黑子@白子

人总是在无意中领悟或自寻烦恼。
打开联众，和人下了三盘五子棋，以零比三大败，仅有的一丝无聊终于被炸干了。

佛，四大皆空，我想我是太空太俗了吧。偶尔一两个朋友是信基督教的，于是让自己陪着她守夜，直到自己眼皮发软第二天醒来，发现自己躺在床铺上，亏自己当初还说得激昂铿锵。

我的文字是自嘲的还是深有感触的？
福州到底是什么样的城市，我无心分析了。

我只知道——
今霄匍匐在这里“虚意的栖居”，对苍天，问从何而来，揣月光，写意旖旎。

庆春节, 无数鞭炮交辉相应。那是祈祷，那是膜拜，更甚一次与上帝的大辩论。

一正一反，一白一黑，心平气和，最初的作战状态，症结所在，悬案的高峰期，梦魇破茧，大势已去。

白色。黑色。工作的色调。
在白天工作的人我看起来柔和，温顺，夜里却独舔伤口。夜猫子，一群很好的演员，也是一堆寂寞的动物，借着黑夜寻觅互补的温存，而在白天沉香。

黑色。白色。生命的分割点。
人的一生中黑色期要比白色期来得更长久多余一些。不开心是永久的，开心是暂时的，如真要研究，那笑间又平白无故长出几条皱纹，心里闪过的凄凉到底还是存在的，这便是执着。喜欢独处的动物，如果愿意，我可以一天不说上一句话，我已丧失说话的兴趣与信心。无论山转还是水转，而我也在自转，我还是我自己，可以还是双面性或多面性，可以将喜悦放在前头，也可以如眼下，把伤感全盘曝露在阳光下面。那刺眼的痛会让自己记得每一天。

孩提时光是白色的。
那里有着童年踩下的青菜野花味儿，常傍晚坐在荒冢下，看着日落，直到黑暗反自己半吞没，夜里的山风很冻，偶尔飞过移动着的“星星”。月亮弯弯的，想伸手抚摸它，大人们却将手儿打下，说是会割耳朵，后来耳朵真裂了好几回，琢磨着真是月亮惹的祸吗。那时人已安仰在天台上。

读书的日子是夹心巧克力。
只是那牛奶花生颗粒零零落落地撒在黑色的酪块上面。渐渐明白，清水豆腐的味道再也无法真正品尝得来，清清淡淡、简简单单的小快乐总是“五味太全”。我离开它，想着回来之时再来续这场未了的缘。

涉世是黑色的。
我挑三拣四，唉声叹气，吃着碗里的，地还目视着锅里的，想着它可能会好吃一些。我的打工生涯宣告破产，我已失去生存的力量，甚至怀疑自己是否还能说话，渴望过当一名哑人，不用跟人进行言语上的沟通，然而我明白情况的转换，照就也会生出一系列的连琐反应。在放弃这个想法之后，我的嘴巴已同哑人没什么二样。

曾经发誓过要有一番作为，但我却无法太轻松地摆干扰自己前进的步伐.它来自我的朋友，来自外界的精彩。来自自己的软弱，无法正视失败，我受得了吗，我处在不寒而栗的状态下。。

我常常把自己比作疯子，站在世界的顶端，看着大家在走南闯北，属于我的灰色，忧郁，除此我拿不出什么可以更换的东西，于是我选择孤独上路。天上飞过的流星，大概是我的模样，内心下藏匿的感情早已变质，“是否我真的一无所有”，是否我不配拥有人类的情和欲，是否温暖，幸福，离我太遥远，是否我的东西总是带着罪恶，问了自己那么多，没有答案是很寒冷的，我必须想办法帮自己取暖，在深夜里我舍不得关灯，这样光和热把自己包裹。那叫温暖。

梦，理想，或许只是人们给自己强加的镣链，不达目的，永不言弃，亲爱的，想要自由的人们便开始勤勤恳恳地表现成绩，利用尔虞我诈使自己高升。如果你不会，那么很遗憾，你将“终生监禁”。在老去的那日，你的“海市蜃楼”依旧看得着幻得着，用生命中最后一束力量去触摸它，手和脑袋最后撇在一方，死不瞑目。。


直面困难，少些埋怨，我挣扎在生命线上，想着自己为何要这般辛苦，我的心早有所往。只是我找不到完美的消失，如果你想到了，请告诉我。

看着一丝犹豫一丝迷茫。
灵无话可说，站在日子的边缘，看着时间在指间流转，消逝。
早过了只凭豪气便不顾一切的时候，却不甘心在此沉灭。
告诉自己笑着走，走到夜里，走到白天那精美的面具前。仅是如此。