胡言乱语

　　有时候真的很喜欢躲起来，不看文章，让自己的id挂在这里。挂在个安静的地方，不想去处理外面那些本该是我处理的事情。有时，真的累了，真的烦了。。。
　　一些从前在自己眼中简简单单的东西，慢慢地开始变得复杂，慢慢地开始变得陌生。陌生得让自己害怕，陌生得让自己开始厌烦得想逃避。
　　好久没回家了，一直都在外面漂泊，一直没有回到那片大海的身边。
　　海。。。
　　心中只记得大海的宽容，只记得大海的温柔，只记得大海的美丽。。。
　　想海了，想回到海的身边，想回到海的怀抱。。。
　　一个人坐在医院，看着针管把一瓶药水一点一点地灌进自己的血管里，觉得血管在慢慢地膨胀，开始疼了，我脑子竟然想起了这就是真正的灌水。。。
　　一个人在深夜的医院里傻笑。。。

　　我是一个喜欢在生活中寻找什么的人，但是寻找的是什么却一直在心中找不到目的。
　　每天麻木地生活在现实中，每天做着差不多的几件事，每天吃着差不多的几样菜，每天看着差不多的几张dvd，就这么闷闷地呼吸着，心脏也只是这么闷闷地跳动着，早已不会为什么而加快跳动的节奏。。。
　　今天上班在公车上，看到一个演员（在射雕里扮演洪七公的那家伙）的采访，他说了很多，我只记得了下面的一段话：
　　我摆过地摊，摆着一些自己认为会好卖的东西在那里叫卖，希望能卖点钱回去家里。那时，不是为了什么，只是在为生存下去做着挣扎，做的一切都是为了生存下去，挣的每一分钱，都是为了买米回家煮饭吃饱肚子让自己第二天还能继续出去摆地摊，继续为了生存挣扎下去。
　　当一个人，所做的一切都只是为了能让自己生存下去在做挣扎的时候，他得到让自己能生存下去一点点东西的喜悦绝对比一个追求成功的人在获得成功之后感受到的喜悦来得更真实、更冲击你的心灵、更让你激动。
　　因为这是让你生存下去的喜悦，这是与你生命息息相关的喜悦。

　　喜欢这样朴实的话语，当时我就看着这些文字在喧闹的车上发呆。
　　一个人只剩下生存，会是什么样子的感觉呢？
　　生存，其实才是做为人来说最大的幸福，无论多么贫穷、无论多么厌烦世间，还能看到日出日落，那就该是多么幸福的一件事啊。

　　那天睡觉的时候，梦见了我的外公，是个老梦了，梦中只是不断地在外公的灵前哭。或许是当年外公去世的时候，我没有掉一滴眼泪的报应吧。这几年一直在不断重复这个梦，每次都在外公的灵堂前不断地哭，而且每次都把枕头都哭湿透了。但是很喜欢做这个梦，在梦中的哭泣，让我变轻松，让我内心的内疚得到宣泄，其实我知道我是爱我的外公的，那时没有为他的去世掉眼泪，我的心里真的充满内疚。梦中的哭泣，让我在一个只有自己的空间里，把该流的眼泪都还给了我的外公，哭完之后，我总会心中更挂念我的外公。。。

　　死亡究竟是怎么的感觉，我真的很想知道，但是我不知道该去问谁，因为没有谁在死亡之后还能告诉我。
　　恐怕我也不能告诉你们了，因为好象我也不能在我死后再来告诉你们。
　　但是我想我会很快乐地死去，因为我不用再为怎么生存下去而挣扎而苦恼，或许人生的终结才是一个最美满的东西。。。