「 十天°零度遐想」

　　文字总在没有灵感的时候就继续不下去。所以好久没有触碰故事。尽管想得太多了，后来才发现自己丢得也很多。

　　7号到现在。几乎让人断气的日子。忽然我想起了很多很多的事。觉得有必要去记录一下。或许因为记忆在我脑里的粘贴性不够好。很多东西总在不知不觉间就忘记了。


5。7。

　　放了六天假。恍眼间就去背着书包要很早起床坐车去上学。其实放六天假我一直很早起床。因为我想在家里做多点东西。只是今天早上起来感觉异样。心情矛盾。老妈送我坐上车后。我把英语书拿了出来。却没有翻开。就一直坐着。到了学校那个站就下车。然后才警觉，原来开始我想背单词。但却记不起来我想什么东西而忽略了它。然后莫名其妙的走回学校。

　　中午回到宿舍，看这那张床。我换上了一套新的床单。然后看着那些粉红色和浅绿色荡漾。很温暖很舒服。室友们都在感叹时间过的太快，我也时常附和。然后她们开始想暑假去哪玩。那时我都昏掉了。其实过了五一我也在想着暑假。只是我并不是想着去哪玩。我只是在想，一个暑假我就要把他们所有人都赶上。忽然觉得自己神经有点毛病。然后就自顾自睡了。

　　晚上的事情都忘的一干二净了。好象记得有人跟我说。作文好象又写离题了，然后我感觉他和我同病相怜。呵呵。


5。8。

　　这天下了很大的雨。或许是初夏的雨。上课的时候我时常望外面，聆听那些湿润气息的雨声。忽然觉得自己的心得到了很好的安慰。只是雨很大，大得我心又有点慌。然后上语文课的时候，我打开语文书装做很认真的样子。拿了张草稿纸一直在那画线条。胡乱的交错的。全部只有一种颜色。　黑色。　因为我从来不用蓝色笔。也不知道是什么原因。反正一直很坚持的用黑色，让很多人都无法理解。下课的时候，我很有成就感的将那张有点不堪入目的白纸在我同桌面前炫耀。说他怎么弄也不会弄出这么完美的艺术效果。然后就将那张纸塞给他，叫他好好保存说以后拿出来一定很多人买的。然后他很“生气”的瞪着我。。。我就当什么事也没发生过。。。〈想着的时候，我发现其实我生活在一个童话世界里。这里的人都很天真，我们都活得很灿烂。〉

　　只是从那天中午开始，心情就开始滑落。原因是哥好象出事了，其实也不是他出事。反正我也不知道怎么说。〈我只知道自己很怕身边的人出事，特别是我重视的人。〉晚上我睡在床上重复着每天习惯的动作，发短信。我害怕别人不好的时候跟我说很好。我不习惯去揭穿些什么，但我希望他们都很好。忽然那天晚上我觉得哥好惨（= =！希望他看到别敲我就好了）身边好象都没什么人帮到他，然后我就发现自己昔日的无助感又回来了。鼓励的东西我都挖空脑子说尽了后，就给他写信。问题是脑袋被个铁家伙砸了一次。有点痛。就睡了。睡的时候做了个梦。醒来的时候是四点，我浑身是冷汗。忽然很担心很担心一个人。


5。9。

　　我忽然想起今天自己要请假回家，所以对着老师的时候变得异常紧张。宿管老师见我进去请假，笑着说：“我看见你进来就开始害怕了，你不是又病了要请假回家吧。”那时我的脸上应该算堆满了笑容，跟老师说：“也不是的，今天是有一些研究性学习的东西要回家拿。”然后就笑容满面的“哀求”着老师。发现宿管老师对我特仁慈。次次请假都给我批假条，而其他人就。。。。。或许这是因为样子的问题。。呵呵。谁叫我长着一副病模样。

　　我一直记得昨天发生的事，所以一直担心哥。发现自己联想能力丰富到极点。每次别人有什么小事大事的，我都怕他们想不开去做傻事，紧张得特别过分。然后就拼命叫人放松。好好过日子。。（越来越发现自己唠叨。）

　　晚上回来。重新看了征文比赛的文章，才发现自己对那些奖次的分类无从下手，然后我开始佩服山林，佩服他的果断能力。同样也发现逃的却确是个很负责的分管。对这次征文比赛花费了很大的心机。忽然我觉得自己做得很不好真的很不好。觉得对不起参赛的人。

　　做完作业就睡觉了。其实只是躺在床上而已。但老爸老妈就会知道我已经睡觉了。明天还要坐车回学校，忽然想起老妈常说的那句“你老这样跑回来，很累的。”然后我说不会不会不会不会。。（因为我只想在家呆久点久一点）

　　其实在我回到家的时候，才发现。奶奶被表哥接去深圳了。奶奶去那是因为姑姑他们有时会给奶奶回乡下看看。其实我真的很担心奶奶。尽管她有时说的东西真的很不符合实际。但我想她晚年好好的。她回乡下只会受气，而且环境也不好。。为什么不听我话。为什么老爸老妈在母亲节这天愿意让她走。我不懂。我也没去问什么。对着他们的时候，我的表情很平淡。什么也没有。其实心里却翻滚着。

　　睡觉的时候，发着短信的时候。我哭了。或许担心的东西太多。哭了。眼泪弄湿了整个枕头。哥好久都没复我短信，害我心肝都提起来了。倒。然后才想。这大城市的也没什么理由会出事的，其实我是怕他去做傻事。。。不过还好。最终还是让我知道他还活得好好的。然后也没什么了。

　　〈其实我是专门选母亲节这天回来的。想对妈妈说声什么的。但最终什么也没说。什么也没买。我一直是个掩饰自己情感的人。我无法让自己说出一些感动自己也感动别人的话。说的多是唠叨絮语。其实我心里真的很爱她，虽然我没说出来也没做什么。〉


5。10。

　　我只记得昨天好象发生了很多事。很多。我的心好象一下子承受的重量有点超标了。导致胃等几个器官开始不对劲。开始疼痛。是隐隐作痛。打开宿舍的柜子找点药吃，才发现自己一直没把胃药带在身边。。想起，我是个不习惯吃药的人，尽管要吃很多的药。但对于胃，我只是由着它痛，溺爱着它。只是它老不听话老痛而已。然后就趴着告诉自己，将就点，不就是自己的身体喜欢和自己打架而已，不就奉陪到底咯。

　　竹中午发短信跟我说，她最近的事。她也高三了和哥一样。她又病了。不乖的孩子。又担心，开始不停的叮咛。然后她很乖的说会照顾自己，然后我就一直安慰自己，她会的一定会好的。

　　晚上也不知道发生了什么事。只是一直在数着日子。还有五天五天。。。


5。11。

　　忘记这天怎么过的了。没有什么特殊记忆。所以想忽略。但我知道这天我在想着明天的事。明天我又请假回家了。我又想到了一个完美的借口。

　　忽然我发现自己与人打起交道来还挺好的。但与自己身体就。。。。唉。。。算。我不计较。我大方。


5。12。

　　今天没出什么事的。然后很顺利的请假回家了。只是我选择了另外一路车，坐了很久很久。其实今天的天气很热。我坐在车上，看着人越发的拥挤。我开始去凝望窗外。才发现这条路竟然异常陌生。经过那所最的中学的时候，让我想起了一个有点恶心的人，然后我就闭上眼睛想睡觉，但又睡不着。睁开眼想继续看窗外的楼房时，却被一个庞大的身躯挡住了。倒得不能再倒了。然后我就摇摇晃晃的坐了很久的车。。。忽然有种昏昏欲睡的感觉。可当我想好好开始睡的时候，总站到了，被迫下车。一些东西总与我背道而行。

　　晚上看了白写的那篇〈逃〉印象深刻。然后去翻阅颖的文章。看着的时候想哭，然后和颖撞见了才发现幸福有时候离我们很近，只是我们都没有勇气去将它摘下来而已。心情平静的关了电脑。看书，睡觉。

　　但我并没有睡，重复着那个已经熟悉的东西，称之为习惯的东西。然后那晚忽然什么都丢失了，有点害怕。什么都没有，然后我强逼着自己乐观的睡去。其他的完全忽略。


5。13。

　　过到这天的时候，我欢喜欢喜着明天回家。可忽然想起，学校开始让我们星期六补课。原来离回家还有三天，忽然感伤。

　　中午接到竹的短信。她说她想逃。忽然我想起了一个人和一篇文。然后忽然感觉竹子很无助。然后我对她说了很多东西。看着她答应我的东西，我才放下心。其实我觉得那些“对她自己的承诺”兑现的几率很小。但我希望她好。

　　那天晚上主主发短信给我，很长很长。看着短信的时候，触碰到感情的字眼我一句话也说不出。只是我想她消失。真的。

　　也不知道怎么搞了。胃疼了好几天。有点毛病。小毛病。郁闷得慌。


5。14。

　　到了这天的时候。我差不多昏了。脑袋挤的东西太多。要爆了。然后见人就说：“今天可以回家了。”然后想想不对头，就说：“哦。错了。是明天。唉。”然后叹了很长的一口气。

　　我开始无厘头的去抱怨什么，然后埋头苦干什么。然后又什么。发现我的词库贫乏到只剩下什么了。

　　其他的。暂时忘记。想起在说。


5。15。

　　翻开家里的衣柜。才发现丝毫没有熟悉的感觉。原来，什么都在时间过去的时候变淡。发现自己一直在妥协。就连翻衣服，想找件白色t-shirt。翻了半天，衣柜变得一片狼籍。还是没有找到。心情一直复杂。砰。的一声。我将衣柜门狠狠地甩上。然后坐下了。捱着柜子，眼泪一直在流。时常感觉无助。但时常将自己扶起的还是我。自我安慰。我想。这就是我长这么大做的最好的一份功课。

　　从今天早上在宿舍起来到下午，印象中记得，什么都没吃过。但却不饿。想着，要一直这样多好，成仙了。但为了胃。开了包苏打饼吃。很干。但并不想喝水。我一直是个什么都要分开的人。连吃东西也是。一定坚持把一样东西吃完才吃另外的。有时因为这样，常被老妈p。但那些都是习惯了，难改。但为了别人，我还是愿意去改的。

　　天气预报说今天不下雨。所以我把三把雨伞都放在了宿舍。但和m走在路上的时候，我才发现自己的决定错误。原来原来今天的阳光暴烈。将疲倦的我晒得越发干燥。在等地铁的时候，我木木地站着，在了很久。直到m扯了我一下说，那列地铁到了。那时我才回过神。才发现一阵似风非风的寒气扑过。发现自己站不稳。然后撞到后面的一个男生。。我拼命的低头说抱歉抱歉。然后慌忙的和m进了地铁。没有看清那个倒霉的男生是什么样子。当地铁门缓缓关上的时候，我才抬起头。隔着那个透明的玻璃门看过去。好象是一个熟悉的面孔。他像一个人。像我记忆里的一个人。只是那个人的名字我忘记了。然后我笑了。是嘲笑还是。。。。。体育西站到了。。。我还是呆呆的站着。等着所有人下了。我才慢慢的走出车门。在我走出的那个瞬间。刚刚踏出站稳的时候。感觉到身后的门缓缓的关上了。。时间刚刚好。。又开始无缘无故的笑了。m说我怪怪的。。我说。发傻了就这样。。然后我们俩一起继续走。。经过watsons 的时候，忽然想起要帮人买种特殊的巧克力。然后很叫m等我一会。可并没有找到。跟m抱怨着，一直抱怨着xerox老叫我帮他做事。然后m笑了。说，没人叫你帮，这是你自己的事啊。。那刻，我呆了，心停了一下只是很短暂的一下。然后恢复了，然后我不断问自己。干吗帮别人做这么多东西。答案依然悬空着。。谁能告诉我答案。。我奖她他吃糖。呵。

　　中午对于广州这个繁忙的城市来说。的确不是个热闹的时期。踏上一部空空的242。很冰凉的感觉。空调开得很大。忽然觉得有点冷，但很舒服。看了看羊城通的数目显示。忽然就这样不见了四块钱。忽然觉得这段路途过于奢侈。

　　一路上。太阳照着那么的座位。没有射到我身边的每一寸地方。窗外无法反射我的面容。也好。看不到被摧残九天的丑样。只是我知道自己很疲倦，但却无法闭上眼睛安心的睡去。眼睛一直酸痛。从坐上车的那刻就拼命的落泪。或许这小空间里的空间刺激。我的眼睛负荷不起。然后我就一直在眨眼睛。看 窗外。所有的车的外表都是五颜六色的。很多广告。看着的时候，我才发现自己与世隔绝了很久。笑了。坐我隔壁的叔叔转过头望了望我。我笑得更慌。我想他一定是在想：“现在的学生真是读书读傻了。唉。”呵呵。

　　m比我早一个车站下车。然后我在她下车的时候叮咛了三句“小心。”我想她应该没听全。总这样，做一些无用功。

　　车在那个曾经熟悉的车站听了下来。我很慢很慢的下车。然后在车站站了很久。看着车牌。恍过神才慢慢跺回家。

　　原来什么时候都有阳光。只是我有时不愿意去欣赏。其实每个时候都有奇迹会发生。只是我不将属于自己的机会都抛弃了而已。

　　有时只想说仅此而已。

　　今天上午的事。停。或许停不了。一直继续。

　　下午我看了很多感伤的文字，不断的安慰着人。或许是一种无力的安慰。但我又哭了。开始讨厌自己，发现自己的眼泪容易掉。烦。然后想写很多东西告诉很多人。但到我去接触键盘想好好敲打的时候才发现，斑斓的色彩忽然是剩下黑白。什么都没有了。然后我停顿了。弦是个很好的人，她说的话让我感觉亲切。我时常想告诉身边的人，我很好一直很好。没出乱子。

　　当发现一些东西疼的有点怪异我就会自己坏坏的想。然后问人家些莫名其妙的问题。人家会担心。唉。忽然觉得自己有点残忍。所以我开始告诉自己。要好好的。只是一些东西还在痛。

　　晚上蛮快活的过了。就这样。


5。16。

　　终于到今天了。

　　晗唱了yanzi的歌给我听。我听得很陶醉。很清脆的歌声。感觉很好。真的。

　　看了哥的那篇〈胃痛〉，心停了一下。你一定要好。不是说过吗。未来不还是光明的。没有身体去支撑是不行的。说完这样我又开始语塞。

　　系统一直欺负我，还我不能和颖还有晗说话。气愤得我想把电脑砸了。

　　但很高兴的。下午给颖打了很久电话。听她的声音忽然让我很放心。知道她还挺好的。听着她一直说。我觉得很温暖。真的。

　　很多人的声音都让我温暖。而我的声音或许和文字和人都很配。颖说的。我笑了。

　　远远一直在问我去哪了。那时我才发现，我又忽略了一些人开始责备自己。

　　就在刚刚接了灵的电话。她的声音依旧，等下星期有空去见见她怀念一下这丫头。

　　最后的那一瞬间，我接到了一个以前同学的电话。可她第一句叫的名字竟然是我另外一个同学的名字，然后我和她开了玩笑，她知道自己打错电话了。跟我说了原因说：“那我下星期在和你聊”“恩”。电话挂了。

　　下星期，一个期限。或许什么东西的。原来她意识中拨了我的电话号码找的竟然不是我。像晗说的。“忽然悲伤”


　　十天的记忆。一些模糊的东西。我用了两个小时去敲打回想。现在看回的时候。很满足。其他的无。

嘿嘿，写的很好
我喜欢