚去到天底下，迎着夜的苍凉，轻数它们，忧愁便会不觉中如水一般铺将下来，将人整个儿裹个严严实实。我迷恋于这样子被重重包裹的感觉，一如迷恋于阴影中想象他嘴边的烟乡。

　　我不习惯太喧闹，也不习惯太宁静，只偏爱过两者相互交错的阴晴不定的日子，我怀疑自己的确有一点点自虐，爱将生活罩上一重灰蒙蒙的盖子，即便是在平静无波的日子，也总想着找个理由让自己透不过来气。

　　在一个不知名的深夜，手捧一杯粉色的玫瑰花茶，隔着窗遥望悬在天顶的那轮孤寂的残月，发觉自己久已不曾再去天底下。是厌倦了在黑暗中寻找伤口还是害怕那叫人窒息的苍凉的忧郁和抑制不了的一片一片莫名的情愫会将自己吞噬得彻底剩下一副空空的躯壳看着杯子里花苞渐渐散开成一朵畸形的玫瑰，玫红色渐渐由花瓣上褪落成腐色的白，堕落得近乎残酷！

　　这样的改变是缘自与他擦肩而过之后吧，或者一切本就是要变的，只是他的出现与消失加速了改变的进程罢了。想起他心里总会有种隐隐的道不出的痛楚，一点一点，却真切而深刻，像有只小虫子正嘶咬着心里面最稚嫩的那层内壁。

　　我不知道是不是自己身体里与生俱来的就有着某种不安分的因子，一直期盼着有一种遥远而深沉的呼唤，将心里面那份压抑到沉睡的欲望唤醒，在沉默中爆发成不可弥补的遗憾。

　　他的轮廓至今仍不过是个模糊不清的影象，有时我甚至怀疑他到底是真实存在过的，还是我凭空设想出的一种寄托。

　　我在脑子里的那页画纸上将他描摹得高高大大，英气逼人，穿棉制的休闲服饰，着一双简单式样的皮鞋，嘴角微扬挂起一份浅浅的坏笑，他的脸因始终不曾被看清而使他整该儿如一个背影一样抹了层淡淡的玄妙，也许正是基于这份玄妙，才让我觉得他的与众不同而径自朝那团阴影走了去。

　　轻沾口杯，缅怀一些逝去了却依旧沉积于心的人和事。怀着一种对昨日本能的萧瑟的肃穆。一股淡淡的玫瑰花香在鼻下缓缓的流。

　　花卉制茶不晓得是哪朝哪代的事了，传说花茶可清神醒脑，强身健体，而我却只为那份流动的幽香而已。也许正如他说的那样，我本是一个不善品茶的人，只留于形式，浮在上面飘啊飘的。

　　玫瑰泡到变形变质，像不像一份感情像烟花一样散放，陨落！

　　一种很凄凉的冷漠。

　　也许有时候心里面的感觉是不可以随便说出来的，就如同薄薄的一纸窗花，捅破了，就会留下一道疤，不时的鞭打窗里的心事。

　　我是不该说他像茶的，从不欢而散的那一刻起就知道了。我原本只是想着他那一重重的不同的性格，就如同杯里一片一片不同的叶子，捉摸不透吸引人靠近，却又总不让人靠的太近。我忽略了茶是会越品越淡的这个致命的本质，它像一个致命的伤口，教会人不时的饮品带着血腥的疼痛。

　　夜里，赤脚跑到天底下，对天独饮清香玫瑰。那是我第一次喝玫瑰，看着杯里面目狰狞的花，感觉到剧终的气味席卷了过来，裹住了我。

　　我想我是极不愿失去他的，所以才会像一个快溺死的人不放弃去抓飘是水面的浮萍一样，挣扎着希望一切可以回到最初相识时的默契。然而，已经走过的路我永远省略不掉的，回到画圆的始点。抹不去鲜明的分割线，两个部分！

　　时间与空间是永恒的难题。

　　一厢情愿的坚持又怎会挽留得住居无定所的爱情！

　　更何况是在虚拟的光圈里边。

　　一切如游戏，只可以参与，不可以进入。

　　我进去了，所以等待我的将是灰飞烟灭。

　　我知道的，一切会很快变成过去。即使再美！

　　他已认定了我不会了解他，如同阅读不出茶的本质。

　　谁叫我要说他像茶呢我想。。

　　我从此只喝单一的花，玫瑰，桂花或其它，拒绝加茶叶，也拒绝再去天底下，如同拒绝面对他的离去，拒绝清醒于他走之后的阴影。每天深夜把自己埋在木制的躺椅里，对着杯里变了形的残香，他留下的仅有的些许片段的记忆飘过来，如他在身边一样温暖。然后一颗冰凉的东西打到了手上，我醒过来。

　　夜，清冷的。我，在阴影里。。。

夜里需要拥抱。

因为要取暖。