经过。

我的坚持起初是从无助开始的，但现在的坚持我已经找不到任何理由。假借着懦弱的借口，开始写字，回忆与挣脱。

我需要更多的理性来与爱恨对峙。于是拿出一种观望的态度清醒且冷静地对待这个让我绝望的世界和无可奈何的生活。因为太多的无可奈何，我又很自然地走过浮沉，喧嚣的来路。

总要有人先倒下，才会有更多的人站的更直。我看着太多的人犹疑地站在岔路口，没有面孔。我看着幸福的经过，却莫名的恐惧，一些东西走近了，在另一层意义上离分别就不远了。像哥说的：“有些东西在没有得到之前总是千方百计的想得到，可真的得到了却发现一切都平常了。”我总在渴望，祈祷有一天天使飞过，梦境破碎了，看见的只是烟花。

不安分的时候就会想到一个词“繁盛”，我心里总是有些什么在滋长，像生长着一株植物，枝杈向各个方向延伸，然后把自己刺痛，让它放肆生长，同时自生自灭。我心底的那份冷漠在我的潜意识里好像已经被激发了。现在话少了，不轻易的开口。同时也不轻易的微笑，会心的那种。我知道这不是矜持。保持一种心空灵的状态，很容易地忘了很多人，包括文。这个我原以为是终点的男孩子。只有我自己知道，我，不会对每一个人微笑。

浓重的空气里透着滑腻的血腥味，这样很好。现在喜欢红色，它让我想到血，一种很多人想逃避的东西。如果一个人即将死亡，我想知道他会想什么。大概当人在绝望的时候死亡就变得不那么可怕了，相反的会去期待。我脑子里闪过很多幻象，完整或撕裂的。

在爱情经过之前，首先问问自己是不是已经做好了接受它的准备，爱情像朵带刺的玫瑰，美丽但容易凋谢。所以我尽量的不让它活着，于是它就真死了。

我不怕死，现在。突然想起那天和哥发短信的对话。我问，如果有一天我死了，究竟会有多少人为我难过。他说，你不能死，我得死在你们所有人的前面。不，我要先死，我怕离去的时候我会难过。我想我应该先学会面对。

关于呼吸——我一直在做的事，呼吸没有停，无论倒着，坐着或者行进。像我没有目标的思念，所以我每天只做两件事情，呼吸和想念。空气潮湿的时候，我觉得自己也得了流感。

我不知道是不是原谅自己比原谅别人难，只是很自然地看淡了一些事，朋友的背弃让我有种被丢弃的感觉，我已经没有余力再去挽回什么了，离开的就让它走吧。就算到最后剩下的只有自己，我也不再会害怕和畏缩了。懂了隐忍。

有些东西经过的时候，没有响动，时空仍然静谧，然后在某一时刻不由自主地晃动了一下，整个世界也跟着跳动起来了。

说到这儿，其实连我自己也不知道我在说什么，只是想到哪里写到哪里，写写停停。我想生活也如此走走停停。


04/10/09

我 还拥有的 坚信
现在 要多想想 过去和未来就少想想好了

其实你还拥有很多啊~
至少，宽容在你的心里还是那么耀眼。
我们不怕什么，最怕的就是心魔。
你{经过}以前，到了现在，呵呵，是不是长大啦？
想不到这儿都是一群郁闷的孩子。

对自己负责  行走及其他

童话会一直很美好的。

人总在不断经过着。。。

幸福经过 心痛经过 爱情经过  经过经过……
我现在有种无力感  真的真的 像将要被遗弃的孩子……

其实只要我们想，我们就可以的。相信我童话。

是人就要经过
什么都不要怕
勇敢经过

闪过我脑子的都是意象  关于爱和恨  已经不在意了
我只不过是这么单纯的活着

我一直都记得。童话这个词。
足以见它给我的意象。