自言自语。。。

一直想要写字。许多无谓的字。可是懦弱让我屈服。对自己说。离开吧。像一个俗人一样生活。吃饭。睡觉。看泡沫剧。对着无聊的情节咯咯地傻笑。没有人说我不是俗人。现在我承认自己就是个俗人。我说自己此地无银三百两。我说自己只是个无能的傻瓜。

写字的梦想依稀破灭了。坐在地板上。数着曾经拥有的无数梦想。一堆垃圾。谁说垃圾是放错了地方的资源。梦想才是放错了地方的垃圾。看见街上行走的孩子。年老的。年轻的。模糊的影象重叠。没有希望。垃圾。反复咒骂。

觉得累了。无所事是。想要流浪。忽然地。睡在天空下。云朵。变换形状。被风吹跑吧。吹到没有去过的地方。呼吸自由的空气。我说。我是自己的。大声地骂着脏话。放肆地笑。然后流出眼泪。滴进沙土里。吸收。蒸发。我说。我是神。

对自己说。离开吧。不要逗留。不要记忆。渴望着模糊的印象。没有纤绊。我自言自语。我说。离开吧。我想流泪可是眼睛干涩。我反复想说服自己离开。可是我的脚步停留。我没有离开。我不再写字。我是一俗人。终于。我只能自言自语。

我想改变。出家。或者打工也不错。我只是自言自语。这个世界听不到我说话。我在说。而且反复不停。我不知道是否有人听见。我说所有的所有。我说一切。但只是自言自语。我说自己懦弱。我骂你猪。你是猪吗。不是。但是我懦弱。只是自言自语。

我写着写着不知道究竟是在写什么是写给谁的。我安慰自己只不过是自言自语。那些渴望离开的神话。那些迂腐的垃圾。看车。船。川流不息的所有。我不动声色。我说什么。你说什么。我听不见。你听不见。我在自言自语呢傻瓜。我的声音。属于我的。完全自己的东西。

记得论坛里有个叫离离的。写两个女生之间的爱情。我喜欢她的名字。离离。美丽的。让人神往。渴望而不可求。我对自己说。离开吧。远离那些不必要的。不需要的。可是双脚不争气地停留。不可能离开。只能对着美丽的名字。神往。然后。自言自语。

幻想有一天转身对所有人说。我离开了。请不要怀念。呵呵。奢侈的幻想。又是垃圾。我知道。我只能对别人说着虚伪的话语。然后自言自语。对自己说。离开吧。最后继续停留。看电视剧。电影。新闻。动画。美丽的脸。离开之后的转身。嘲笑。蔑视。自管自。继续自言自语。

我写字。我敲字。我丢弃垃圾。我知道明天会又台风。我家的屋顶会被刮跑吗。呵呵。我要减肥。对着台风大叫。让暴风雨来得更猛烈些吧。然后被风卷走。很多沙土。干燥地。扎进皮肤。疼痛。可是我现在没有。没有台风。原来只是自言自语。

觉得发烧是件幸福的事。放肆地说着糊话。疯狂地自言自语。现在却异常清醒。依旧自言自语。又谁听见了吗。我大声地叫。连回声都没有。原来真的只是自言自语。一个人。沉默的。什么状态。不能离开。独自。平静。我说。我很乖。真的很乖。但是我想离开。可是终究不能。

我想给上帝发条短信。照旧不达任何标点符号的。我想告诉他人间的炎热。我们没有电。对着不能启动的空调。我在自言自语。我叫上帝叔叔。或者先生。我说上帝叔叔或者上帝先生。给我离开的勇气吧。我说我想叫喊或者咒骂。我厌倦了自言自语。

很多人写着很优秀的字。我却在自言自语。空调没开。可是有台风。我很高兴。我想。新闻里不再是鸡毛蒜皮了。我的眼睛睁得很大。可是我仍旧看不清。没时间去看眼科了。朦胧点也好。不要整日幻想思念垃圾就好。我应该去拜访村上春树。我会叫他爷爷。日语的爷爷怎么说呢。呵呵。

我自言自语。等待我的亲爱的。我在想象他看见我的自言自语。表情应该如平常般的可爱。我的亲爱的会被我吓坏了吧。呵呵。放心。村上春树爷爷是色狼。我不可能去拜访他。呵呵。我的自言自语。该结束了。亲爱的。20：46的呼唤。请不要忘记。

我的胡话。。。