一个人在雨中行走

（一）我的肉体走丢了
　　我常常的这样想，如果能有一次机会的话，一定要在露天的大雨中走上一遭，体会一下真正冰冷刺痛的感觉。
　　男生公寓离教学楼有很长的一段路要走。但我并不以为这是必须买一把雨伞的理由，也就一直没有买。只是无数次想象着自己在雨中狂奔咆哮时的情景。那一定很爽！每想到这里，心里就自虐般的想笑。北京的雨来的很晚，很突然，就像临产的孕妇一样。久蓄的力量终于可以在瞬间爆发了。初秋的天空，像极了水的世界。
　　站在公寓楼的门口，呆呆的望着外面跑动的人群。行色匆匆的室友匆匆走过。望着他们轻笑的眼神，我有作呕的冲动。还是回去了，睡觉。下雨应该是个睡觉的好天气，我这么以为着。
　　醒来的时候，天已经黑了，窗户大开着，阵阵凉风吹的我瑟瑟发抖。整个屋子弥漫着浓浓的尼古丁的味道，呛的我干咳了两声。粗鄙的叫骂声充斥着我的耳膜，刺痛难忍。头晕，大概是饿的，我想。蹒跚着走向食堂，要了一份京酱肉丝，平日最喜欢的食物。却只吃到一半，就吐了。起身洗刷饭盆，回去等死吧，我竟这样想到。
　　双升还没有结束的迹象。尼古丁的味道已消失了大半。走进宿舍，室友满口的烟臭迎面扑来，一幅狰狞的面孔闪入眼中。“正操！”满屋子的人在狂笑着。看着室友满口被香烟熏黑的牙齿，我想到了两个词语：灵魂和卑劣。二者在我的眼前慢慢飘移着，在空中划出一条悠长的曲线，以近乎完美的结合容进了一幅臃肿的凡胎肉体之中。瞬间淋漓畅快的感觉突然间被冲散了，消失的无影无宗。
　　我眩晕着躺在床上，配合着自然的节律，发起了高烧。心里在不停的咒骂着这个该死的雨天。
　　ps：终于，我没有淋到雨，却患上了很重的伤风。那感觉就像大便干涩，憋了好久，终于有了发泄的机会，但却很没有成就感的样子。
　　然而现在，我却开始怀念起那个雨水落进心灵的下雨的天。
　　我厌恶我所生活的空间，“正操！”，我心里恨恨的说，……

（二）我的灵魂在哭泣
　　先贤曾说，我向来不愿以最恶毒的心思去揣度国人。
　　直到现在，我仍旧坚信任何的过错都是可以原谅的，只要它们不是有意的做作。
　　我一直以为，一切的过错又都不可饶恕，如果它们是有意的造次，无论是善意的、恶意的，还是凭空的。
　　就这样，我从来不会去原谅故意做错的人，我从内心鄙视他们的存在。人类的难堪，在于同类之间的漠视，我想。他们的内心是卑鄙的，他们的品质是卑下的，他们的灵魂是卑劣的。或许我爱的女孩离开了我，是因为怕我受伤太深。但是，悄然动容之间，她却轻易放弃了我们曾经固守的最简单的约定：信任和尊重。原来维系爱情的纽带竟如此脆弱，又或许是我们曾经对它期望太多？沉默不是错误，但是你的沉默深深伤害了我的尊严。尊严面前我决不让步！佛说，最伟大的爱情在来生。来生？我情愿来生能够与你有一次擦肩而过，而在今生为你回眸五百次。却决不会再仍旧爱你。
　　我就是这样的人：坏人堆里我最好，好人堆里我最坏，亦正亦邪本就是我的天性。我的玩世不恭究竟不容于世在哪里？我不明白：以其人之道还治其人之身到底有什么不可以？我不知道：绝对的权力导致绝对的腐败这句话到底tmd高明在哪里？或许，这才是真实的我，乞求着上帝赐予公平，却又从不奢求公平；渴望着宙斯降下正义，却又从不奢求正义；如来法大，落下细雨甘霖，却不曾滋润我这无根小草。从此认定，宇宙法的真理中，只有一条是正确的：一切，只不过是力的较量。
　　我想，只有最原始、最简单、最直接的文字才能表达我此刻内心深沉而热烈的感情。从此以后，我的文字将不再只是轻声的倾诉，或许我本就不该对无知的人们倾诉自己在他们看来感觉无所谓的无奈；从此以后，我的文字将只是赤裸的揭露和残忍的自虐。--这不是畸形的心里变态，只是作为我发泄心情的手段，而已。冷漠，只能代表我的态度，但决不会成为我的风格。我不会忘记写手共同遵守的承诺：用语言解读界 用文字诠释生活的责任；无法释去，用犀利的笔锋剖析罪恶的灵魂，道破人世百态的使命。即使我说出了违背良心的话，我看到了自己的心在滴血，可天地却不曾罚我，你又能奈我如何？
　　在人的世界里，我已被教化成了这样一种人，整日的对外界有种莫名的恐惧。拘谨贫乏、故作老成已成了生命的常态。却始终找不到一个能够审视自己内心的人。一个人独自生活着，躲避着尘世的喧嚣，封闭着独处的心灵，却又渴望着与外界思想的交流。人，大概总是矛盾的。动极而静，静极而动。或许我就是阴阳鱼上的那片模糊的混沌，我就是无名钟上的那段凄美的篇章，我就是那草原上羌笛下传出的悠扬的怨曲。游离在临界痛与冷的边缘，啃噬着贫瘠的思想激烈碰撞的漏洞，玩弄着用楔形文字写下的爱情的不恭。
　　我不愿去感受行将结束时离别的惆怅，只愿摆下一道不散的宴席。不为享受后世者的尊敬，只盼它能够千古流传。这些象形的文字，将被作为我不悔青春悲壮的祭文。写下古老誓言的约定，静静叙述着宇宙中最强最美的生命的主宰的传说。但我决不会承认这是我的许诺，许诺是要付出沉重的代价的。人世间，我听不到一句大气的承诺，一切都是利益的驱使。做过了，说过了，至多也只是说说而已！这样，我便不会承担更多的责任。现实中，我总是一味地逃避着责任。自己就像是一个精神的流浪者，一直在漫无目的地游荡着，逃亡。
　　飘飘的，我的感觉像在飞。我的灵魂看到了我的肉体正在沉沉的睡着。窗外，似乎雨正大。我想，那是我失落的灵魂正在轻吟低泣。

写的真棒。

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