孩子

　　我是一个任性的孩子，喜欢作对，和时间，和自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——题记
　　十四岁那年我喜欢上了一个女孩子。她活泼可爱，聪明伶俐，人长得漂亮又极有才气，很是招人喜欢。当时学校里仰慕她的男生很多，而我只是其中黯淡的一个。然而对于这一切，她都视若不见。她依然快快乐乐地生活着，不为所动；只真诚地对待着每一个人，说：“你们都是我的好朋友！”于是，大家也都把她当好朋友看，彼此相处得很是融洽。一晃两年过去了。我们都走出了青涩的朦胧期。一些男生醒悟了，在毕业那天的聚会上，拉着她的手说：“我们永远都是好朋友！”一些男生成熟了很多，知道以前对她的感觉只是一种单纯的好感，不是恋爱。于是也拍拍她的肩膀说：“有你的初中我们很快乐，我们会永远记得你的。”惟独我什么也没对她说。我手中捏着一枚漂亮的贝壳，本来是想送给她的；我还想对她说一句在我心中藏了很久的话。但看到大家都诚心诚意地把她当朋友，我的勇气没有了。我偷偷地把手里的贝壳塞进了口袋，把提到嗓子眼上的那句话硬咽了回去，再次埋入心底。那次聚会，我只对她笑了笑，除此之外什么也没有。倒是她看到我很沉默，给了我一个略带惆怅的眼神，似乎在问：“马上就要分开了，难道你不想说点什么吗？”那个眼神很撼人，我记住了它。后来我才知道，那个眼神并不代表“难道你不想说点什么吗”而是另一种意思。
　　那一次的聚会后，大家各奔东西。我和她不在同一所高中，所以之后的三年我们几乎没见过面。我并不经常想念她，除了在自己觉得孤单的时候。高中学习很紧张，但大多数同学还是谈起了恋爱，因为处在这个年龄段，大家都不想错过。我不是圣人，难免会想入非非，有的时候甚至还蠢蠢欲动。但很奇怪，即便如此，我还是固执地逃避着恋爱。漂亮的，不漂亮的；优秀的，不优秀的，我都不愿理会，也不想让她们缠我。我并不是在等待什么，她不知道我的心思，我的等待注定没有价值；我也不是在祈盼奇迹发生。我坚信，者个世界什么都多，就是缺少奇迹。长时间不见面，她或许已经忘记我了吧，就算还记得，我也只不过是她一个过去的同学而已，至多也只能算是她的一个普通朋友。这是事实，我从不否认，更不抱有什么离奇的幻想。她的才智，她的可爱，我相信已经为她在另一个学校营造了一块属于她的美好空间。她的生活绝不会缺少快乐。可是，我仍然固执地逃避着恋爱，不带希望，没有理由。
　 上天喜欢跟我开不怀好意的玩笑。这也是一个聚会，气氛很是热烈。大家闹哄哄地喝着酒，唱着忧伤的老歌，诸如《同桌的你》，《睡在我上铺的兄弟》等等，似乎想把三年来的喜怒哀乐都在今夜唱尽。我只顾闷着头不停地喝酒，想尽快把自己灌醉。我怕看着伤感的场面，因为这会让我想起三年前的那个聚会。
　　我的脸很快红了，头也开始发沉。我闭上眼睛晃了晃昏沉的头，再睁开时我看到了三年前的那个眼神。真的，我发誓我真的看到了，虽然只一闪。我茫然四顾，想抓住刚才那个眼神。但我面前除了狼籍的杯盏什么也没有。我摇了摇酒瓶，发现大半瓶酒已经没了。“我醉了！”我自嘲的摇头笑了笑，“一个美丽的幻觉！”
　　“其实我一直喜欢他，但我不知道该怎样对他说。娜娜，你说我该怎么办呐？今天再不说的话我就再也没有机会了。”邻桌女孩的悄悄话被我听到了，我竖起了耳朵。“我也不知道你该怎么办，刚才你看了他一眼，那傻瓜还在跟别人吹牛，没领会呢！哎，我说你写个字条，我给你递过去吧，怎么样？。。。。。。”
　　我的耳朵“嗡”一下轰鸣起来，头痛欲裂。我抱着头连人带椅翻倒在地。桌上的酒瓶被我震了下来，“砰”的一声摔碎了，玻璃渣散了一地。同学们都含糊不清地说我醉了，然后颤歪歪地走过来扶我。我趴在地上不愿动弹，他们摇晃了我几下，见我不动，嘀咕了几声也就算了。
　　哄闹声离我越来越远。一粒玻璃渣扎入了我的手心，没人看见。血慢慢地渗了出来，慢慢地顺着掌心流到地面。我很疼，在心里。
　　头枕着发麻的手臂，脸贴着硬冷的地面，似乎有水珠从我脸上滚过。我对同学说，那是瓶里溅出来的的酒。同学们醉醺醺地说，我们并没有问你什么，你解释干嘛？我说，我醉了。
　　这是我六岁那年之后第一次流泪。

　　第二天我拨了十个电话，寄出去了四封信。我联系了所有我能够联系的老同学问她的地址。我要找到她，因为我昨晚终于知道了三年前那个眼神的意思。

　　那个午后，云淡风轻，阳光很好；几只白色的鸽子在对面的高楼上盘旋。哨声起处，鸽子一只接着一只地飞腾起来，在天空中绕了几个圈就又落到楼顶上“咕咕咕”的叫着，彼此靠得很紧。我眯着眼睛看了一会儿鸽子才走向前面的高楼。她家就在那幢楼里。
　　贝壳仍如三年前一样光艳，时间毁不了它。我手托着三年前的贝壳站在三年后的她的面前。她微微地笑着，一如从前，但多了一份含蓄。我已经说过了三年前我就想说的话。她静静地看着我，没吭声。良久，她轻轻地问了我一句：“为什么你十六岁的时候不说呢！”我说我现在来找你就是为了完成我十六岁时未能完成的心愿，我只是想对得起十六岁时的我，没有其他意思，你不必为难。她眨了眨眼睛，迟疑了一会儿，最终还是接过了贝壳，说：“那好吧！不过你先别走，等一会儿！”说完，她转身回屋了。那一袭素裙卷起的柔风迷离了我的眼。我傻傻地站在原地，一动不动。我知道我刚才并没有说错。我确实是十六岁时喜欢她的，不是十九岁；我来找她也确实是为了完成我十六岁是的心愿，不是现在的。可是，我没有告诉她，我的心已经停在了十六岁，我没长大，我还是个十六岁的孩子。
　　一张照片递到了我的面前，照片上是一张洒满阳光的笑脸。她看着我的眼睛，诚恳地问：“能收下吗？我的，十六岁照的。”我说了声“谢谢”顺从地接了，然后我就走了。我带走了我十六岁那年的梦想，也是现在的。
　 “对不起，我不能给你我现在的照片。因为那个时候我们都太小，难道不是吗？。。。”她的声音突然在我身后响了起来，声音里满是歉意。我知道她是希望我能原谅。我没回应，没停步。
　 “有些东西是不能挽回的，你能明白马鞍？。。。”她的声音开始焦急。我甚至可以想象，在我身后，一个穿白裙子的女孩，在正午柔和的阳光下，在一座有着漂亮鸽子的高楼上，迎风而盼的那份期待。但我硬撑着没回应。脚步慢了下来我却不知道。
　 “你别这样，行吗？放过你自己好吗？忘记我吧！去找真正值得自己爱的人吧！去找吧！你一定会找得到的！。。。。。。”她的声音很大，有点儿声嘶力竭的味道。我从没听到她如此大声的说过话。我呆在原地，不敢再走 。
　 “。。。如果有来世，我等你！其实，我也喜欢过你，在十六岁！”然后她就哭了，哭泣声里有一股孩子般盈满委屈的任性。再然后她的哭泣声渐渐大了起来，开始变得无所顾忌。我突然觉得她其实也是一个孩子，只十六岁。
　　我走了，带着残忍。能为她擦泪的不是我，不是。我只在她的十六岁中，可她的十六岁已经永远回不来了。她本应该也只存在与我的十六岁里，可惜我一直没能长大，一直没能。
　　我是一个固执的孩子，虽然我已经十九岁了。我永远都懂不了成熟的爱情，懂不了。我任性，我守着孩子的天真死死地坚持，却没有目的。我所有的爱恋最终被她装入了一个诱人但虚无的幻境——来世。但我却不后悔。因为我只是一个孩子，喜欢作对，和时间，和自己。

我们真的只是孩子
还只是一群孩子

你，我，他 都是孩子
我们大家都是孩子
所以，我们总是轻易的伤害了自己，伤害了别人
但，我们会成长，会成熟

内容很长啊
我看了很久

　　我走了，带着残忍。能为她擦泪的不是我，不是。我只在她的十六岁中，可她的十六岁已经永远回不来了。她本应该也只存在与我的十六岁里，可惜我一直没能长大，一直没能。
　　我是一个固执的孩子，虽然我已经十九岁了。我永远都懂不了成熟的爱情，懂不了。我任性，我守着孩子的天真死死地坚持，却没有目的。我所有的爱恋最终被她装入了一个诱人但虚无的幻境——来世。但我却不后悔。因为我只是一个孩子，喜欢作对，和时间，和自己。