某天的某天，我会在哪里再遇到你。
也许我一直在等你，不停地遗忘，然后再想起。自以为解脱，然后才发现仍陷其中。如果你愿意回到那个起点，我想我会一直等待。又或许，我一直不停牵挂的，却是许久许久以前的，那个最纯真的我们。
——自序
不知道应该从哪里下手，早已经飘散的过去这几日竟然零散地围绕在自己身边。脑中不停地催促自己要好好写下来，可是却又不知该从何记起，那些凌乱的画面交叠飞散着，B说你没事吧？我只能一笑了之，又该如何向她提起，我竟仍为多年前的人事牵挂不已。
我想我是失败的，第一场恋爱的结束竟然让我感到自己很廉价。我坚决地拒绝X的重归于好，冷冷地听他说话，看他一大段一大段“真心肺腑”的话，竟然觉得好笑，开始为自己不值。他从来没有你想象中的那么爱你。我从开始的怀疑到越来越认定这个事实。
我开始后悔，然后抓狂似地想rain，好几次冲动地想告诉他我的心情。可是我不敢，没胆量。
“你认为你一生注定只能爱一两个人。”做心理测试，我毫不犹豫地选“非常符合”。我想到rain，也许至少到现在，我仍确定，他曾经是我深深深爱过的人，现在也没有离去。每当绝望孤寂，看周遭两两相伴，我总会想到过去，如果，如果，当时我不是那样，那么现在又会怎样。
不记得是如何与rain熟识了，只知道我们在彼此的笑容里看到阳光的影子，然后就象白云和天空，红花与绿叶一样自然地在一起。
他是个有着干净笑容的男孩，修长的四肢还有短短的头发。我在另一个更耀眼的光圈中看到他，毅然选择这个看似平凡的男生。然后我们互相微笑，好象找到了最舒适的姿势，畅游在天空中，无忧无虑。
那些类似棉花糖般的回忆竟然让人无处下口。
只记得充塞满阳光的场景，空气中弥漫着无形的甜蜜。
每周六我总会到学校出板报，他就会带上篮球来到学校，美其名曰特别练习。
我总是在他教了我好几次以后，看到篮球冲来总是反射性地躲开，惹得他无奈的笑。然后看他穿一身黑跳起来用极标准的姿势投篮。回头好象炫耀似的朝我眨眼。
我想我是被他迷住了，那么多年以后，我仍会时常想起这个场景，一个高挑的男生穿黑色短袖T-SHIRT，阳光穿过他的微黄的头发，射进我的眼中，微疼却又舍不得闭上眼。
在只有我们2人的教室里，他会远远地坐在某张课桌上，然后一声不响地看我出板报。然后在我回头的时候突然撇过头，说自己是在沉思。
现在，我仍会想起，一个男生静静地坐在课桌上，含笑的眼睛看着前方的背影，在被发现之际又不打自招地自我掩饰。
在暑假的早晨总会有电话准时吵醒我，然后一晃几小时，在外婆的催促中挂上电话去吃午饭。然后下午一同跑去游泳，看他漂亮的自由式，微微的水花在他周围被阳光照得变成金色。然后看他撑起身子甩着头发的侧面，（笑），总会下意识地退后，怕被他看见自己不怎样的泳姿。
每到暑假，我仍会跑去同一个地方游泳，却在许许多多身影中一次次失望。每次揣着小小的侥幸最后却笑自己不够现实。
在昏暗的溜冰场总会有我们的影子。他会故意让我踉跄，再好心似的扶我。然后我在他第一次换直排时惹得他不停跌跌撞撞地转圈，大笑地看他坐在地上。有时会一时太过兴奋反又被他绊倒，我会起报复穿着溜冰鞋踢他，他则是混乱地闪躲着。五彩的霓红不停地在我们的身上转来转去。（笑）。可我知道，那时候我们却在那个混乱的地点干净清澈地笑。
我已经有两年多没去溜冰了。周围的溜冰场也一个个拆去了。有时候我走在那条熟悉的街上，我总会朝原本是溜冰场的方向多看几眼。那个盛满我们回忆的地方早已经不存在了。现在改建成KTV，也许是KTV比较zhuanqian吧。我无奈地笑，我知道，低头的时候，我的眼中有落寞。
还有很多很多的回忆，总是让我扬起笑容。我知道那是最纯真的笑，是我越来越少的真心笑容中的一部分。
那时候的我，从未想到过爱，连喜欢也没有察觉到，只是单纯地认为他是我的好朋友，很重要的朋友。所以才会在传言四起的时候会击地措手不及。兵荒马乱地看着他，然后逃到另一片土地上，不再在别人眼前表现出想和他在一起的期望。只是倔强地否认喜欢他，重复说我们只是普通朋友。然后见其他女生的主动嫉妒地气红眼，赌气不与他说话。
可是我知道自己是喜欢上他了，就在不知不觉的笑声中，在不自觉的注视中，在他哑哑的声音中。只是我仍是固执地守着自己的领地，不再让他靠近，可我知道，在这个自己的世界里，其实早已经有了他的陪伴。
我想我们的故事也许就这样结束了。然后我封锁了四年的感情，没有再给其他男生机会。直到与X的短暂的开始，然后我知道，他不是我要的。我认为最好的，早已在四年前不小心失去了。
我记得在和rain分开一年后，他回头，说我喜欢你。
我才知道，我和他是多么可笑，竟然互相暗恋着对方，却都倔强地不肯开口。我知道他的羞涩，却更知道自己的固执。我常常想，如果，如果当时，我能够稍微主动一下，或者不要逃开，那我们现在会怎样？是同以前一样，是分手变成了陌生人？还是象现在一样？
偶尔，我会看到他，比以前更高更结实的身材，一样含笑的眼睛，却不再象以前那样一直清澈无比地笑了。然后我总会由心底升起一种哀伤。
最近的最近，窗外中是不停地下雨，然后我瞪着手机，总有冲动想告诉他，想和他在一起，好想好想。可是每每总是无奈地放弃，我知道我的矜持和固执仍主宰着我，我还是一样没胆量。
然后我看几年前的日记。小小的欣喜和幸福，每每提及他却总要掩饰，我才知道自己是个多么不诚实的人。连面对自己也是。
我一直知道，那些爱，曾经和我那么近，可是自己却放弃了把握的机会。也许只能继续自我安慰，和他不够缘分吧，是这样的，一定是这样。
2005-2-10 |
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时间的磨练丝毫没有让我变得勇敢
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