孤独的长跑手。

　　那年夏天，两旁的梧桐树的叶子遮住了太阳，只有星星点点的阳光射到地面。干净的道路上，只有我一个人漫无目的的在游荡，中山广场人群流动着，可我只感觉到自己孤单的一个人这样游走着。
　　网路上的安安，是个孤独的人，只在深夜的时候游离在网络，用孤独的手指敲打出寂寞的文字，寂寞而绝望。她说只有彼此绝望的人才能读懂彼此安慰的文字，可那时我并不觉得绝望，但我能懂。
　　于是我们相识，可仅仅是网络中的陌生人。安安这么说。。。
　　有一天，我给小艾的电话，告诉她，我要去旅游。她问为什么。我说这是我的定数，我终究是个被流浪放逐的人。
　　十六岁单身去黄山和内蒙草原，十八岁在人烟稀少的拉萨，到了二十岁，又来到大连。于是现在决定离开，我对小艾说，这是个浪漫的城市，不属于我。浪漫的城市认识小艾，可她不属于我，也许我真的不适合过安定的生活。
　　于是看见安安 ，告诉她，我想去旅游。短短的五个字结束了我已经适应的安定的生涯。
　　我记得安安的一句话，只有冻结自己的感动，才能继续漂泊的生活。也许只是因为这句单纯而天真的话，我终于离开了自己生活三年的的城市，唯一逗留这么久的城市。

　　于是回到北京，找到曾经在王府井住过的酒店；在北京的地铁，找到用烟灰烫过的电梯扶手；找到石景山曾经睡过的长椅；在七星石找到埋的发黄的北京地图；在地下通道寻找吉他男孩的影子。回想当初憧憬着来北京，却失落的从天坛离开……
　　那个晚上，孤枕难眠，没有噩梦 ……

　　然后离开北京，去洛阳。曾经去过的牡丹园，还是原来的模样，只是牡丹更多，更鲜艳。在曾经常去的小吃街上乱逛，去舅舅常住的旅馆，舒舒服服的冲个热水澡，看昼夜电视，直到黎明……

　　在水城武汉，自己陌生的城市，但有熟悉的感觉，还记得父亲在黄鹤楼拍的泛黄照片，看长江大桥的火车，还有武大的樱花 … …　
     然后收到安安的留言：对于不爱我们的人，不能付出，一但付出，将罪孽深重。
　　于是决定去上海，安安的城市……
　　在浦东找到中学的同学，然后住下。晚上去看东方明珠，去外滩，在淮海路游荡，最后去波特曼。　　　　　　　　　　　　　
　　搭上回去的地铁，感受上海和北京地铁的不同。身边的上海人的眼光很犀利，一眼就能看到人心里，然后他们用本地人看外地人的目光开始对我解剖。一个四十多岁的大姐跟我说，阿弟来旅游的？纯正的上海口音，勉强听的懂。
　　白天，去了个叫ark的酒吧，音响效果很好的。找了台电脑，看见安安。
　　我在上海。我跟她说，一路上的回忆很多。
　　要让心时刻是满的，不要让被有被掏空的感觉。最后安安 是这么说的。
　　没有见安安，准备离开上海，在此刻心是满的，因为愉快的心情，安安这么说过~

　　然后旅行的路线开始缩短，去杭州看西湖，去安徽的黄山，在半山腰的松柏上找自己刻在上面的字。
　　最后决定去厦门，弦的城市。高中的文友，和安安一样的感动，文字的那种。
　　当我们彼此读懂了对方的文字，那时我们彼此安慰着。我们的文字这么说。
　　看见弦的时候，她穿的白色棉布裙，光脚穿帆布鞋，高挑的个子，显得妖娆。
　　他说，尘，你怎么来了？
　　我说，只是旅行。到出看看，想找找灵魂的归宿。我可能把它丢了，没人帮我找回来，于是我自己旅行着找。
　　她说，尘还在沉寂的烟草和酒精之中，能看得出来，你更加颓废了。
　　这才是我，不是吗？我这样说，你怎么认出我？
　　只是种感觉，有烟草和酒精熟悉的味道。
　　你该找个人好好的安定的生活，弦说。
　　我想我不会在爱上一个女孩，一直一个人，是我的定数，我在劫难逃。
　　那天我们走在路上，干净的街道，沙茶面和浓茶各具特色。

　　准备离开的时候，什么也没留下，什么也不会带走，我么这样安静的错过一次。想去西藏，看看高原的天空，想亲眼目睹布达拉宫的壮丽，感受高原缺氧的滋味… …
　　可一切只是想想 … …
　　买了回家乡的机票，饿着肚子上路。
　　我知道我又可以看见那条小时候差点送命的河，不知道还没有谁流过。还可以一个人步行在京广铁路上，回味恐惧的滋味 … …
　　但此时此刻，所能做的，就是看着窗外，上面是蓝天，下面是大地，我夹在中间，一直流浪，这是我的在劫难逃的命运 … …