七月七日。雨

那年的七月是一直在阴雨中度过的。
记得高考完后，最多的就是静静的坐在窗前，点上一根烟，寂寞的听着雨声，看一片一片的雨滴落在阳台上。
常常就是这样一天没有一句话，没有任何思想，麻木的消耗着时光。
母亲有时很担心，说考不考的上大学没有关系，只要是尽力了，家里没有人会责怪你。
我是很感激母亲的良苦用心的，上了十几年的学，我清楚的知道自己和家人想要的是什么。
日子一天一天的过着，我在焦急中等待。曾经的同学都收到了一张一张的通知书。而我知道我的第一第二志愿都落空了。
那天夜里我哭了，感觉很悲哀。

心儿打来电话说，好久没有你的消息了。我帮你查了成绩，分数很高，但听同学说你的志愿很高，所以失利了。我们熬了十几年才到了今天，经过了检验，事实证明你真的很不错。不要把这暂时的落莫看的很重。
我们的路还很远，想开些吧。。。。。。。。
这个七月我是在无尽的忧伤和颓废中度过的，我不知道自己吸了多少烟。可得到的仅仅是无奈而已。

我走的是补招，去了一个破落的城市中一所破落的大学。开始了噩梦般的大学生活。

自上大学的第一天起，我的青春就已经死了。尽管我不想这样。
我开始逃课。打游戏。吸烟。喝酒。除了应该做的剩下的我全都做了。
我堕落了。
年少的梦想在无聊的日子中离我越来越远，当我想用被烟熏的发黄的手指去抓住它时，我发现自己是那样的苍白无力。
当别人在享受青春快乐的时候，青春留给我的只有忧伤和无奈。
夜里常常半夜醒来却再也睡不着了。
点上烟，感觉很无助。
好想哭。

当日子一天一天在我手指之间流走的时候，什么也没有给我留下。除了一点沧桑一点忧伤。
常常在夜里醒来走到阳台上，看不远处的山峰和山脚下的灯光。一切都透露着凄寒。
常常就这样自以为没有任何思想的一边抽着烟一边吹着风。忍受的孤单。
常常就这样想在寂静中死掉。却身不由己。
常常就这样手中的烟灭了。泪流了。
常常就这样在天明时睡去。看不到朝阳，没有希望。

上大学的日子都是在无聊寂寞中度过，这几年来我感觉失去了很多。在不知不觉中我的青春我的记忆我的所有一切都没有了。没有人给我任何的安慰 。
我一直在努力的想追寻自己想要的东西，可在这个世界上我是不合群的，或许是一个异端。当我在自己所选的那条路上蹒跚的时候，也会有许多人对我笑。当我的眼泪从干涩的眼中流出去向他们表示感激的时候，才知道那是嘲笑。血流出却只能流在心里。

不在像以前一样看诗了，因为看着看着就会流泪。也再不想写诗了，在夜里面对着稿纸总会将自以为忘却许久的记忆重新收拾回来。不知道自己明天会做些什么，所有的日子都是在盲目中度过。长想这样活着对不起自己对不起家人，在一阵伤感之后一切又是老样子。

自己太颓废了，或许就是因为这样女友走了，没有留下一句话。真的很干脆。记得那天我竟没有哭，或许太麻木了。夜里不知道自己喝了多少酒，抽了多少烟，却没有醉。只是躺在床上心好疼。没有和朋友联系，不想自己的事情被别人知道，已经习惯了这样一次又一次的忧伤。
我知道当第二天太阳升起的时候，一切都会好的，别人不会看见我心理的伤口。

我想我老了。头发很长，神情疲惫。我不敢见阳光，不敢见人。我把自己放在中国北方最贫乏的城市里。没有亲人没有朋友没有女人，我走在夜里没有灯光的大街上，听着微寒的秋风吹着落叶的声音，看着汽车不停的从身边驶过，心里是那样的孤单。

学校后面的小山上所有的草已经全都枯黄了，我再也没有希望没有梦想。冬天快来了，世界上所有的东西都快死了。我想真的快死了。深秋的夕阳还是那样的美，牧人依然在傍晚快乐的赶着牛羊回家。尽管冬天快要来了。落日的余辉染红天边的云，几座坟茔在随风飘摇的野草中散落着。一切显的很荒凉。

我累了。不敢再回想少年时代的无忧无率，不敢再回想曾经的年少轻狂，不敢再回想与自己心爱的人一起度过的快乐时光。我不后悔我的青春，尽管它很苍白。就让日子一天天走吧，或许有一天她累了也会停下来，像我一样回忆往日时光。

依然记得那首诗歌：
春天有清明的花 夏天有干净的花秋天有流泪的花 现在是冬天的大地 绽放空旷的美丽 不是腊梅 更不是玫瑰 在流泪甚至流血之后 一阵风吹来 大雪覆盖后的清白 一阵凉风 让我回头 看见美丽的村庄 依旧站在 寒冷空旷的大地上 南来北往 秋去冬来 一阵风的美丽 是腊月冻伤的脸庞 美丽的村庄 　我要你开放   

真的希望在我流泪伤感的时候可以有人为我擦掉泪水，可以有人抚摩我的头发，可以让我在她怀中抚慰伤口。可我知道我是没有机会的了。我没有爱了，也再也没有人会爱我了，我另世界绝望了，于是世界也给了我绝望。生活，只是生活。

走在节日的街上，那么多的人那样冷的面孔让我感到陌生和孤独。我不知道他们的心是不是和我一样脆弱。秋季的天空是很蓝的，望着望着就会使人心里感到一阵空明。我知道它不属于我，因为我不属于这个世界。

好久没有来了
打字的感觉有些陌生
望着屏幕不知道该写些什么
一切对我来说都是苍白的
却又不遗余力的想把这些苍白的东西写下来
或许只是无病呻吟而已

希望快乐的人多一些

不苍白的文字。
只是面向生活却无奈。。

昨天的网络课上
闲的无聊
于是随手写点东西
很感谢你的理解
我一直都是在寂寞烟花生存 的
希望我们可以成为朋友
：）

七月。。。
我一直相信，
最躁热的七月其实是最寒冷的，
就如我身上日复一日流淌的血液，
我是七月流血的巨蟹，
我痛，在每一个七月。
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PS：我希望梦魇般的七月，带给大家的是幸福，而非疼痛。

确切的说我真的是一个悲观的人
我想这种情感自出生那天起就存在于我的身体
我这几年的生活真的就如我所说的
郁闷 无聊 没什么收获
我知道在我痛苦的时候我的亲人会为我心疼
于是回家的时候我总要装出一付高兴的样子
和家人诉说学校里种种
有时候感觉很累 可没办法
毕竟父母已经为自己操了二十几年的心了
我不想看他们再为生活为自己而劳累
日子就这样慢慢走吧
或许有一天一切都会好的

我有时候真的很想知道，
到底有没有以后，
到底能不能等到那一天，
等到我们都不难过，
都不在伤悲的那天。
可是每当我看着自己碎片的生活，
走在空寂的街道上，
坐在空荡荡的公车摇晃的时候，
我才知道，
什么都没有，
我们还是等不到那一天了，
然而我却依旧活着，
仅仅是因为活着的本身。

为什么生活老要把忧伤留给我们
为什么我们拥有青春却要还在夜里流泪
为什么我们抽烟喝酒却不能发泄和解脱
为什么我们明明知道这样的青春会给我们伤害却还要一再的让自己的心流血

为什么我们老要回忆那些曾经的往事
为什么我们一边书写心中的文字一边哭泣
为什么我们总让自己那样的孤单
为什么我们总是迷茫寻找不到回家的路

我一直相信命，
相信冥冥之中一定的定数，
就像我们现在这样难过的同时又疯狂的疼痛，
没有什么为什么，
没有什么不可以，
这一切从你出生那一天就已经定好，
不可更改。
可是我们还要感谢上天，
以为我们还可以发泄，
还可以表达我们不可一世的感情。