我想我一直都需要一种方式闯进我的生活，然后我用自己特有的方式来改变自己，我想我该这样。
我对悲伤的东西一直抵触，却一直不愿意或者不想去追逐迷离的幸福，因为我坚定的认为只有悲伤的东西才可以让一切在纸上得到永恒。该来的总会来，该走的，就放它走。
[幻觉。]
从自己假想殴打世界里走出来哦的时候，我觉得自己的情绪像无力涌动的风，游离地飘着。我坐在地上听见那个男人在唱哦哦哦哦哦：回来吧，难道你不怀念吗，最深爱时你曾说过，我们就是童话。听着我就哭了，地上铺着的纸巾一点一点地浸湿，我喜欢看到这样的情景，整个世界像睡在水里一样，平静而安详。我喜欢长久地流眼泪，可那着眼前的世界渐渐地模糊，然后清晰，而后再模糊，仅仅是出于喜欢。
耳边响着的音乐离我是那样近，仿佛哦要撕碎我的整个灵魂。地上冰凉，我一直坐着，眼泪本能地流下来，然后不停地问自己，我喜不喜欢他，他喜不喜欢我？也许一切对我来说并不重要吧。
姐告诉我不管是否真实，都应该付出。我懂。我的胃开始剧烈地疼，然后我吃辛辣的事物来刺激它，始终认为极端的东西会让人比较容易地找到快乐。可是当你懂得用身体上的疼痛来掩饰心里的疼痛的时候，你会发现痛苦会给人满足的快感，所以我会用一种方式来虐待自己，不给自己吃药，有时不给自己食物。
不知道是出于什么原因哦，我的心脏总会疼，像针刺一样。这和被欺骗的感觉是一样的，心脏像被凌迟，然后破碎了一地，无论我怎么捡，那些曾有过的幸福都再也捡不回来了。我是个傻孩子，骨子里带着点倔强，带着点无知，带着点寂寞，或许本来就该这样吧。我告诉他，除了寂寞，没有任何东西是注定的，包括爱情。注定的太多，改变的也太多，最后我会失望。
梦里边亘古不变的传言永远都逃不过时间。
我想如果我对他微笑，然后真的头也不回的走掉，这样他会不会记得我，会不会难过。后来哥曾说的那句话就不断地在我脑子了回荡。他说，何必那么认真呢，人该活得让自己快乐一点，再幸福一点。想着想着眼睛里就噙满泪水。也许是我一直不想让自己简单一些吧，想事情对我来说，疲惫饿迷茫，温暖而享受。
那个男人依然在唱：回来吧，难道你不怀念吗？最深爱时你曾说过，我们就是童话。
[花开。]
这个冬天我总是抱着膝盖，在温柔而安逸的被子里蜷缩成一团，然后脑子里闪过无数天马行空的画面，闪过一个总是在夏天大汗淋漓的孩子，那就是我。
这个冬天我把头发染成了暗红色，我希望红色的东西可以在阳光之下分明地在空气里摇晃。我开哦市很努力地让头发尽情地生长，我想换一种存在的方式，就这么简单而已。
这个冬天我又碰到了很多人，美丽的花花，哀伤的安，还有我的蓝。
空虚的时候我会给花花发短信，然后她尽量说一些可以让我幸福的话。她说，童话我感觉你曾经是向往过阳光的孩子，只是不小心被阳光刺伤了眼，于是你开始躲在树阴下远远地看着，不让阳光照到你身上。
着是我第一次听到别人这样清楚地评价自己，大概是吧，我只是觉得当一个人在20岁的时候就懂了别人要在20多岁，甚至是30岁才可以想通的问题的时候，就会感觉满足，我只是单纯的满足。
后来她告诉我幸福是影子，抓不住，甩不掉。她说我还小应该比她简单很多。可是我没问她，如果没有阳光，又哪来的影子？
我给安姐写了很长的信，写信，我喜欢的一种方式，虽然我很懒。我不知道信该往哪里去，所以我就一直写一直写，写到可以寄的时候。我爱她，仅此而已。
我告诉蓝，我是一个任性的孩子，他说我也是。我说我会情绪化，他说我也是。到现在我都不知道自己为什么会因为他掉眼泪，真的不知道。我也给蓝写了信，寄了照片，虽然很丑。也许这会更现实一点吧。蓝，你知道么？我痛恨欺骗，所以你不要骗我。所以不爱我，就请放了我。
爱一个人对我来说不是件很容易的事，但是我执著地爱着他们，因为他们也爱我，从某种程度上来将我认为爱是两个人大事，所以尽管不喜欢，不容易把所有人都看成是朋友，我还是坚定地写了几个人，作为怀念的理由。
请个我一个理由，让我来爱所有人吧。
我看着自己倔强的头发开始微笑，听着那个男人还在唱：最深爱时你曾说过，我们就是童话。
时钟有规律地嗒嗒作响，然后我清醒地知道，生命是一种游走的方式。
抬头看天，天很阴。地上，殉情花开。 |
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[生命是幻觉，而我需要你在。]
[右手写字，左手想念。]
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