盘点七月

　　七月的最后一天，翻过台历就变成了历史。
　　这个月写了五篇日记，我恨我自己。心里的东西无法表达，有时空落落的，有时又觉得塞的太满堵住了。
　　一些人事和风景，因为不被记录，而消逝的不留痕迹。
　　月初的时候收到一个男孩的花，男孩眼神清澈，说喜欢我。可他认真的表情，让我不能轻松，一个孩子般的爱恋要我如何接受呢？
　　我知道我不该，可我仍是左闪右闪。我知道就算他可以无所谓一点，我更是要认为不负责任。真是矛盾又虚伪，倘若爱上一个人，哪怕是受苦，也满心满眼的只看到他的存在。
　　我看到男孩，改掉昵称、删掉日记，对一段感情说告别。
　　真的一无所有，放手也不过是两手空空。
　　我当作没看到，我知道我什么都改变不了。就像以前，就像现在。

　　回复了许多留言，隐藏了很多日记。
　　又有一些人跟随我的脚步来到这里，我又注册了一个新的ID。
　　晚饭后散步到江边，有孩子在放烟花。琦琦把头歪在我肩上，我们的手紧紧握在一起。点一支烟，原来幸福都是过去和将来的事。

　　 七月还参加了两次聚会，见到很多陌生的人，很安全的距离，谁在乎认不认识呢？生命中有些人离开，有些人进入，来来往往，不过尔尔。人们脸上愉快的表情出奇的空洞，我又开始想念那些花儿，想念歌里唱的那些曾经拥有的春秋和冬夏。

　　看了两场电影《后天》和《特洛伊》。前者是部灾难片，后者因为有爱琴海和大帅哥，所以看的无比认真。特洛伊王子掠走了希腊美丽的王妃，由此掀起了历时十年之久的特洛伊之战。有人为荣耀而战，有人为爱情而战，而最终特洛伊沦陷，为爱所付出的代价太大，这样的爱情是该被祝福的吗？

　　收到三疯哥哥寄来的公仔小狗和一封手写信。
　　哥说我是个长大的孩子，对生活真诚，却不肯轻易付出。哥说辗转岁月会让一切不可能都变的有可能。我叫哥叫的极不情愿，可哥却孩子孩子叫的我很受用，于是就越发的在哥面前孩子气起来，让哥一直以为我是个快乐的小孩儿。

　　我在网上回复一些孩子们的留言，语言很温暖，我时常被自己感动。
可是对于身边想要温暖我的男生，却冷得似乎冻结掉所有语言。我拒绝说想念，敏感的让人不知所措，甚至害怕听到别人说爱。我说我不如你想像中的那般美好，我所有的甜蜜笑容是发自内心的没错，可你要如何才能知道要我跨出心中那扇门有多么难。
　　喜欢一个人原本可以是单方面的事。两情相悦，是皆大欢喜。不过不是谁都有这样的福分的。我明白，因而本分。因而冷静。
　　我总以为在将来，会有一个人让我轻而易举的将自己交出；
　　我总以为在将来，会有一个男子让我可以迎合他的每一种心境；
　　我总以为在将来，会有一星微红的炭火出现在如灰的生命里。
　　可是，将来，哪一天才是将来？

　　印说他从来没有这么想念过一个人。他说他不会索要什么，他说“让我爱你。如果我有半年，就爱你半年。如果我有十年，就爱你十年。”我没有问他要为爱加上期限的原因，我甚至不好奇对于我本不该知道的事。

　　累，时光顾自走过，从来对生命的叹息视而不见。也开始学着不抱怨，也渐渐发现身边许多事原来都有愉快的一面。我愿意过滤掉悲哀，从柴米油盐、花草树木中寻找实际的人生。（神啊~~原谅我的胡言乱语吧！）

　　对许一如既往的想念，圣洁的想念，只是疏于提起。
　　想起那个在老树的下午，许朴素的脸，在微暗的窗后，阳光斜照进来，投下阴影。  他说，人生来就是赎罪的。  这样的场景总会让我心里一片苍茫。
　　那样的眼神，一千年以后，我还会记得。

　　许的生日也在七月。那天我这个从不发手机短讯的人，无比虔诚的打了满满一屏生日祝福，准备发送时，手机突然断电。可怜我打了二十多分钟，摁到手心出汗。
　　后来我告诉自己这是天意，所以七月，还有一份未被送出的祝福。

　　盘点七月，写到停不下来，字也琐碎。
　　昨晚夜里做了个梦，梦到我竟然没有休息一口气爬上了山顶。只是山顶的风很冷，从来没有试过这么的冷！
　　醒来原是风扇对着吹了太久，黑暗中扯过床被，继续睡去！



　　P：孩子们最后一篇，丫要离开一阵子，等丫回来。还要看到你们快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——丫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2004。8。23

丫~~~~~~~
希望真正快乐的是你自己~~~~~~~~~~~~~~~~
PS：沙发我抢了~~~

七月，我没做什么，只是每天用一个小时来回乘车重复着亘古不变的时间。