18岁

我，18岁了。
也许是上天注定，让我在成人的这一年，遇上了一个改变我的世界的女人，一个让我愿意为她付出而又得不到的女人。她叫哲。
第一次见到哲的时候，是在学校。杨告诉我，哲来了。我很兴奋，因为之前我就一直对这个杨口中的女子很感兴趣。我问杨，她在哪里。刚走，她不想见你，她说不见总好过见面。那一刻，也不知是什么驱使我，片刻的犹豫也没有就冲出了教室。我拼命地跑向学校门口，我觉得，我能追上。
一个寂寞的身影静静地走在跑道上，穿着米色的棉上衣和布裙子，斜挎着她的背包，长长的黑发在风中飘散着。她静得，和热闹的校园很不协调，却让人感觉很舒服。杨告诉过我，哲染了头发，但我觉得，前面的就是她。我在后面大声地叫她，一边追了过去。她没有回头，甚至连反应也没有。是我认错人了吗？我不知道，我从她身边跑过，不自觉地回头看了看她，白净的俏脸透着病态的憔悴，我仍然觉得就是她。我赶在她前面跑到门口，杵在路边慌张地左顾右盼，我竟有一种害怕错过她的感觉。她依然冷漠地从我身边走过。我又叫了一声，哲。没有回应。我目送着她走向车站，在路口的转角处，我却看到她偷偷地抹去泪水。
我知道，就是她了，哲，和我想像中的一样。
那晚她给我打了电话，告诉我，她看到我的，只是不知道该怎么面对我，所以没有理睬。我说，没关系，我已经知道那是你了。
我和她很少见面，而见面更多的时候，只是我去接她放学。我和她大部分的时间，都是通过电话和qq连接在一起。不过，我感觉得到，她就是能改变我的女人，一个让我放弃以前的生活方式的女人。
有一天，她终于对我说，我们不要再见了，也不要再联络。一个感情有缺陷的人，是不能给别人什么的。两个人在一起，不需要相爱，只需要陪伴。我笑着，你喜欢ann的书？她只是点点头。但是我不喜欢，那种黑色的文字，让我透不过气。她说，你知道的，我有男朋友。我默而不语。别再找我了，你知道，我给不了你想要的。
很长的一段时间，她不再和我联络，她的qq改了名，叫“七年”，ann的文章的名字，我却再也没有见她上过线。她几乎是刻意地回避着我。我突然发现，那时候的我，变得不像我，不够洒脱。我就像一个郁闷的疯子，旁人眼里，总是看不出我下一个动作会做出些什么疯狂的举动来。那个时候，刘叫我出去喝酒，说这样会好过些。我只是笑着拒绝了。看着刘无奈地摇着头，我觉得很好笑，也许，我真的已经爱得无可救药了。肯，你这样下去会被这个女人搞垮的。我知道刘是在关心我，可是，我也不知道我在做些什么。并没有意义，只是让自己好过些，虽然更不好过了。
一个人闲下来的时候，我开始强迫自己去读ann的文字，那些让我害怕的黑色的真实。我先读了《七年》。我已经记不得是怎么坚持把《七年》读完的，只知道，当我合上书，有一种近乎虚脱的感觉，我第一次被压得有些喘不过气。书里面，有她的味道，却透在那残忍的字里行间。我觉得我是在折磨自己，一遍一遍地读着ann的书，一支一支地抽着烟。每一次读，心里都会是一次阵痛，我只能不停地抽烟来压抑涌起的恶心的感觉，麻痹那种痛。还记的那段时间烟量特别的大，一天能抽一两包。我的脑海里，还能浮现出当时熟识的烟店老板眼中那诧异的神色。呵，他也是担心我的身体吧，不过，我多照顾他生意，他不是应该更高兴一些吗？
既然碰不到她，我也就很少上网。一周上去收一次邮件，发现邮箱快给挤爆了。有几封是peter从国外写给我的问候，更多的是广告，还有一封老师发来的催稿的邮件，不过，我现在没有多少心情回复她。没有一封，是来自她的。
无聊地打开qq，十几个彩色的头像在跳动，大概是问我为什么这么长时间没来上网吧。我看到她灰色的头像也在跳动着！我兴奋地点开，是星期三她给我的留言。他的**，从我的体内流出来的时候，一股一股，那样的温热与荒凉。做完后，我曾赤身裸体坐在他身上。他穿戴整齐。看着我流泪。无能为力而失去气力。和他做爱后。我非常敏感。我哭泣。流泪。鼻涕。神经质。脆弱的，抗拒的。缺失安全感的。
后面的，我无力再看下去。她和他的男友做爱了！告诉我，是想叫我死心吗？为什么又要告诉我她的不快乐。即使是想骗我放手，她也是这么不聪明的，她总是不擅长说谎的。我是知道的，杨告诉我，她和他的感情并不好，他给不了她快乐，却在不断地伤害他。
我感觉心底隐隐作痛，那种扎到心坎上的疼痛，让我不得不蜷缩在椅子上。我慌张地抽出一根烟放到嘴上，点起来，我只是想掩饰此刻我的虚弱。我暴躁地抓起键盘，狠狠地摔在地上，它脆弱地在我的暴行下粉碎了。我想，我已经歇斯底里到了极点。我不能控制自己的情绪，只是来回在房间里踱着步。我还能做什么呢，即使我见不得她不快乐，那也是他们两个人的世界，由不得我介入，而她，也是不希望的。
我拼命地抽着烟，祈求能让我麻痹，或者让我睡着也好，至少可以短暂地忘记这种钻心的疼痛。我是一个弱者，哲，你把我想得太坚强了，这样的方式，我不能接受。我从抽屉里翻出半颗摇头丸，这是上次在pub时芝给我的。我颤抖着手，想把这蓝色的小药片吞下去，这样或许会好受些。肯，不要伤害自己，答应我。哲曾经笑着对我说过。我负气地把药扔到窗外。离我越远越好吧。我宁愿痛着，也不要做让她不高兴的事。
接下来的日子，我是浑浑噩噩的，按刘的说法。每天下午，他不会再叫我去水吧坐坐，他知道我不会去的，在他觉得，我是需要一个人静一静的。杨问过我一次，发生什么事了，我只是很淡然地笑笑。她应该可以从哲那里问到的，我不想再提起。
我关上房间的门，拉紧窗帘，灯也不开，呆呆的蜷在角落。夜很静，院子里并没有往常的热闹，可能是今天太热的缘故。燃着的烟，红色的火光在黑暗中跳跃，让我的孤寂显得越发的突兀。我已经这样，熬过很多个夜晚了，今晚，也会和往常一样吧，我一个人，享受着孤独和痛苦的意义。
电话铃响了，我没有去听，我不想让人知道，此刻，我一个人在躲起来偷偷地哭。但它，还是锲而不舍地想着，仿佛掘地三尺也要把我抓出来，好好地嘲弄一番。我无奈的抓起电话，但并不吭声。
喂，肯，我知道是你，你在听吧。这个熟悉的声音让我的心情变得很复杂。我很难找到合适的词语来形容当时的心情。只能说，是一种既兴奋又落寞吧。
这几天你都干了些什么，要不是杨今天来找我，我还不知道。肯，你答应过我，无论怎么样，都不会伤害自己的，为什么现在你要这么折磨自己。刚才我给刘打过电话，他说你这几天整个人都变了。你到底在想些什么，不要不说话，告诉我。
你今天怎么这么有空给我打电话，不用陪你男朋友吗？不，我并不想说这些的。听着哲在电话那头焦急的声音，我的嘴却背叛了我的心。
你在生气是吗？我和他已经分手了。说着，她哭了起来，本来她是想来开导我的，却变得一骨脑地向我倾吐她心中的不快。我是真的不想弄哭她的，我曾悄悄向老天爷发誓，决不让这个我最心爱的女人流眼泪，但我现在却弄哭她了。此时，我心中只有一万个歉疚和懊丧。先前的不痛快早已烟消云散。
那一夜，我们聊到很晚，我想，和她的关系，又回到了起跑线上。
之后的几个月，我和哲的关系一直都很暧昧。杨曾经问我，你是不是和哲在交往。我只能苦笑着说，我也想呀，可惜不是。我不只一次地对她提出来，让她做我的女朋友，但每次一说到这个话题，气氛就会变的很差；有好几次，她甚至和我吵架。我不知道为什么，或许，她只是不能接受我的女朋友这个名分，又或许，她根本就不能接受我。
还有两个月就进入高三了。我告诉自己，如果在9月之前，她还是不肯接受我的话，我会选择暂时的放弃。一切，留给时间去考验，留待七年。我决定考本市的大学，因为她的成绩是考不出去的，我更愿意待在她身边。我想，我是愿意和她结婚的，如果到时候，她的半张床还为我空着。
你有什么打算没有，对将来。很难和她这样安安静静地坐下来，我问她。
不知道，我没想过。唉，像我这样，还是早点找个人嫁了算了。
那嫁我好了，现成的来得快嘛。我笑着调侃她。
不，不会是你。她变得很严肃，不论怎么样都不会是你的，你就别再想这些了，我不是告诉过你吗，我们是不可能在一起的。我是一个感情有缺陷的人，给不了你承诺。
两个人的爱，我一个人背。我很激动。
她笑了笑，笑得很轻蔑，很坦然，让我觉得很不舒服。肯，你背不起的，你太不了解我了。我并不是你想像的那样，在感情上，我是一个残废。
那天，我们没有再说话，送她回家的时候，我和她甚至连一句再见也没说。
也许上天一开始就安排好了，注定这是一场错过的缘分。9月很快就来了。我最后一次向她提起，她没有回答我，只是把手机交给我。肯，以后不要再找我了。我知道，这是我早已猜到的结果，这是她的决定。
18岁的冬天很快地过去，学业的紧张，总是很容易让人忘记时间的概念。不知不觉，我和哲已经有快半年没有联系了。高三的时候，母亲把我的宽带网停了，说是让我专心学习，我也就自然而然的很少上网，何况，时间也是不允许的。不知道她，是不是也很少上了呢？
难得的空闲假期，她的影子又没有预警地闯进我的脑海；我又想起了她的种种。终于忍不住，拿起电话，拨了她家的号码。
对不起，你所呼叫的号码是空号……
我沮丧地挂上电话。坐在床上，我点燃了一支烟，我想思考点什么，却什么也不能想，只是坐在那里发呆，和想着她的样子。我抓起一件外套，冲了出去。
按过门铃，开门的是一个中年妇女，操着一口东北腔的普通话问我找谁。我知道这是哲的母亲，我以前没有见过，只是帮忙哲转学的事时和她通过一次电话。您好，阿姨，请问哲在家吗，我是她同学，好久没见她了，想找她聚聚。
是肯吧？
对呀，阿姨，你还记得我。我多少有点惊喜。
哲说过，你会来找她的。她已经转学去她父亲的城市了，她想忘记你，她让你以后也别再找她了。其实我这老太婆挺喜欢你的，我也看得出来，哲对你有好感，只是不知道为什么那孩子就是那么固执，始终不肯接受你，即使她走的时候还忘不了你。
我不知道该说些什么，只是笑着告别了哲的母亲。走到楼下，我的脸已经被泪水打湿了。哲，为什么一定要做这么绝，让我们来伤害彼此，忘记彼此呢。你明知道，我是忘不掉的。
我从周那里借来一只老猫，插上电话线爬到网上，打开了那个被我遗忘已久的qq，曾经连接着我和她的世界。一个陌生的头像闪烁着，我和她聊了起来，一个叫玲的女生。我也不知道为什么会理睬她，或许，哲走后留下来的心中的空洞，需要有人来填补吧。我觉得，即使忘不掉她，我也是一个能爬起来的男人。
我约玲在附近的dicos见面。是一个很阳光的女生，穿着白色的削肩连衣裙，有着美妙的曲线。我在她耳边轻轻地吹着气，我们做爱吧。我觉得我的举动近乎是疯狂的。她咯咯咯地笑起来，很清新，很好听。我带她到附近的宾馆开了房，迫不及待地和她做爱，纠缠在一起，彼此贪恋着对方的身体。我不停地在她身体上索取着什么，想要填满我身心上的缺陷，她只是喘息着享受我给她的欢愉。我和她几乎到了忘情的地步，我觉得，眼前这个女生可以给我忘记伤口的时间和空间。
激情过后，玲温顺她躺在我身上。哲，别离开我。我忘情地呼着，猛地惊觉；她没有注意到，依然沉浸在前一刻的激荡之中。我起身穿上衣服，轻轻带上门，留下还在睡梦中的玲，头也不回地走了，我已经决定不再见她，因为，我抹不去另一个女人的影子，哲的影子。
我想，之后很长的时间，我是忘不了哲了，她已经在我心中刻下了她的印记。忘记她需要一个很漫长而痛苦的过程，至于这个过程到底要持续多久，我不知道，也许得用一生的时间来抚平她离开所带给我的伤口。我最钟爱的女人，给我留下了足以让我隐忍一生的七年之痛。没有人可以代替她，就像没有人可以再改变我的世界。
我的18岁，就这样，很快地要过去了，带着深刻的痛楚走向19岁。
我的18岁，遇到了值得我钟爱一生的女人，但她，直到最后，依然不是我的女朋友。一个人的时候，我只能独自吟唱着那首曾经写给她的歌。
也许与时间步调不合 总是无意错过
是我犹豫顾虑太多 总是擦肩而过
从未有后悔 即使一开始已全错
如果我心痛 是否也换不回一句承诺
穿越时间和空间相隔 难道仍旧错过
我不要歉疚与不舍 不要一错再错
纵然后悔了 后悔没给你快乐
七年之痛 我的真诚 你的愁眉深锁
好想爱却无意错过 请你恨我
来不及把你双手紧握 你泪干了也不想说
好想爱却无意错过 你不爱我
这是老天爷犯下的错 还是我付出的不够多
（如果错过了这一首歌 我用什么来跟你和）
　　　　　　　　　　　　　　　　——《错过》2004.6.14

好久没见这哥们儿了。。。看起来有点抒情了。哈哈

你讲笑啊
甘长

感动！帮顶！写的不错。

嘿嘿 谢谢顶~
冰毒 我也好久没见你了~想我没有~
昨天我没吃饭把它写出来的 90%都是真实的吧 我会改一改 然后重新写成长的 这才几千字 我觉得我和她的故事可以写万字出来~
对了 大家去翘课时光看看我的求助帖 帮我找找那本书 我急要~~~

我也看完了。。和以前的变好多。
不知道说什么了。。
cham……诶。。
18岁还小丫，怎么就……= =
表多想啦~~记得要快乐吧。

呵呵 其实我本人还没到这么疯狂
不过 也差不多了 我今天把整个故事完整地写了 我修改了，补了一些细节~
还有 麒麒 很想你们呀 ~呵呵

看完之后怎么觉得你很像我的一个同学

我像你同学？
那你是谁？

觉得这样挺好的
不过文章真的好长哦