悲哀黎明。

　　人的寂寞走到那里都是一样的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——题 记。　　


　　午夜诠释。

　　“我只是一杯50度的水，既没有冰点也没有沸点，就那么不温不热的消耗着自己。”
　　午夜十二点的钟声从远处传来，这是万籁俱寂的深夜，所以会听起来不太明显的声响，此刻传入无眠人儿的耳中，无疑像是春雷般惊心。好像从开始到现在一直是喜欢的，这样一个人的感觉。
　　酒精，尼古丁，音乐和文字，始终是离不开的。继续看忠于的文字，会感觉到温暖。风，刮着，却感觉不到寒冷。
　　“其实我们的心是一样的，一半是希望，一半是绝望；其实我们的灵魂是一样的，一半是渴望，一半是颓废；其实我们的生活更是一样的，一半是游离，一半是化合。”
　　落寞，无可逃避的落寞；凄清，令人悚然的凄清坠落。坠落，遥远的坠落；沉淀，孤寂的沉淀。
　　寂寞是可以被原谅的。我对自己说，什么也没有，却什么都拥有，这些足够幸福了。
　　窗外的霓红街灯似星星的眸，闪着不曾倦怠的睡意。于悠跽在座位上，莫名其妙地望着显示器中的空白，实在很难想象如何在空白中找到灵感。思绪还开始混乱，找不到起始，看不到尽头，像一堆线头一样揉在一起，然后打结。而现在，更是有心无力。
　　开始翻出以前的东西慢慢的，细细的，看几遍，温存的感觉。我还是我，没有改变。
　　记得是谁说过，他把自己分成了四份，一个天使，一个女人，一位绅士，还有一只老鸠，我又何尝不是一个人，总是在期盼那个还没有可能的永远的界线。找不到实质的地位，然后喘息，开始幻想。
　　人像空气般在空中飘浮不定，没有形态，没有意识，没有自己以外的事物，便无法证明自己的。于是终于知道自己是存在着，当在别人的眸中看到自己的影子时，自由的世界，便消失了，因为透过认识和其他人的分别，可以找出自己的形态，所以生存着，便没有自由。每个人都有自己存在的理由，所以不需要理由了。
　　一个人擅自忧伤，就像是在淡水湖边的两个人，尽管外面烟花灿烂，他们却永远也找不到属于自己的一片地方，只可以快乐着，忧伤着。因为周围的寂寞太多了，于是我开始希望，去一个安静而广漠的地方，也许可以完全感受刺痛的寂寞。
　　于是在那个夏天开始学会一个人沉思，一个人发呆，一个人行走，一个人寂寞快乐着。
　　有人问永远到底有多远？没有人会有答案，这是肯定的，我的永远的重点在哪？我不知道，也不去幻想，无力并且疲惫。
　　注定要被束缚的，就逃不开了，即使挣扎。


　　悲哀黎明。

　　两年前，爱上漂泊，就这样行走，漫无目的的行走。
　　从不知道自己定义的安安是什么样子的，也不曾幻想。只是怕那是一种罪过。
　　心情开始格外的好，除了有些累之外，不知不觉发掘自己开始一喜欢一些极度残酷的东西，比如：血。比如：痛。也就是因为这结局所包含的残忍的元素，不禁让我的心跳起来，使血液达到沸点，升腾，蒸发.再去融化漫无知觉的躯体。我似乎专心了。
　　我爱残忍，我爱断裂，我爱萧瑟，我爱凄美的一切。我开始做作了。
　　好像开始爱上地铁，喜欢听吉他男孩的歌，清纯而有活力。又好像爱上罪恶。罪恶之花会永生的。
　　想到北京，天坛和北海，天安们和故宫，王府井和天桥，然后是长城，一直没机会去的地方，只是想去瞻仰它的伟大。但是现在，却只能看到桌上香烟烫过的痕迹，不太漂亮不太规范的服务生，不太黑暗的洗手间，不太安分的陌生人。仅此而已。
　　开始习惯一种生活：
　　路过公园，会为里面鱼池里的小鱼停留，然后流泪。
　　站在街道，望着拥挤，人来人往，开始流泪。
　　半夜醒来，压力，害怕好象多过于难过，开始流泪。
　　对着片子，感动，开始流泪。
　　男人也会有眼泪，呵。
　　很多时候有种欲望，去草原，去西藏，安详的死去，平静的，安心。即使最后是腐烂，可以用短暂的安心去换取，足够了。
　　忽然很爱听王杰的歌，苍凉的嗓音真实而自然，每天都在寂寞中咀嚼自己淡而无味的生活，仿佛是一具躯壳在支撑着残生的岁月，我竟然能习惯这种日子，一天天消磨掉自己的热情跟青春，就象投入一场早已预知结果的战役，我却不愿赌，不服输，也不想结束。
　　窗外的风依旧肆虐清冷，秋天总是凄迷。于是开始想起朋友和从未擦肩的陌生人。我们彼此给的温度，能温暖么？
　　最后点上烟，努力支撑着，不让眼皮在黎明前拥抱，再次跟自己说：很久了，坚持很久了，累了，停下吧。
　　记忆中的落寞仍然在原来的位置，似乎从来就没有变过，看见的，梦见的，记忆，在这一时刻居然变得如此清晰。
　　只是，寂寞，在失去的时候，却混然不知。