曾经的记念

突然我想写些什么，来纪念以前的事，破碎或完美。
也许这是一个突如其来的想法，不过那都是我的曾经，我的生活，我的一辈子的一部分，既然我不可能很准确地把握命运，那我就很支离破碎地回想曾经。
或是曾经的曾经。

                                   ——前言


有的时候，我倒是希望，我们的生活可以换一种调子，或者换一种味道，时而快或时而慢。所以我们总跟着循规蹈矩的时间一步一步迈向所谓的未来，却发现我们走到了叉子路口。

最近发生的事实在太多了。基本上每天放学都会坐在电脑前瞎敲文字。弄得我也不知道自己的心绪有多么的散乱。这几天我看了很多很多美丽的文字，我却不然，我总是想把我自己要写的东西写出来，可是我真的不知从何下手。会有凉快的风从手边抚摩。所以我想我们是永不停息的。

11月25日。两千零四年的感恩节，我真不知自己应该感谢什么。感谢上天给我生命？给我经历？还是给我什么。所以事情总会发生地那么突然，那么地让我们措手不及。于是感恩节，城市降温的第一天。我只穿了一件毛衣，顶着吹得可以使人冰冻的冷风很艰难地回到家。那时候家里一下变得异常温暖。

我爸在家，上网。看新闻。我在房间里做作业。写写停停。反正总是要写完的，不如写慢一点好了。学校里学生会在竞选，各项活动忙不过来，都12月了，一年的尽头，很快，就要和2004年说再见了。我从没想过，一年的尽头那个时候我能说什么呢？所以每年的这个时候我都会想入非非。

两年前的这个时候，我开始接触花衣裳。悲伤透明的文字在我很小的时候就被我认识了。那时候，我就一点一点拼凑记忆，汇聚成写给不知谁的只言片语。我不知道换了多少个ID，直至现在，我再也不想改什么ID了，淡紫，白色，我最钟爱的颜色。薇蓝丁香，幽蓝……这些支离破碎的名字，都在认识别人且被人认识，最终还是不用它们了。

城市的地铁大概快要修好了吧，但地铁不通我们这里，依然是步行上学或骑自行车，照样可以路过音像店，追随时尚。我们的生活看起来五彩缤纷却亦是苍白的。今天我去了聊天室去了花衣裳论坛去看了很多很多的文字，总感觉有物是人非的感觉。有很多人不认识我，让我知道隔阂。有人把纯粹伤感的文字叫做无病呻吟，我不爱这样。我去IK8申请了一个个人主页，本来是想去别的地方的，可以传文字的就可以了，我还是选择了这个陌生的地方。正如我很小很小的时候搬迁到了这个大都市并爱上了这个时而喧嚣时而宁静的都市。


很简单地生活，白开水似的，但亦是甜的。我以前的一些网友都该不再为苍白而痛楚，尽管是破碎了，然后再一次破碎。我想上帝不会亏待于任何一个人的。转眼间都好像变了一个世界，不属于我们，却又是我们的寄居地。朋友说我们不习惯这样的世界，却又太爱这样的世界。所以我的朋友们，我们的生活是不平淡的。

我端了一杯滚烫的白开水坐在阳台里看深蓝色的布幕上的星星，有的人曾给我许多的快乐，但会离我而去，于是我想纪念我印象中的他们，比如乔歌，一个高我两级的男生，麦儿说长得好棒，可是在我的印象里，他只是一个给我带来过快乐的哥哥，我爸爸的好朋友的儿子。

乔歌大概是一个学习不错的男孩，大概是的吧，和我比，很高。我们两家经常一起出去玩，我以为整个旅途我们会不说任何一句话，但乔歌很大方，渐渐我们就熟了。我真的很感谢他，比我大那么多也不把我当小孩子来看。第一次一块儿去旅行，我五年级，他初一。我很好奇中学的生活，他会十分耐心地慢慢讲给我听，我时常笑出声来，那个时候的初一大概就是那么一个轻松的环境吧。我对中学没有很大的概念，于是一个飘渺的印象就那样产生了。他给我讲很多，学生会，老师，学生等等。如今如火如荼的学生会竞选很多的选手，我希望在镜头中可以看到乔歌，但初三的学生是不竞选学生会的。朋友问我选哪一个啊，我说镜头中那么多五花八门的语言也是叽里呱啦说出来的，我看谁顺眼就选谁。这是我当初问乔歌后他的回答。

出去照相的时候，他会拉着我的手照一张合影。他笑得很帅气，而我则多多少少有些丢脸的感觉。我穿着妈妈硬给我穿的我不喜欢甚至是很讨厌的衣服，照我十分不喜欢照的像，我很是不满。不过别人的笑容映着灿烂若水的阳光总是冲挤着我，使我拥有极为单纯的快乐。我想我那样的脾气是不可能有乔歌那么有风度的。我自叹不如。

然后我长大了一岁。六年级，分外紧张的一年。不再多和乔歌他们一起吃饭，有时一起吃饭也没有多常时间，虽然依然聊得很愉快。终于，毕业考试结束了，我进的中学就是乔歌所进的中学，心中有一些隐隐的高兴，终于又一次看见了他。是一次聚会，也是我们两家最后一次的聚会可我根本不知道。我很用心地把头发扎起来成一个很轻松短短的马尾，很多好朋友说我这样好看。现在的幽幽水草和以前已经很不一样了。天开始逐渐走向深蓝。月亮也浅浅地出现。

乔歌比我印象中的要高许多了，还是一副桀骜不驯的样子，宽松的T-shirt，休闲运动裤，但那不是我印象中他最后的样子，我没有看过他伤心的样子，所以我几乎认为乔歌是不会哭的。那时的天如现在一样湛蓝而深邃。我把以前去外地的照片都拿出来看了一遍，一个高个子很帅气的男孩和一个规规矩矩的小女孩，所以我一直把他当我哥哥。就仅此而已。然后就很少见面，偶尔放学时碰到打了招呼就各奔东西。然后我爸爸告诉我乔歌学习不怎么样，这次半期考考得很不好。听说他自己也挺着急的。我略微怔了一下。

我的印象里只有乔歌开朗桀骜的样子，没有着急焦虑或者别的忧郁的神情，麦儿一直羡慕我能认识那么一个那么帅那么优秀打篮球那么好的男孩。我却有些失落了。然后我还是安慰自己，快乐远远大于了那些不快的事，所以我们没有理由忧郁，这大概就是那明朗笑容的原因吧。

我们的一些回忆早已藏在了深蓝里，这样我每天守望星星的时候就可以微笑。


所以有的时候你认识的那个水草会很随意，有时也会随波逐流，随风飘动。我的日子过的很宁静，无非写一些支离破碎的文字或听一些支离破碎的音乐，琐碎的生活一点点然后铺满生活。我真的有些累，也许是因为我过惯了这样的生活，也也许是我把一些事隐瞒得太深。因此我十分地累。

我第一次迈进网络文字这个圈子，就已被它的高贵部分所感染，我没有那么好的文笔，所以我只是慢慢倾诉曾经有过的感触。我们的心里总会有一段尘封的事，如果要打开，上面已铺满了厚厚的灰。冬天说来就来，比我们想像的要快好多。让我们措手不及。于是，我们要一起约定。

一起走出渺茫的森林，一起作伴，一起欢笑，一起哭泣，一起不再为生活而苍白，一起不再麻木自己，一起挥着我们的手向不快说再见，一起仰望星空，一起守望夜空，一起过圣诞节。我们并非所有一起。

地下的地铁，在城市的灰色高架桥下，灰色的地下穿梭，脚总是踏着安静的地，但我们不是停息的，也许不会再颠沛流离，破碎的完美，完美的破碎全都是穿梭着的。我们不能说什么一辈子，太早，我们还太年轻。所以我的朋友们，我们的生命就是在苍白与色彩之间穿梭着没有尽头。尽头的尽头那还不是终点，我们还可以有来生。

阿坏，同学。劝退，转为试读，依然打打骂骂眼神却充满与我们不一样的忧伤与麻木了眼泪。我们可以掌握生命的方向，努力地控制自己，但是有时我们真的把握不住命运。路上学生都在一起笑，迈着步子，在寒风中抖抖的。那样子真的让人心疼。可我们又不得不这样。

这个冬天，我又将怎样结束自己的2004年，又将怎样选择我的2005年，也许我会这样静默，不再在你们的面前那样的穿梭，这个世界实在太需要静默，纯现实的生活需要选择，静默与穿梭。当我现在决定写些什么东西的时候，我开始沉默了，曾经的曾经我到底是怎样的呢？这个夜晚，12月份的夜晚。也许也只有到这个时候，我才可以说，我的曾经。我的所有夜晚都很安静，在睡觉的时候会很安适地想我今天发生的事，想各形各色的人。

以前我总是在想，我到底怎样才能出色。可是我不是让别人认为我出色，我要活出我自己的精彩。我的语言，我的文字，也许可以扶平一点点的不安，一点点的。这样的语言，不知你听不听得惯。只是在这个时候，我想说出来，把破碎的事一片一片地粘好，送给你。也纪念自己。

所以是的，冬天说来的快就会来的很快，一年的开头直至一年的结束，我们都只是一个雪人，永恒是微笑的，不过有时，比如在夏天我们化成水然后变成灿烂的阳光。如同我用手指划过琴键，那是我自己爱的音乐。阳光会很不吝啬地照着我们，使我们亮堂堂的。若水一般，整天沐浴着。

有可能，我们都是文字里的精灵，出没不一，有足够的时间去结束去选择，一次有一次地，不停变动。所以，我们有曾经的曾经去构思明天的明天就是现在。然后终归有一天我们再也不去构思这一辈子的未来，不过我们现在还可以这么飞扬，这么洒脱，这么沿着青春走下去。也许是曾经的曾经来丰富我们的记忆，那个你爱谈天我爱笑的年代。

祝福你，我亲爱的朋友。

歌
我觉得带这字的名字都不错。

对啊。。就是这样的。

我知道。写这些的时候心情会很平静。
写到开心时脸上会挂着淡淡的笑。
美丽都还在。