梦的挽歌

洗脸的时候,我看见时光在手指间随着流水匆匆的流走。
我知道我是没有办法留住它的。
我在这短暂岁月中丢弃了我的青春,却并没有得到应有的成熟,只有一点难言的苍老。

我常常在夜里点上一支烟，默默的发呆。
我问自己问别人，为什么时间留给我的是苍老而不是成熟，为什么生活带给我痛苦而不是快乐，为什么在世界上留下了一个孤单的我，而不是我的君。

我看见天上的风吹走了空中的云，凄凉的秋赶走了屋檐下的燕子，而我却再也不能找到一点来安慰自己的东西。
我从这个秋天等到冬天，什么也没等到。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一

指甲在关门的时候不经意间门掩掉了。很疼。
我忽然有种很忧伤的感觉，我在岁月中慢慢的变老了，而我却不知道自己得到了些什么。
我很怀念曾经年少的日子，那时我很快乐，不会忧伤，我还有着梦想

夜里常常被夜风冬醒，卷着被子，点上一根烟，默默的发呆。
突然间我好想远方的家人，好久没有打电话了，这时候好惦记他们。自己出门在外快三年，就这样一直的孤单。
透过窗子看外面灯光，星星点点，有一种清寒，不知道心里是一种怎样的感觉。

七月回家和心儿见面的时候，心儿总是抚摩着我脸上的那道疤痕，说我从没有介意你心里是不是想着君，我只祈求能和你在一起。我会等你到30岁，我在30岁以前除了你之外不会喜欢任何一个人。就算在那时你真的不能接受我我也不会怪你，我只希望你能和我哪怕是骗我也要和我谈一次恋爱，不然我就是死了也不甘心。

我的心微微一痛，眼角有泪流出。我把头转向远处的夕阳，说我不值得你这样做。心儿把脸埋进我的怀里，肩头不停的耸动。我不知道该说些什么，只是用力的把她搂住。
我很悲哀，我无力向别人承诺些什么。我看见夕阳西下，感觉自己活着没有什么希望，却又不得不活着。
我想我早晚是要崩溃的，我真的不知道自己能不能活到三十岁。
我不知道在这个世界上除了心儿还会不会有人爱我，而我可能再也不会去爱别人了。

有时候我好想在这平淡的日子中慢慢老去，希望自己可以没有悲伤的过完一生，可我想我是没有机会的。
当我真的没有烦恼的时候那一定是我死掉了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二

夜里睡觉醒来的时候，老一个人拎着酒瓶到操场上，围绕着跑道不知疲倦的跑，当体力透支之后对着后面的小山大喊一声，随后一下躺在草坪上，默默的流泪。我拼命的喝酒抽烟想让自己麻醉，想忘记记忆中的某些事情，最后才知道这些苍白的举动只会让那些沉痛的记忆回想的更加真切。

在凌晨面对电脑写不出一个字来的时候我老给心儿打电话，说一句心儿你还好吗我想你了。之后就什么也说不出了，当听到她那熟悉的声音时我老是要控制自己的情绪，我怕自己的泪水一旦涌出就会哭出声来。

我经常和心儿说现在我变的坚强多了，坚强到夜里煮方便面偶尔有两只苍蝇去里面洗澡，我都能把它们当做葱花看待。我原本以为我的幽默会让心儿笑起来，可我听到的是一阵哭泣。心儿说你为什么老是这样，你知道我听了你的话心里有多疼吗？我在梦里都希望你能忘记以前的事情，希望你可以快乐起来。可你总是一次又一次的伤害自己，也伤害了我。我有时候真的好想把你忘掉，可我和你一样苯的要命，喜欢上了一个人，一辈子都无法改变。。。

我常常问自己，我有什么好，一个一无是处的混蛋，一个恬不知耻的流氓，一个没事找事无病呻吟还要让别人同情我的垃圾。我已经不在是以前的那个我了，我没有自信没有自尊没有上进心什么都没有，为什么会有那么好的一个女孩给我温暖给我关怀却还要为我伤心为我流泪并接受着我的伤害。我为什么就不能欺骗自己欺骗心儿让我们都过的轻松一点高兴一点。

我在夜里辗转反侧拼命抽烟，一直没有原由的郁闷，我常常用手狠狠的揪下自己的头发在微弱的灯光下麻木的数着。

我不知道这样的日子还要过多久，我还能挺多久。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三

十月我一个人去了秦皇岛，这是我人生中第一次看见现实中的大海。
我孤单的坐在沙滩上，我看见她广阔无垠，碧蓝的水面让人心里空明。
我突然感到自己的渺小，我是永远比不上大海的浩瀚的，但却固执的想，若我能活几万年，我的忧伤和泪水也一定能成一片海。

夜里大海安息了。远处时时传来汽笛声，却使得夜更加寂静了。
我海边抽着烟，看着远处的渔火，想着君和心儿，最后忍不住的哭了。

在这个世界上没有谁可以改变谁，只有谁肯为谁改变。
当我们为了某个人付出了种种之后，不管我们得到的是什么，我想我们谁都没有后悔过。我们昨天出生，今天成长，明天死去，活的如此的艰辛，只为了能够找到一个可以一辈子爱自己和自己爱的人。
可我不能找到。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四


我走在萧瑟的校园里，看着秋风吹落枫叶，听着泛黄的野草摇弋的声音，心中很落寞。秋天的天空的好蓝，我看见几朵白云在自由的游荡，一群大雁正在向南方飞去。
我不知道天的那端是怎样的，我好向往，可我不能去。
秋都尽了，冬要来了，我也快要死了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　五

整个冬天我都是一个人像动物冬眠一般蛰伏在自己的小屋子里，一天一天的不出门，一点一点的死去。我无聊的发狂，我喝酒抽烟看A片想女人，却不知道自己为什么要这样。
我渴望着什么事情能让我好过一些，可这只是渴望。日子像死人的呼吸一样没有一点动静，让我更加忧郁。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　六

凌晨4点的时候，我离开电脑打开门，看见有一些雪花纷纷扬扬的从遥远的天际中落下，借着校园内的灯光，我看见地上已经变白了。还有两天就是圣诞节，这个原本西方人的节日现在已经成为我们生活中的一部分，那些幸福少男少女们都会无忧无虑的享受着浪漫。
我想起了君儿，想起了3年前的这个时候我们还曾经在一起相互依偎着走在学校里，而今年的这个时候我什么也没有了，我一个人过着人不像人鬼不像鬼的日子。我知道在这个圣诞日没有人会陪伴我。
我在这个夜里孤单的走在操场上，听着脚下积雪发出的响声，脸上吹着夹杂着雪花的冷风，不知道为什么，我好想哭。
我原本以为我的心死掉了，可在这个时候它还是和两年前一样的痛。我捧起雪狠命的在脸上摩擦，想让自己这个人和思想在这零下十几度的夜里麻木，然而我悲哀的发现我却更加清醒了。那些曾经想要努力忘记的记忆全都涌到了心头，我想不回忆都没有机会。
我无住的哭了，真的想在这个时候死掉。
我走到路灯下，看了看表，已经5点多了，新的一天又来到了，我也应该回到那个小屋一个人睡去。我不知道天亮的时候雪会不会停，也不知道那个时候会不会有朝阳。我了解自己没有希望，我等不到希望能出现我的面前。

23号的晚上，冰儿打来电话，祝福我圣诞快乐，我心理一痛，说你看我会快乐吗？冰儿小心翼翼的说怎么了，有什么不高兴的事吗？不知道为什么这个时候我心里一阵烦闷，对着电话什么也不想说。过了好一阵子我听见电话对方传来一阵哭泣声，我忙问冰你怎么了？冰说你就那样讨厌我吗？我给打电话是不是打扰你了，那样的话我立刻就挂了。我心里一热，说没有，你知道我一向就是这个样子的，你别多想。
冰说你怎么就不能对我好一些呢？你知道吗？我现在在宿舍楼下面给你打电话呢，我知道你一向都不快乐，这些日子别人都在忙着过圣诞，你一定很孤单，我以为你听到我的声音会好过一些，可你。。。
我想象到千里之外的那个我没有去过的地方，在这个飘雪的夜里，一个小女孩躲在楼下电话亭里，眼中流着泪水，哆嗦着给我打着电话。
我也哭了，而且哭出了声音。我好恨自己为什么老是让自己难受，，老是让关心自己的人伤心。
冰儿听到我的声音着急了，她说寒你别哭好吗？我刚才是说着玩的，你哭了我会难受的。。。
我忍不住自己的泪水，我明白我对不起心儿，永远也对不起。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　七

尽管我拉了窗帘锁了门，可在零点的时候我还是听见了不远处教堂的钟声和学校里人群的欢呼。
我无力的坐在凳子上，心如刀绞。
我颓然的拿起酒瓶，狠狠的喝起了酒。
最后我爬到床上，捂上被子，难受的哭了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　八

我孤单的走在飘雪的夜里，前面没有一点亮光。
我在夜里看着昨天的哀愁，想着明日的迷茫。
我忍不住我的哀愁。

圣诞了，而对我来说又是一个不眠之夜．
我在夜里无聊坐在电脑前抽着烟
之后又无聊的下这些文字

不知道大家的圣诞是怎样过
希望你们快乐

我也祝福你
快乐

不知道该说些什么..
但我又想留下点什么.
对了.烟抽多了对身体没好处!!

每个人都有些不想面对的事情
那就不要勉强自己，那样并不是懦弱
只是一中无意识的保护自己的方法！

嗯。称呼我兄弟的。
我在这里祝福你。