一直说一直说

　　暑假里换了教室上课，换到了西教学楼的二楼，东数第二个教室，门口的牌子上面写着初三(6)班。我念初一的时候就是在这个教室里，坐在哪一个位子已经不记得，残存的记忆只不过是告诉我，我曾经在这里呆过一年的时间，别无其他。
　　想起来初中的时候，几个中午不回家的同学聚在一起吃饭，一起吵吵闹闹地买了盒饭回来，五个人围着两张桌子笑笑地坐定。我掰开一双木筷子，不小心把尖尖的一头扎进手心里，甩都甩不掉，很痛，可是我笑笑地把它从手上**，旁边过来一只手帮我用纸巾擦掉溅出来的血。
　　现在，2004年7月，我还是坐在那个教室里，也差不多就是原来那个位置，双手使劲掰开一双木筷子，我掰筷子的技术仍然很烂，仍然有一头是尖尖的，可我却再也不会把它弄进手心了。
　　虽然手心里不再传来被穿透的痛，可是我却觉得自己也不会再拥有那样的笑了。
　　实话说，我很怕他们会忘记我，我害怕有朝一日再见到他们，他们的眼里将要闪现出的迷茫与疑惑，于是我便把自己的记忆拿出来，好象鞭尸一样的，一直说一直说。
　　有的时候张开了嘴不知道想要说什么。我的初中生活我说了很多，从我初三即将毕业一直说到现在，我的高二已经完结。
　　即使觉得自己已经说无可说，可是我却总是不停地想，想，想说，我想说很多，说我初中的快乐的快乐与快乐的不快乐，那些情绪里面也就浸透了我高中的不快乐。
　　我希望那些快乐能够通通延续，可是很明显时间并不这样想。
　　我想做的很多事，想说的很多话，即使当时它们在我脑中千真万确，仿佛无论什么时候想起来都是那样一一分明，可现在我已经渐渐淡忘了一部分。这并不令我难过，最令我难过的是，我并不知道自己淡忘的，究竟是哪一部分。
　　不知道自己忘记了什么，但是心中确确实实有遗忘的感觉，这种心情十分可怕。我很怕自己在不知不觉中又忘记了什么，心中的确知道自己是丢了些什么，可却又不分明是什么东西。使你只能痛惜自己丢了东西，却不能够找回来。我很怕这种后悔无用的心情。于是我便把我记得的东西说了又说。

　　我是怕我不说的话我自己就会忘记。于是我说，拜托你，不要忘记我吧。

我回去看了旧学校
我不想称之为伤感
可是心里。。。
有种特殊的怀念

我去念初中的地方看看
想进去上个厕所
可是被门卫挡着不让进

不怕说出来大家笑

说吧…说吧…

晕 经历差不多...我有一次去别的学校找个人
= =人家不让进 于是就说自己要去借厕所
结果人家还是不让进