我随便写写，写在情人节的前一天。纪念我自己也不知道该称做什么的乱七八糟的爱。
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怎样才能不在想起你的脸。
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我坐在公车上的时候眼前不停的出现晨宇的脸庞。他们干净他们好看他们是我曾经喜欢过的男孩子的脸庞。
我无法忘记他们微笑的样子正如我无法忘记那些喜欢，这么多年过去那么多的喜欢像绳索一样一圈一圈的缠绕在我的记忆里，但是，当我转过身去再对他们微笑的时候，这些或者那些也仅仅只是记忆了。
再写字的时候，发现自己总是无意识的不停的频频使用"曾经"这个词语。曾经。曾经我笑容如花，不停的出现在晨宇的周围。我在和别人讲话的时候，总是漫不经心，总是下意识的找寻他的身影，然后想办法靠过去，像个傻瓜一样的胡言乱语笑着说一些自以为很可笑的五四三。我总是莫名其妙的骄傲，小心翼翼的保护着我仅有的自尊。在哪里看过这样的话，自尊是我仅有的东西，所以我能为你抛弃的，也只有自尊。应该是女人的声音，是我喜欢的那种女子，淡漠，安静的爱着，然后离开。可是我永远也无法成为这样的女子。凝苏说，我们只爱自己。我曾经仓皇的打断，绝望地笑着否认，我说我不爱自己不爱不爱不爱。而现在。一个人走了那么多路，无法回头，终于承认。
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我一看到你。就会变成傻瓜。
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我知道自己一直都很矫情，矫情的要死。我那个时候很喜欢帮晨宇抄笔记，又怕心里那点破事被别人看穿，总是把晨宇前后左右的同学的笔记全部抄了;情人节想给他巧克力，就给他和他哥们每人一块;平时家里有什么好吃的也是整袋整袋的往学校送;晨宇很受女生欢迎，他每次拒绝别人，我都特矫情的凑过去的质问他为什么拒绝，口是心非的说这个女生多么漂亮那个女生多有气质，可是我的心里很明白如果真要在一起最后难过的一定是我。
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如果我真的是个小孩子。就好了。
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我一会给凝苏说喜欢这个男生一会又那个男生感觉不错，凝苏说我只是个孩子我不懂爱我像是在玩一个游戏。如果我对晨宇的感情是游戏，那么这个游戏持续的时间未免太长。玩的我精疲力尽。几乎失掉了我爱的勇气。释然的时候。已然分离。分开是对的。我这样想，开始新的生活，交新的朋友，喜欢新的男孩子。然后再也不用想起那漂亮的脸庞，它太过干净我爱不起。这个男孩子他和我纠缠了那么久，从小学四年级开始，转到同一个小学，初中又考到一起，高中还考在一起，大学终于可以不再一起甚至可以不在一个城市。可是为什么。为什么我一点也不开心呢。我终于可以放下对他乱七八糟的感情，终于可以试着不再想起他笑起来神彩飞扬的样子。却一点也无法开心。
晨宇。
我要走了喔。去北京。不晓得你考到哪里去了，学校的榜上有太多的人偶才懒得找你类。走之前去了以前的院子，走到你家门口又离开了。不太敢见你呢，高考完以后我一直躺在家里胖了好多，你一定会放肆的嘲笑我，我们的感情那是无话不说的呀，你总是喜欢嘲笑我的身高我的体重还有我的视力。你个混蛋。
高考咨询会那天我有见到星和喔，他更高更帅了，不过有点黑，他当然比不过你了，你个小白脸。他和我一起站在四川大学的摊摊上，他站在我后面，他叫我大眼睛大眼睛，我转身的时候看到他的笑容，想起了我们打打闹闹一路走过的初中，他是第一个喜欢我的男孩子还一下子喜欢了那么久，我不会告诉你那个时候为什么不和他在一起的，永远不会，因为你就是个白痴，我和你说不清楚。
哎呀，我不想跟你说了。我每次一和你讲话就一肚火。888888拜拜再见再见。再也不见。 |
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我以为,
只要一直向前跑,
就可以,
跑进你的怀抱
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