裂

花了四个小时看完了《上海宝贝》。看完的时候被巨大的空洞狠狠侵袭。卫慧的文字带给我深沉的悲哀。文字抽离了我的思绪。没有想法了。
文字之于我是一种填补。填补空白的缺口。
我之于文字是一个出口。相似灵魂的借口。

狠狠的逃离。
嘶叫不出来的声音在身体中被钝重的脚步取代。一圈一圈。心脏的高速的奔跑下加速跳跃。鼻息渐渐混乱。仰望天空的时候。我看到沉郁的蓝紫。感觉窒息。我看到街灯寂寞的站立。我看不到尽头。我只能一圈圈的跑。
很多时候被空白的生活吞噬。像没有尽头的奔跑。一圈一圈的不断循环。没有尽头般。感觉跑不动的时候还是继续。一旦停下来就再也跑不动。

五月的雪
习惯了在夜色中穿行。走到脚趾磨破皮。在晃荡中看见很多陌生的脸。闻到陌生的体味。在无限的接近后错身。远离。佛说前世500次的回眸。才有今生一次的差肩而过。原来我们为了这一生的一次错过。前世是这般努力的回头。笑。狂肆。没有语言了。
很喜欢尘的一句话。来时一个人 走时还是一个人。
这么清醒的看透生活的本质。
bbs上朦胧问。距离真的可以产生美吗。感情也是一样？
我回帖说。距离会改变很多东西的。就像时间流失时一样一去不返。
你相信永远吗。
我只相信善变。
“我抬起头 看着远方 才能忍住 转过身时的泪水……”那时侯我在听《五月的雪》。

荒凉
坐着。一贯的安静。空气中有残余的城市喧嚣。
胃部阵阵的疼痛。感觉疲乏。熟悉的荒凉蔓延。无能为力。在荒芜中我看到三个月前的自己。焦躁不安的。沉郁荒凉的。麻木不仁的自己。和被拖着陷入万劫不复境地的宇。找不到安慰的话语。那么努力试图让我好好的。最终被疼痛击溃。无能为力自我折磨的宇。还有不能上网却发消息让我照顾好自己的尘……
真的是无能为力呵。试图压制自己。也许时间长了就好了。编制谎言安静自己。却只是在无声中自我崩溃。
始终不懂得怎么摆放自己。只能在渐行渐远中放逐自己。

距离
时间割出了距离。
从相识到熟悉再到陌生。原来只是时间的问题。不断的轮回中丧失信任的勇气。是人类的狂妄自大还是时间的毫不留情。于是现实总是面目全非。于是心灵迅速的苍老。
网络一样带着距离无限的接近。一旦下线却又无限遥远。于是虚幻在距离中永恒。
蓝说。我觉得你让我觉得陌生了。
突然的无语。
然后我笑了。没心没肺的。我没有语言了。我记得我是这样告诉蓝的。
那么你一个人去西藏吧。
恩。
回头才发现自己的苍白无力。
蓝说我总是在说恩。哦。好。
可我又能说什么呢。当蓝说你一个人去西藏吧。我除了说好之外已经没有其他语言了。

后退
反复的反复中。我看到苍白无力的自己。后退的后退中。我发现自己无路可退。依然敲打着空洞的文字。依然用颤抖的手指抚摩镜子中的自己。依然是倔强的疼痛。我不知道这世界上有多少的悲欢离合。有多少的负罪。我只是不想背负这么沉重的原罪。
我知道自己不能承担如此多的温暖。当有陌生的留言要我好好的。当室友在我胃疼时给我买饭时。我只想逃跑。我怕负罪太多无力偿还。

承诺
从来不轻易承诺。因为知道承诺的沉重。
答应了早点睡觉。于是决定不再敲打下去。
关掉音乐。世界安静。

　　我不明白，你的悲哀.
　　如果悲的是她，而8是她的文字，偶会赞同。

　　也许偶死板，可是，偶看8惯她笔下的单调，单调的情爱呀
　　以前，她在《水中的处女》中说，她和那些人不一样，她写这样的东西，是有想法的，我也的确感觉到了她的思想，虽然文字不够成熟。

　　可是上海宝贝~~~
　　偶觉得除了文字，一无是处（也许有点过激，见谅）

我也不明白
你究竟想告诉我什么

我宣告我明白的，呵呵。
       
丢
距离是杀手

死于无形

《上海宝贝》我看了一年
只看了三十几页

蓝他很好他只是觉得自己累了
要休息了

好好照顾自己，你也累了
还是一样的
我只要了解爱人
对朋友只是关心　抱抱
理解呵呵

我的四月。只要有[你]在身边

我只觉得自己的敲了一堆垃圾。。。
呵。。
　 我。。
没钱去西藏了。。
　　　蓝在乎我们。。
　我们一样在乎蓝。。
　　　 不同的方式。。
我不想辩解什么了。。
　 冲。。
　 电影还没看。。
过两天吧。。
　 一楼两楼的。。
个人感觉不同。。
　　　 完。。

没 听 说 过 这 个 电 影

郁闷的时候，心的外面有堵墙
非常的压抑，所以拼命的想逃，找一个出口来宣泄些什么
到最后，回头
还是一片荒凉
冷~

姐。
你好久好久。
没和我在q说话了。