暑假里换了教室上课,换到了西教学楼的二楼,东数第二个教室,门口的牌子上面写着初三(6)班。我念初一的时候就是在这个教室里,坐在哪一个位子已经不记得,残存的记忆只不过是告诉我,我曾经在这里呆过一年的时间,别无其他。
想起来初中的时候,几个中午不回家的同学聚在一起吃饭,一起吵吵闹闹地买了盒饭回来,五个人围着两张桌子笑笑地坐定。我掰开一双木筷子,不小心把尖尖的一头扎进手心里,甩都甩不掉,很痛,可是我笑笑地把它从手上**,旁边过来一只手帮我用纸巾擦掉溅出来的血。
现在,2004年7月,我还是坐在那个教室里,也差不多就是原来那个位置,双手使劲掰开一双木筷子,我掰筷子的技术仍然很烂,仍然有一头是尖尖的,可我却再也不会把它弄进手心了。
虽然手心里不再传来被穿透的痛,可是我却觉得自己也不会再拥有那样的笑了。
实话说,我很怕他们会忘记我,我害怕有朝一日再见到他们,他们的眼里将要闪现出的迷茫与疑惑,于是我便把自己的记忆拿出来,好象鞭尸一样的,一直说一直说。
有的时候张开了嘴不知道想要说什么。我的初中生活我说了很多,从我初三即将毕业一直说到现在,我的高二已经完结。
即使觉得自己已经说无可说,可是我却总是不停地想,想,想说,我想说很多,说我初中的快乐的快乐与快乐的不快乐,那些情绪里面也就浸透了我高中的不快乐。
我希望那些快乐能够通通延续,可是很明显时间并不这样想。
我想做的很多事,想说的很多话,即使当时它们在我脑中千真万确,仿佛无论什么时候想起来都是那样一一分明,可现在我已经渐渐淡忘了一部分。这并不令我难过,最令我难过的是,我并不知道自己淡忘的,究竟是哪一部分。
不知道自己忘记了什么,但是心中确确实实有遗忘的感觉,这种心情十分可怕。我很怕自己在不知不觉中又忘记了什么,心中的确知道自己是丢了些什么,可却又不分明是什么东西。使你只能痛惜自己丢了东西,却不能够找回来。我很怕这种后悔无用的心情。于是我便把我记得的东西说了又说。
我是怕我不说的话我自己就会忘记。于是我说,拜托你,不要忘记我吧。 |
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我有许多不能改变的事情,所以听我说话是一个漫长的过程。
如果有人看到这些,你们会失望的,我从小就是一个会令别人失望的人, 在这件事情上,没有例外。只是,一想到你们会因我而失望,我就会觉得痛楚。
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