总归要宣泄。

　　半期考试终于过了，感觉又是一阵喧嚣。 很久很久没有在键盘上敲打出心里面的文字了，可是还是一样，没有陌生感。不像人，有时候就是自己身边的人，你看着他看着她多看会儿，你会觉得原来你们从来没有彼此了解，甚至从来不曾认识。这段时间我又经常想，三年，最多三年，我现在可以在QQ群上看到的很多熟悉的头像，我们都会彼此遗忘。我们会抱着书在校园里面遇见但是由于时间太紧我们就直直地擦身而过，就像从未认识。
　　没有写文字的这一段时间实际上是发生了很多很多事情的，而且对我来说有些还是微微疼痛的伤害。我就像一只小动物，看到了一件很新奇的东西，我就靠近它，我就想要了解想要明白它，可是心理的变化总是来得措手不及。我还没有学会怎样知道了就离开，就已经被自己弄得遍体鳞伤。于是我更加地折磨自己，我每天喝一杯咖啡，想要的是清醒，可是我却越来越感觉模糊。我总是觉得在我晚上喝下一杯咖啡之后我的心脏在不堪重负地呻吟，我甚至恐惧，可是我没有停止。我总是说过了这段时间，就不会了。上课的时候是很容易想睡的，我用圆珠笔狠狠地戳自己，比任何时候都狠，以至于手上一点一点淤青开始出现，然后是死血，疤，就不再散去，不再蜕变。我有时候觉得我是对自己狠了，可是其实我也不想的。我想要清醒，可是我却模糊。
　　这从不曾是我想要的，我知道。
　　考试那天早上起来头非常痛，我知道我又感冒了。我的运气总是那么好，总是在考试的时候就会出点状况。可是我有什么办法，翻抽屉，吃药。做考题的时候没有紧张的感觉，或者说是什么感觉也没有，就是知道在做在做。只是在做。下午的数学就开始出现昏昏的状态，开始咳嗽，开始慌张地晃起晕乎乎的头。不管怎样，我的数学还是又考糟了。第二天的4科也全部被我糟蹋了，我坐在考场里就觉得特别特别的冷。我的脚，从早上起床到晚上睡觉总是冰冷的，一直以来都是，我从来找不到一个方法让它暖和起来。我开始发抖，更剧烈地咳嗽，咳得撕心裂肺。整个安静的考室就听到我一个人的嘈杂声。我感觉后面有个目光冲上来，但是我没有回头。这毕竟是考试啊。我无奈停下笔，从包里拿出准备好的止咳药，监考老师望着我，我很可怜地笑了笑，她也表示理解地微笑，点头。我就想，原来老师是可以这么温和这么善解人意的，我莫名其妙一阵感动。还好我的根底不是很差，做完题也还剩半个多小时的时间。我不喜欢检查也不习惯检查，我觉得我第一遍就做错的事情没有什么好纠正的，而我现在觉得，我就是这样才犯的错。我拿起笔无聊地转，转啊转。后面那个女生很小声地问我是怎样会转那么快的，我笑笑没答，我根本不想和她说话。转久了我又觉得笔哒哒的声音是会惹人讨厌的，于是我像小学生一样又把手放在椅子后面。很快我又把笔拿起，在草稿纸上无聊地写字，写歌词。再无聊，于是我睡觉。再起来的时候看到草稿纸上赫然躺着三个大字，分明是刚刚我自己写上去的。看着这三个这段时间让我痛够了疯够了的字，我除了难过就还是难过了。我感到莫名其妙，为什么会这样自然，这样自然地让这三个字又出现在我的眼前。我就一直盯着这三个字，心里不停地默念，这个最开始让我眼前一亮到现在让我心灰意冷的名字。我有那么一个奇特的地方，比如一个人的名字或就是那个人，我多念几十遍多看几眼，我就开始觉得陌生。这是很不好的，我知道。可是现在我需要用它来忘记，来抚平一些东西。几分钟后我的目的达到了，它开始变得陌生，他开始变得不可触及。倩倩说过我这样的人是很可怕的，怎么用这样一个方法就使一些那么熟悉那么深刻的东西变得陌生了哪。我当时嘿嘿地干笑两声，挺得意的。然后她又说，或者，不是可怕而是幼稚呢？我不知道说什么，因为我也不知道。
　　现在我的眼皮感觉是很沉重的，毕竟几个晚上没睡满5个小时了。这对我来说是件很难很难的事情，因为小学的时候我总是每天不睡上12个小时誓不罢休，而现在我不罢休又能怎样？无济于事。有时候我都觉得我把一些东西看得过于灰色了，其实世界还是绚丽多彩的。我记得这句话是妈妈对我说的。可是当时我就想说，我其实就是怕它绚丽多彩。可是我没说，我累。我又感觉到我敲键盘的速度快了，可是如果现在给面镜子给我我会发现我是用一个什么样的表情来完成。我会马上把镜子摔得远远的，我不想看到有严重黑眼圈然后一脸疲倦一脸麻木的自己。现在我是真的真的学会麻木了，我想象中我是不该这样的，我已经开始在老师布置很多很多作业以至于要赶到晚上12点多的时候却只是很冷静地坐在那里，用直直的呆滞的目光望着老师。我没有让老师内疚的目的，我想这也是不可能的，我就是这样望着，什么目的都没有，什么心情都没有。就像我该这样一样。我又想起了晚上下自习的时候男同学们总是很狮子吼般风趣地唱他们的“山歌”，导致我被震得不知道什么是东南西北。我回过头去想用眼神杀伤他们，却发现灯光太暗，他们是看不清的。于是我很高兴地与摆摆讨论他们的魔音，然后回家之后有时候突然想起，觉得好笑。然后觉得我的生活还是有趣的。结果洗完澡之后又马上意识到自己还得与疲惫和倦意作斗争，又是一脸直直。这样很不好。至少，我不喜欢。

　　我讨厌麻木。
　　我想睡觉。

　　以上两句话多没意思。可是我却爱得要命。要命。

　　现在什么东西都静止了，包括我的思维。我已经不知道该说什么了，该宣泄的东西都已经宣泄了。
那么，就让这无聊的宣泄就此结束吧。

　　04。11。12。

人在病的时候是最脆弱的。连心都一起不安稳。
我只能给你空气中并不温暖的怀抱。

乖孩子。好好的照顾自己。

璐。给我们好好的。

shock……谢谢。一直以来都这样照顾我们其他两个斑竹。除了谢谢，我还要说对不起。
冰。最近还好吗？很久没有看到你了啊。

璐。高三 。无所谓好，无所谓不好。
什么都一样。
有些想你们。
放假都会来看看。
你给我好好的。

冰……真想你。
很久没见的人，我都想。
亲。
高三累，冰也得好好的。

璐。偶尔来看看。
看到熟悉的人，就觉得特好。
本来都是喜欢呆在花的孩子，
现在觉得我笔更有种家的温暖。
但花始终还是花。
璐。什么都会好的。
一起加油。

在高一的时候。或许会觉得初三是幸福的。
至少我认为是。呵呵。那些时候。我把大把大把的时间花在网络上。
可是现在。我只能不断地学习。不停歇。

今天晚上放假。
上着网，还是感觉眼皮沉重啊。

不管是高几，不管是什么时候．人总会有非常郁闷的那一段时间！
挺一挺，过去了就没事了．
有时候会去想想人生的意义，
来世上这么久了，为的是什么啊？
但没想多久就发现似乎是自己有点问题
总会去发现很多对自己不好的，自己不喜欢的
却忘却了其实还有更多我们应该珍惜的．
或许真的要当我们失去一切的时候才会觉得他们的可贵吧！

最近大家都感冒了

原来是流感。
我以为我一个人那么倒霉哪。

多笑笑。就不麻木了。
真的，璐。
花的人是少了不少，他们都习惯沉默。
起码，我和沁都在。有空要来，知道么。

把疼痛叫做宣泄.
留下了伤疤后再言快乐.
谁说过.我们都要好好的.

璐。你自己要好好的。
最近几次看到你这样。我都不知道怎么样和你聊。
在Q上你总是那么忙。说要做作业。
不要让自己那么累。好好的过。
我是麓。
把所有的事情都抛弃。。。

璐，我在想你看到我会不会很开心呢？表让自己太累。要疼惜自己。

璐
麻木并不坏
桓也在
你我都有时间的话聊聊，就算不知道说什么，一个表情就够

那么多那么多人……那么多那么多熟悉的人。
我真的温暖。
今天时间不够，下次一个一个地回。
我真爱你们。

玻璃。
恩恩恩。昨天来在自己的帖子里又看到了熟悉的头像心里真的是很高兴很感动。都在。都在。
洋。
总是说一些很经典的话，在适当的时候出现。嘿。还记得我说过的话，我们都要好好的。
麓。
这样一说起我挺内疚的，因为要写作业所以把Q挂着，也没时间回，就是想看看有哪些人在。然后看着头像滴滴哒哒我就觉得温暖。
洁。洁。
我是真的很高兴，现在要遇到一次都很难很难了。沁，颖，都不怎么碰到了……洁也是。有时候想到那会我们一起，一起说要好好的，我心里就特别难过。因为我觉得我们都没有好好的。洁。你怎么样了。
桓。
老是觉得你和老黑都是神出鬼没的。嘿嘿。那么，给你一个表情。这个怎么样？

璐。我没别的意思。看到你在。我就高兴。自己别太累。

挺苍老的文字啊！！！

还是喜欢DINA的文章  嘿嘿  小伤支持

璐
来踏一脚就走
本给你写了封信
结果莫名其妙的不知道给放到哪儿去了
只好重新写

每次一点开自己帖子，发现里面有人留言给我。那种感觉真的真的是很幸福的。
麓和小伤，都不知道该说什么。都谢谢了。谢谢关心我，谢谢喜欢我的文。
颖，我说等你信怎么等那么久哪。呵呵。还好吧最近。

宣泄一下。
璐。 我很想见到你们。

沁……初三真的很忙。我很想很想你们。很想。
现在我进入了一种状态，虽然不能说是全心全意学习，但是很少很少沾上文字网络了。到了周末我上我网来这里，看着这里，我就觉得很空很空。特别是看到你们的留言，我就很想你们。我就很想哭。

我们总对彼此说很好很好。
其实好吗?
或许都是希望.
努力努力。  我对自己这么说对你们也这么说.
这里会好的。 每个地方都有空洞期的。 ^^