离人

一夜没睡好，躺在床上翻来覆去。
懒猫。起床了。 闹钟左右摇摆叫嚣个不停。睁开迷朦的双眼瞧 一眼，才凌晨500。 不知道怎么会把闹钟调到这个时候。管它的，翻个身想继续。可是十分钟过去眼球依然在转动。望向窗口，辨不清透过白色窗帘的隐隐白光是月色还是街边的路灯。拖着疲惫的身体走下床。站在落地玻璃后面隔着窗帘。向远处望去。天才微微泛白，隐隐的薄雾笼罩着街灯，路灯下稀疏的人影。分不清是整夜未归还是一早出门……世界很安静。像熟睡中的小孩。有小鸟偶尔掠过上空，叫声温婉简短。怕是也不忍心打破这沉睡中的宁静。
我决定下楼走走。换好衣服。喝了一杯清水。以前安常对我说。早上起床喝杯清水对身体有好处。但我总是记不住，他便会把水倒好递到我手上。后来安走了。一切似乎都渐渐模糊的时候，清早起身喝杯清水却已成了我的习惯。
当我略带朦胧的双眼，双手插袋。听着MD走在街头。昏黄的灯光照在我的身上，影子被拉得修长。月亮还没下班，它和街灯一起照亮游荡或辛勤或像我一样的人。空气中夹着雾，所以很湿。我喜欢这种雾里行走的感觉。像是有什么东西在轻抚我的脸。
不知道走了多久，街道上渐渐热闹，晨运的人们，送报的中学生。还有断断续续的自行车铃声。采蝶轩的面包车从身边驶过，飘出浓浓的面包的香味。我才发觉我饿了。昨天的晚餐我只喝了一杯牛奶。到现在它已被我吸收殆尽。片甲不留……

安以前也常对我念叨，静。你要多吃点。一日三餐要按时，太瘦了我可不要你哦！ 我总是一边应承一边笑着叫他猪头。说。你要真那么担心就搬来和我一同住啊！我原本只是一句玩笑。因我知道他是一个喜欢独居和害怕束缚的人。但当我有天回家看见一个英俊的男人和几个箱子同时出现在我家门前的时候，我着实吓了一跳。而他的理由竟然是我发现所有的闹钟都对我不起作用，再这样下去我怕被炒鱿鱼。所以。以后你就做我的闹钟。
只是后来事实证明，他反而成了我的闹钟。
相处的日子是开心是幸福的。即使我时常惹他生气。经常被他骂我粗心。大头哈。任性。倔强。甚至冷血(我一到冬天就手脚冰凉，他别无选择地要充当我的热水袋)。可是，我明明看到他眼里是满满的关切和怜爱;他偶尔也像个小孩子吵着要我赞美他，甚至当他玩游戏成功过关时，会兴奋地抱着我在屋子里打转……我以为，我们都以为这就是我们要的生活。

直到某天，安说要离开。

我看着他的眼睛，凝望了半天。不知是他还是我，眼睛很模糊。什么也看不清。
我没有问他为什么，只是问了一句还回来么
彼此沉默着……直到我出门前一刹，他跑到门口紧紧地抱着我。在我耳边说不管发生了什么，你都要相信我是爱你的。不准你怀疑！然后放开，然后我离开……没有再看他一眼。
我不想亲眼看着他收拾东西，然后亲眼看他消失的背影。于是我选择自己先离开。
当我回到原本属于我们的家，发现属于他的所有东西都带走了，唯一留下的就是我。
这半年的时间里，我一直试图忘记安对我的种种。他的关爱。他因担心而微愠的表情。他的微笑。他的沉思。还有他偶尔的孩子气……是谁说过，时间可以冲淡一切。或美好或悲伤的记忆……但直到现在，时间冲淡的只有我的体重，已经减到了43KG。
我被一阵汽鸣声惊醒，原来我已不知不觉走到了某个十字路口。沉浸在记忆中的眼神扫视着慌乱的司机和冷漠的人群，此时天早已大亮。人群已熙熙攘攘。车水马龙……一片繁华景象。
于是我朝回家的路上继续行走。身后的抱怨声透过耳塞传到耳朵里走路还听歌 不想活了！
回家的路上。街灯早已熄灭。我没有看到修长的影子。突然觉得。 自己很寂寞！

我一直以为自己是个积极面对现实的人，不会沉浸于过往或过份期许未发生的将来。更加明白爱情是发生在两厢情愿的基础上，爱就爱了，不爱也就散了。任何一方的一厢情愿都只是自作多情。也有人常说，爱情是有一定的保存期限。如果真是如此，那么安的离开，是否就是对这句话的最好证明？因为我们的爱已过期？…于是，我努力着学会面对一切，面对没有他的世界。也努力去习惯。习惯没有他的陪伴。习惯一个人吃泡面。一个人听着黑胶唱片望着窗外的蓝天…。
但当我总在不经意间重复着安以前常做的事。比如回到家做的第一件事便是走到鱼缸前逗逗那＂一家三口＂；喝咖啡一定放冰块儿；临睡前检查门窗是否关好．．．．还有当我渐渐把安对我的叮咛当做习惯的时候．．．我总是发呆．毫无时间概念地．后来我爱上了洗澡，一天可能会洗好几次．水淋在我的头发，我的脸上身上．闭上眼睛，我看不见停留在自己眼里的影子，也看不见因拼命忍住眼泪而胀红的双眼．好吧．让水把一切都带走．．．
朋友说，你为何不搬家？是的．为什么我就从没想过这个问题呢．难道我在等待？以为安某天会突然回来，那样的话他就不会找不到我．或者我内心一直不愿相信他已经不爱我，因为我们在一起的日子那么美好，因为他曾说＂不管发生什么，我都是爱你的．不准你怀疑！＂．是的，既然如此．那么究竟发生了什么？为何要离开？？
当我意识到一定有什么我不知道的事情发生的时候，我开始责怪自己．如果当初他说离开的时候我问了理由，或者我不表现得那么洒脱那么清高．．那么，他也许就不会从我的世界里消失，我看到的就不会是身和心都在慢慢下坠的自己．我开始想他，第一次毫无顾忌地拼命地想他．就像水龙头喷出的水一般汹涌，然后我听到嚎淘大哭的声音―――
我首次真正面对自己的感情，面对心中的疑问。我问遍了所有就我所知的认识安或安认识的人．我想从他们那里了解到安的讯息．可最终一无所获．甚至不知他现在身在何处，做着什么．．．走在人来车往的街头，世界这么大，可是却没有我想看到我在找的那个人．我发现自己真的很渺小．无助和落寞侵袭我的每一根神经．
那晚，被一个恶梦惊醒．在梦里，我看见安微笑着向我走来，穿一身洁白的西装．我也向安的方向走去，当我正想取笑他没事干吗穿的这么隆重的时候．伸出去想要抚摸他的手却什么也触不到．他就像影子一样站在我面前，白色西装晃得我睁不开眼，当我好不容易睁开眼时却什么也看不见了．．．醒来后看到漆黑的世界，依然什么也没有．
隔天，管理处给了我一把钥匙．说是很久以前安给他们的原本属于我们家的信箱钥匙．要他们帮忙保管．并且指定要在半年之后才归还．我仿佛预感到什么，拿了钥匙飞奔至信箱前，伫足了半天我却没有打开，我不知道将会看到什么．曾期盼这么久的答案有可能就在此时为我解答，可我却没有勇气打开．安，你到底留下了什么？而我，又在害怕什么？我第一次对未知产生了恐惧！
当我颤颤微微的拿着信，坐在昏暗的一角．鼓起勇气拆开来，安那熟悉的字迹出现在我眼前．

　　静：
　　请原谅我的离去．纵使我有千万个不舍！一直想对你说，认识你是我一生最开心最幸福的事．我以为上天真对我这般倦顾，让我可以永远这般幸福下去．直到看着你满头白发还对我撒娇的模样．．．呵呵．可是我想我再也看不到了．当医生对我说我患有晚期血癌．我的时间不多了．但我依然觉得老天是公平的，至少让我在此生遇见了你！于是，我搬来和你一同住．就让我过完最后最幸福最甜蜜的日子和你一起．只是，我没想到病情恶化得那么快．所以，我只有提前离开了．
如果说我还有放心不下的．那就只有你！你外表总是那么坚强，那么不服输．可是你是需要人疼的傻丫头．别再那么固执，也别总是强忍泪水，因为苦苦压抑自己最终受伤的还会是自己！
　　别为我的离去感到悲伤，只要记得．我们曾那么幸福地生活在一起过．相比那些明明相爱却永无法相守的人来说，我们是幸运的．虽然我很不甘心．但请你忘了我吧．就从你读完这封信开始，把我忘了，重新开始你的新生活．让另一个值得你爱的人去疼爱你照顾你！如果你做不到，那样我在另一个世界也不会安心的．静．记住要微笑！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安．

坐在地上久久地发呆，很久很久．．．不知在多久以后，我试图站起身．可是腿麻木了，一个踉跄．我倒在了梳妆台前．于是我又伸出手胡乱地抓住椅子慢慢爬起来．看见镜子里的人很苍白，眼睛布满血丝，嘴唇轻颤着．．．＂安．．．安．．．安！！＂然后便是漆黑一片．
当我醒来，看见一对老年夫妇．他们是安的父母．是安留的信叫他们来看我．我看见安的母亲坐在床沿轻轻的啜泣，布满皱纹的手一遍一遍地拭着眼泪；安的父亲站在窗前，烟雾笼罩在周围．背影像极了安．我叫了声＂爸爸．．＂安的父亲转过头来，我看见挂在脸上的两行眼泪．隔着烟雾依然清晰．
安的父母带我去了安的坟前，我为他带去了他最喜欢的百合．我告诉他，以后我会学会照顾自己．照顾我们的爸爸妈妈．请他放心！
走的时候对着安的照片，我轻轻微笑．我知道安看得见！

记得要微笑。
每一天。

当拥有的时候,不清楚那对自己到底有多重要.
有天失去了, 曾经相处的点滴渐渐变成自己的习惯的时候
才发现.那些习惯或许就是他她 来过的证明.
证明对自己究竟有多重要...
我会记得微笑____在每一天!   ^-^

听说熏衣草也是四片叶子

昨天夜里我睡的很香。。。
只是当我抬头看床边的表，凌晨 5：25 分，我在莫无声息的哭泣中醒来。

别等它失去时。才来珍惜。

我们 幻想没有后来的时候，我们会在哪里！

熏衣草是四片叶子吗？我不知道。
没有近看过，只知道气味蛮好闻。
我有一个熏衣草枕头。

很多时候都觉得没有未来..一片迷茫
平安夜那天.独自走在冷冷的街头吹着冷风.
人很多很挤.车也很堵...我幻想自己不属于这个世界.

好象分别是健康，快乐，幸福和爱情。
呵呵！！气味是不错啊。
我有一套ta的化妆品！

人生如能全部拥有.是否就了无遗憾了!