在深夜收紧我的心

　　倘若你体会过被漫无边际的忧郁整个吞没的感觉，你就不会忘掉。

　　早上起来，阳光依旧很好。在这个秋季，我已经不再倾心死亡。这样的天气，更适合登高。但我从未有过片刻寂寞，因为有颗心在远方与我遥遥相望。

　　一种情绪已经占据我心很久，我明白它的存在，却始终不肯承认，更不肯向人承认。压抑着的情绪，会把人摧残。一种病态，曹七巧，一条华贵阴湿的锁链。

　　已经不再用这种跳跃式的语言来表达内心真实的情绪了，因为它不被人看懂，因此也不被人喜欢。管他呢！

　　白流苏和范柳原终于在一起，开始另一个凡俗的悲剧。张国荣和李嘉欣放下病态的心结，在顶楼拥抱，开始一种平淡真诚的幸福。我的呢？一个城市的倾颓成全了一段世俗的婚姻，一个鬼魂的索命促成一段幸福爱情，这到底是幸还是不幸？

　　在无人的深夜，总会暗暗流泪。喜欢一个人孤独地飘在空寂的街道上，看远方的路灯毛毛地亮。第二天起来在餐厅，总是不敢正视卖早餐阿姨的眼睛，生怕她也会窥测到我的内心。我把我的心闭地很紧，期待一个人来走进。待走近了，我又警惕着“啪”一声关上。

　　我知道我这样的女孩不被男生长久眷恋，看上去很美，我的爱情。

　　我的爱在长沙，一个男人的身边。但他的爱模糊。我不敢向他展示我的无理，因为我已被定位成一个温柔善良的女孩，似乎只会被动地索取而不会主动地出击。我不能有出格的举动。可是，又有谁会知道我内心的苦楚？谁会甘心让自己的爱人给别人分享？我也知道我不是个好女孩，不是他心目中最想要的女孩。或许，在我生命中，注定不能跟最爱的人过完一生，注定我只能孤独一辈子。

　　早上看《异度空间》，别人看地吓死，我看得哭死。不知道为什么要哭，可就这样哭着，任泪水披了一脸，肆无忌惮——我已经不忌讳在大庭广众之前哭了。我很需要宣泄，这种欲望，让我对什么都不再忌讳。

　　或许我是一个太过于自恋的人，自恋地变态。

　　中午看完电影下完课，有太好太好的阳光，好得不真实。广播里正放着《滚滚红尘》：起初不经意的你，和年少不经事的我。红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着。想是人间的错，或前世流传的因果，终生的所有也不惜换取刹那阴阳的交流……来了一条他的短信。泪水终于不可自抑地流了下来。心里恨恨地想把餐厅给炸了。他短信现在都很少跟我发了，许是跟他那个女朋友在发了吧。管他呢！

　　管他呢！泪水还是不自觉地流下来。这次可没勇气以一个泪人形象出现在餐厅门口，否则那传碗带估计也会惊恐得“嘣”地断掉，于是踱到篮球场上。心里恨恨，却装作平静的样子跟他发短信。突然很想把手机给摔掉，但家里经济不宽裕的现实让我勉强压抑住这个念头。

　　他也不开心的，我知道。他装作开心的样子，我也知道。他有他的苦楚，我更知道。

　　广播里的音乐太伤感，简直是催泪弹。我恨死了那个故意装作很懂三毛然后凄凄怨怨地介绍她生平朗读她作品的播音员。我依旧发着短信。然后进餐厅吃了一盘我最喜欢的包菜。

　　吃完饭就一点了，于是奔着跑着去上课外的选修课。路上不禁抱怨自己没事报个选修课干吗？为什么不好好睡个午觉？有多久没睡过一个午觉，晚上好好睡过了？看看你的肿眼皮、黑眼圈……一个人要折磨死自己是一件非常容易的事情。我却自怜起来。自己不爱惜自己，谁还会爱惜我呢？他是不知道的，在他面前我装作很开心。但是我又希望自己忙一点，就不会有空去想别的事情。白天忙得晕了头，晚上入睡也快一点。

　　老师是浙大请来的，有点昂贵，我不禁对他肃然起敬。但浙大来的未必都是好老师，他搞翻译可以，讲课却欠缺点。我立刻觉得聊聊，打起了呵欠。我又一次质问自己选这门课的目的，就是来打呵欠忍受欲睡不能的痛苦的吗？英美诗歌鉴赏。教材发了下来，一排排头晕眼花眼花缭乱的英文字母。我愈加感到聊聊。

　　诗歌于吃不饱肚子买不起CD的我总是一样太奢侈的东西，文学也如此。文学只是给了我胡思乱想的能力，而不是切切实实的生存的本钱。老师为了防止生源的流失，极力渲染着诗歌有多高贵多神圣，就差一点把她说成是人类的救世主。可怜的清高！我在底下嗤之以鼻。不是对诗歌的鄙夷，而是对当今诗坛我感到绝望，实实在在的空寂苍凉的绝望。借用食指的诗句来表达我于诗歌的心境：美好已经被打扫得干干净净！

　　我不禁怃然。旁边同学在背英语六级词汇，想起我的六级和计算机二级，顿时感到无边无际的烦躁。二级我们考的是VB，那程序我真的一点都不懂。六级英语，算了吧，四级我都忘得差不多了。真不明白，我们为什么非得考取那一本本于己将来实际工作无太大关联的证件，为什么非得学那些自己很厌恶的东西？于是，我开始怀疑我存在的价值，难道就是为了考取这些恶心的证件吗，或者，只为了每天吃到一盘喜欢的包菜？

　　21岁生日快到了，却已感觉像31岁。“近三十岁的女人，往往有着反常的娇嫩，一转眼就憔悴了。”我已经憔悴得不成样子了。看着大一MM们夸张眩目的小包包，我不得不承认自己已经无可奈何地老去。如果我可以年轻十岁，该多好。我对朋友说：那个VB 看得我头痛胸闷心率不齐，考完了我应该会短命十岁。十岁就十岁吧，我的时间不是一箱箱的金子，是一茅坑一茅坑的粪土——还飘漾着四季各异的熏死人的臭味：“四季有四季的臭法，春天是一种新生的、朝气蓬勃、辛辣的臭味。势不可挡。夏天又骚又臭，非常的杀眼睛，鼻子的感觉退到第二位。秋天臭味肃杀，有如坚冰，顺风臭出十里。冬天臭味粘稠，有如糨糊。”如果去了一茅坑的粪土，换了一张二级证书，不是得了夫人又得兵吗？喜煞！

　　文章开篇我就提到我现在已经不倾心死亡。是的，我终于意识到轻易选择自杀是一件懦弱的事情，何况给一些无聊小人留下我归西后可以眉飞色舞地飞短流长的种子，在她们瓜子与牙齿相碰触的一刹那，在温暖的阳光酥软掉她们筋骨与灵魂的永恒中。我是温柔而又坚强的。水，可以任凭容器把她拿捏成任何样子；水，也可以把世界上最刚硬的东西滴穿！

　　但我毕竟不是神仙，我是一个人，总有一天我会死。我跟我最好的朋友说：如果有一天我躺在湿冷的坟墓里，你能来看看我，送我朵花，拍拍我的墓碑，我就很满足了。她听了吓死，抖着眉毛说：早上看张国荣，我已经……现在又……我笑笑，做了一个美丽又苍凉的手势。

　　我爱你，森！

　　今天开始彻骨地想你，但是我就是不主动给你短信，我要享受你主动发过来的欣喜。我向你展示我隐晦阴郁的一面，你会讨厌我吗？会给你压力吗？我知道一定会，可这是真实的我。雨巷公主总是美的，却美地不真实。我是我，我是现实的，也是真实的。如果你考虑其他，我不反对，我会乖乖地温柔走开，不给你任何麻烦。如果有苦痛，让我一个人来承担。

　　想抱着你哭泣，可以吗？你的手会伸过来拂去我脸上的泪水吗？

　　写了这些文字，似乎发泄了一些。晚了，该回寝室睡觉了。

　　在深夜收紧我的心。大风声，像没发生，太多的记忆……

　　当我对每一样事物都感到绝望的时候，我的死期到了。

如果 有一天 你抬头看天

你发现天不是蓝的而是灰的
那不是因为你心情不好
而是因为那确确实实是阴天

阳光 我们都需要的东西
我希望它可以照在 我 和很多人身上