失去，逝去。那年，流年。

　　那年我很年轻，也许在别人看来还算漂亮。年轻并没有让我张狂，我很乖巧的带着不喑世事的微笑。办公桌上摆着水仙。他们都说我像天使。
　　大学的四年里，我一直没有男朋友，这是很合理的。我不知道我如何去配衬一个穿POLO的男生，用我的普通白裙吗？
　　没有经历过贫穷的人，是不能理解这种感觉的。我的爱情，遥不可及。我不敢去想他的样子，但是我知道，他绝不能和我一样，是个乡下孩子。　　我自己走着自己的路，可能永远都是这样。
　　我在这个城市里租了一个很小的房间。最便宜的顶楼，九楼，没有电梯，用脚走。 我把一天的时间分成了两段，人前和人后。
　　 那晚回去的时候，没关窗的。秋雨覆上了我的脸。我想起了我含辛茹苦大半辈子的母亲，想她受的苦。我恨我脑子里文学诗意的东西。我这里是没有诗意的。付出和回率是成正比的，很现实的世界。
　　母亲来了电话问我的生活，最后问我为什么不找一个男朋友。我沉默着。难道我能告诉她，我不要她那样是婚姻吗？我不恨我的父亲，但我也不爱他。他爱我的母亲吗？那爱又有什么用，他不是一样让她辛苦？
　　我看过我的家庭，我觉得悲哀。我不想让我的孩子也有同样的悲哀。

　　2001年2月14日，世纪初第一个情人节。我站在街上。满街充斥着巧克力的气息。很漂亮的火红玫瑰和很温馨的粉红气球。很美，我承认，但那不是属于我的，我心里很清楚。 但就在这个时候，我的胃很不争气地痛了起来。我真的很厌烦这不听话的身体。无声无息的痛。我捂住了胃部。周围都是有男友陪伴的女生，只有我是一个人。我也不指望会有人来问我。　　我是很痛，但我能对谁说？
　　然后齐可来了，和他手中的热咖啡。他说他在街角注意我好久了。他带着我熟悉又有点喜欢的颓废而忧郁的微笑。也许是环境气氛太撩人，也许是压抑了太久。那一刻，我不顾一切地拥住了他，眼泪像感情一样不受控制。热咖啡泼在了我们的身上，温暖而潮湿地在我们的衣服上蔓延，像我们不合时宜的爱情。
　　齐可是有女朋友的。从一开始，我就知道，这注定是很辛苦的爱情。但，当齐可开着他的红色法拉利来接我的时候，我还是没有办法去拒绝。
　　亦舒曾经说过：女人的堕落，是从高跟鞋开始的。因为穿着高跟鞋就不方便使用公共交通工具，她只好打私家车的主意。更何况，红色法拉利不是谁都可能开得上的。
　　深夜爬上了九楼，我累得要死，但却睡不着。很突然又很正常到想到了然以。
　　就因为然以是乡下孩子，就因为我不想做一个辛苦的女人，就因为我不想过没有钱的日子。我将燃烧的爱情在一瞬间熄灭，成为了一堆灰烬，接下来的脚步带来了风，我无法弯腰将它掬起。我痛恨我自己。
　　齐可是无法给我然以那种安定的。我开始挣扎，要离开齐可，可是每一次，我都输给了自己。
　　齐可无力面对我的无常。终于，他说：舞，你没有以前那么可爱了。你让我觉得很累。

　　那天又接到了母亲的电话，她说的仿佛都是不相干的事。我只记得，她最后说：一个女人，如果真的爱过一个人，心里就没有多余的空间去装别的东西了。
　　放下电话，看着镜子里的自己流下了泪来。她为什么现在要和我说这些？我迫不及待地想埋掉我的过去，我在心里装了太多的东西。是不是从此就没有多余的空间去装爱了呢？

　　有朋友告诉我说，然以快要结婚了。是个很老实的女孩子。名字很熟。我想，我是应该见过她的，但她长什么样，我却已忘记了。