随笔

朋友突然从外地寄来几米的《地下铁》和安妮宝贝的《清醒纪》，《地下铁》很久前就已经看过，却仍然坚持把《清醒纪》搁在一边，翻开《地下铁》，也许是在这中间已经看了太多几米的书，也许是在这中间听了ELVA的《地下铁》，也许是在这中间领教了电影版的《地下铁》。总之感觉变了。
更加让我……是在里面我竟然发现了〈向左走，向右走〉的男女主角。他们依然向这自己的方向不肯回头试试另一条路，他们依然没有相遇。于是一阵阵的感触莫名其妙的开始在脑子里翻腾，怎么压也压不下去。
离开那个生长了多年的地方已经有段日子了，不知道老家的那些人好不好。好久没有认真的想念过他们了，总是不敢提起那份酸酸的惦记，还有那份刻骨的但不完美的爱情。
也许这些日子以来他也有想到过我吧，也许也为联系不到我而难过吧，也许也想回到我身边，却不知道任何放下骄傲吧。也许他已经忘了，那个曾经他也深爱过的人吧！
朋友总是说我们该学会长大，很认真的对待以前的一切，好的也好，坏的也罢。
我总是学不会该怎么找到自己的位子，因为我不知道该把他放在什么位子，因为我一直都在等他回来，回来继续喊我傻丫头，回来继续保护我疼惜我。

中午洗了头，温度升高不少，于是脱下外套，只穿了件短袖的T血衫。
坐到书桌前，手不自觉的又拿出那本《地下铁》，我还是习惯旧的东西，什么也好，旧的人，旧的恋情。我已经习惯了生活在回忆中。也许在某年某月的某一天，我会仰望蓝天，发现其实一直在心里住着的那个人已经消失了，不留下任何的痕迹，以至于我已经记不起他的样子和他习惯吸的牌子。那天他走的时候摸着我的头，最后叫我一声傻丫头，叫我要好好的照顾自己，不要在任性了。所以多年以后我一直把他的离开归结与我的不成熟，我的任性，所以象朋友说的我一直都没放弃折磨自己。
朋友都说上海的变化很大，我却在其间感觉它的缓动，或者说我已经迟钝到察觉不到它的变化。如果有天这里能建造一座塔能直达天堂,我会欢呼上海真伟大，变化真迅速。可是以我现在的想象水平那是下辈子的事，而对于人有否下辈子，我绝对是个唯物主义者，这方面我出奇的现实，不知道为什么。

风突然大了，可我仍坚持不去加衣。前几天穿的耳洞很疼，好象有神经被它牵系着，那是种可以证明一个人还活着的痛。
总想证明点什么，或虚荣，或孤独，或寂寞。
总想寻找点什么来调节一下气氛，让空气不至于那么干燥。

晚上，我在房间里敲键盘。爸爸妈妈在门口喊,我们出去了。
我跑到窗户边，看着他们走向车子。
我打开窗，叫爸爸。
爸爸回头。
我说：“开车小心点。”
他们没听清楚。
我重复一遍，但没提高音量。
他们还是没听清楚。
我不耐烦的说：“开车小心点。”
爸爸听清楚了，妈妈还是没听清楚。
我懒得再说话，回到电脑前。
爸爸大声的喊知道了。

然后我呆在那里，不知道是不是真的该加衣服了。

等待对我来说
或许是最后的美丽

有人在远方想着你
爱着你
记住你
如果你爱他就等他

你们相信永远吗？
我愿意相信，因为我不愿意怀疑任何美丽的东西。

随笔。日记。或者别的......
都是自己的……
感情就是自己的东西……
无论以什么形式表现出来……

我知道感情都是真的，是自己的。

鞋子说上网有些腻了
会不会？

为什么?

我总是不知道该怎么呼吸，该怎么生活，然后我一直逃避着什么因为我爱他们，爱我身边的人……
可是这是件让人不太相信的事。。。
所以。。。是不是很可悲。

为了自己也为了家人
我们都努力的活着 有的时候我们不光
是为 自己而活 也是在为家人而活

随笔很随性
日记却总是捕捉不清
我的地下铁丢失好久了~~就象那时的爱情一样

随笔是真实的东西
和日记一个性质。

离开很久了。久到连伤痕模糊了。
傻丫头。好好照顾自己。