「她一直在」

牙齿一直咬着嘴唇。没有什么知觉。只是鲜血一直在流。一点一点。从牙齿流入了口中。然后我才发现有点疼痛。血有点甜。有点腥味。开始喜欢上这种味道。然后拼命积压积压。只是嘴唇干裂。没有血色。

拿出镜子。看了许久。才发现。

一些东西断了。

一些东西。我放下尊严去拾起。站起那刻。才发现世界在旋转。

三月。来了很久。在它快结束的时候。我才发现。它来过。来过。然后记起了清明。记起了某人。记起了以前。很多事情。。有些印记。是永远无法抹灭。就像她。一生一世。我会记得她。忘记不了。早已经被我强硬的粘在脑海了。。

我一直没有相信那个事实。一直没有。虽然这么多年，在朋友和父母面前，对于那件事，我都是一种忘却的态度。但他们不知道，我没有接受也没有忘记。或许觉得自己没有这个权利。

什么时候会想起她。那时应该是夜晚。是寂寞的姿势在困扰的时候吧。只是想起，然后哭泣。

一直没有忘记她家的门牌号码。因为那时她一直住我家楼上。一直。我们一起上学。放学。一起做很多事情。一起玩泥沙。一起乱跑。一起被父母骂。一起哭一起笑。太多的事情一起做了。以至于现在我已经失去了遗忘的方式。

那时的窗外有一棵紫藤。一直缠绕着。割舍不了。那时小。只懂得凝望，不会思考。现在想起，会发现，人生总要经历很多纠缠的事情。都是　剪不断的。

我一直记得她的名字。记得她很小的时候就能写一手好字。那时我们俩经常一起狂练字，狂学习。十年前的事情，我还记得。这证明我并不是记性不好。只是现在现在很多东西，自己习惯，也迫于遗忘了。

我的脑里一直有着她的微笑。那是一种幸福的象征。忘记那时的我是否也一样傻傻地笑。只是记得她的一切一切。但现在的我已不愿像别人提起。因为怕怕。他们忘记了她。怕他们问我。我说得是谁的时候，我的心在流血在撕裂。。。。。

无端端地想去回忆她。想。
看着和她一切照的唯一一张照片。我会笑。
我知道她一直很好。因为她一直活在我美好记忆的世界。
已经找不到她了。在八年前。只是我一直对自己隐瞒。所以没有承受这样一个事实。
忽然发现回头想看见她的背影的时候，她已经不在。
我一直孤独走过了很久。身边的朋友多了。我感觉温暖的。她应该知道。因为我知道她知道。
身边的位置不断替换。很多人都变得异常重要。
她在笑。一直在对我笑。我知道。因为她知道我知道。
她一直在。

开始不太懂去形容她。因为那都是小学的事。只知道那时美好。那时天真。无论怎么疯怎么癫的。我们都会手拖着手一起回家。谁也没丢。。。
　　
写着写着。我想哭。因为理智的我知道。那是一个事实。只是我无力去承受所以选择笑着去想象。

她是那种笑起来很温暖的女生。圆圆的脸蛋。很可爱的。对人很好。记得那时她是我们组组长。工作超级负责。平时很斯文，但一对待起不交作业的人就特严格，挺吓人。那时因为我家和她家很近很近。所以每天都是形影不离。连上洗手间也要等着一起去。现在想起，孩子的时光忘记不了。记得一次，我俩看见一个男生欺负一个女孩，我俩特别正义。冲了上去。她把那男生骂了一顿。而我没说话，附之于行动，给了那男生的胖肚子一拳。然后我俩还要笑了很久。一起说那句台词：“下次让我们看见你。你就。。。。”然后奸笑的手挽手一起走。那男生一定吓得脸色苍白。我们没有回头看，但我们俩都相信事情发展是这样。

和她还有很多很多的事情，交换作业做。寒暑假的时候一起在楼下骑单车。然后一起飞进草丛中。然后摔得满身是伤，回去给父母骂。但我们不会哭。经常笑。那日子。就是爽。我成绩不好，她帮我补。她不好的，我帮她。说是补，其实我俩在一起更多的时候是嬉戏。不过小学的知识简单，我和她的成绩怎玩也是距高不下，在老师眼里，我俩都是特乖特乖的小女生。。。。。被人这样看。在她和我眼中都是一种幸福。

或许生下来就注定我是一个比较冰冷的人。11月出生的人都这样？开始疑惑。从小开始，一年三百六十五天。妈的。我的手有90%的时间是冰冷的。即使怎么温暖，可骨子里一味地还是冷。可她在阳光八月出生。应该是天生阳光的人。看见她很温暖。和她手拉手上学时，我的手会变得温暖。看着她的笑容，我也经常会笑。
她常问我：“沁漪。你的手怎么老这么冷？”
我老笑着说：“啊。我怎么知道。老妈生的。不过你的手好暖。。。”
她就会说：“那当然。我是太阳嘛。那你应该是月亮。我们永远在一起。你拉着我的手就不冷了。‘
我将她的手握得更紧了。拼命的点头。“恩。”

或许是她给我留下了温暖的印记。以至于我以后生命里的人都是温暖的人群。都是很关心我，我很关心的人。。。。。。。只是这些人里面。早已没有她。

二年级的时候，我搬家了。虽然离她也不远。但已经不在她楼下。上学放学都走不同的路。什么形影不离都变味了。但在学校里，我们依旧一起嬉戏，一起学习。时光虽然变短了，但还在还在。。。。

二年级的暑假，我们没在一起玩了。具体的问题，我已经忘记，或许两家人已经不在楼上楼下的，爸妈觉得我俩小，走那么远（其实很近的）的路会有危险。那个暑假，我们俩都一直在家。在各自的家。那时电话费贵，没打。也没有现在那么先进，没有电脑可以上网。只是那样的，一直在家里被锁着。。。。。。时间已经停滞了。

直到快开学了，老妈带我到书店看书，我撞见了她和她妈，但不知为什么，我只是很陌生很陌生的对她点点头，笑了，她也一样，然后两个人往两个相反的方向走了。。。。那就是最后一次和她在路上撞见。是最后一次看见她还扎着两条辫子的样子。

现在我在想，我在悔恨自己为什么不看多一眼，不把她那样子画在记忆里，那样就不需要现在常拿出照片去回忆她的模样，她的笑容，她的头发。。。。。。

后来开学了，她一直没来上学。我一直疑惑，可不知道该问谁。问老师，老师支支哑哑的没说清楚。那时小，我不懂。问父母。父母的忘却率比我还高。还先问我是谁。。那时小。我有点恨他们忘记她。。。。。。

后来我知道了。从一个同学口中知道的。那同学她妈妈是医院的护士。所以知道。她病了。是脑癌。

那一刻。我不知道自己是什么反应。。。。。那时小，不懂得是什么。只是知道癌症就等于死亡，那个年代。我知道了。开始了哭。从那起，那一年我都很少笑。这我记得。因为我一直在想她。想她好，想她回来。只是她一直没有没有。。。。。。。

到了学期末。老师对我们几个女生说。她做完手术了，好象挺成功的。现在在家，你们几个同学去看看她。听了这个消息，我比谁都欢喜，可我表现得比谁都平静。。我也不知道为什么。。。

那天很早放学了。几个女生问父母拿了点钱。商量了很久。买了点水果。还有很多以前她喜欢吃的糖。饼干就去她家看她了。一路上我心情很激动。因为我知道她好了好了。上天保佑了她。她没事。。。我高兴。。。

直到她家门打开，她妈招呼着我们到我看到了她，看到了她。我有一种心痛。我不知道一个小孩能记得多少，能有多少伤心装载。但那刻，我现在还记得是痛。虽然现在的我在说，疼痛是一种幸福。妈的。那时不是，决定不是。。。。。

她瘦了很多。头发没有了。头上有个很大很大的伤疤。应该是手术留下的。眼神不在那么明亮。那时我知道。她可能已经把我忘记了。。可能。。。

她还是对我们几个笑。我们也对她笑。然后猫开始说什么了。猫是个特活泼的女孩。就是她告诉我她的消息的。

她说得很少很少。我也说得很少很少。只有猫在那一直笑着说着。。。。

我有点害怕看见她这个样。害怕她以后都这样。忽然真的很害怕。。。。我没有问她记不记得我。因为我不想听到那个答案是忘记。。。所以我一直沉默。

后来我说了。我说。你会快点好的。像以前一样。我们一起去玩泥沙。一切骑单车。一起嬉戏。。。

猫也拼命地点头。。。

她也笑了。然后我们拿着小黑板写东西。说她脑子里装了个电子脑。一定比我们聪明。然后她用她的右手拿起粉笔。艰辛地写了几个数字。歪歪扭扭的。看到那字。我想哭。我突然看不到她那熟悉娟秀的字迹。世界一下子什么都模糊了。可我还是忍住了，但已不知道说什么。只有猫在那圆场。。

坐了没多久。连猫都没什么东西说的时候。我们就离开了。告诉她。什么都会好的。就走了。

那一回头。一转身就是一辈子了。
她已经不见了。从那次起。。

过完寒假，开学了。可一直看不见她的身影。我一直期盼着。一直在想。明天她应该会来。。。。可那只是想。过了明天还是明天。明天她还是没有来。

我等不了了。有种不祥的预感。
那天放学去问了老师。
老师沉默了好一会对我说：“她的病不好了。没了。”
“没了？？”我问。那时小。真的不懂。
“就是死了。”老师接着说。

我没有出声。然后一个人回家。老师一直在后面跟着。她怕我胡思乱想。出事。

到了家楼下。我笑着回头对老师说：“没事。老师。我没事。我知道她在那边活得很好。”
那时，我看见老师点头。眼眶里已经有点湿润。。。

我走上楼。在二楼的时候。我哭了。蹲下哭了很久很久。知道我听见楼下大门有人打开的声音。我才猛然抹眼泪。站起来。回家。。。

这个事实我一直知道。过了几个星期，老妈过来对我说了这个消息。我只是平静的回答到。恩。我知道。。。。老妈愣住了。我忙说：“没事。”她才放心。。

我知道她在那个世界活得很好。就这样。我所理解的事实就这样。我永远不会相信她死的。哪怕现在已经过了差不多十年。我还一直相信自己创造的那个事实。只有自己相信的事实。。。

我没有忘记她。没有。
她也没有忘记我。没有。

我记得我们俩小孩的时光。一起玩泥沙。一起骑单车。一起捱骂。一起打男生。一起做作业。一起回家。。。。。。

现在的手。一直冰冷着。一直。。没有了那种握着的温暖。我想念她。有时忽然就这样。

身边多了很多人。一。强。颖。哥。。。。。。很多很多。。。。都是彼此温暖的人群。或许一开始觉得我认识他们是因为她给我的定义————温暖。

开头那个用牙齿咬嘴唇的事情，是小时候我和她经常一起做的。因为想试试血是什么味道。不过那只是唯一的一次。。。。

现在我经常做那个动作。嘴巴里经常徘徊血腥味。我不知道自己是怀念她还是自己已经。。。。。。

一些东西。断了。


ps：这篇东西是为了一个我小时候的好朋友写的。她一直在。在那个世界活得很好。嘘。谁也不许吵醒我。我只是想知道她很好。然后我很满足。
文字已经不懂得怎样的修饰。你们将就点看。
写着写着。我发现。我哭了。。。

想起她。忽然。。。

为天堂里的她祝福……
她一直活在你的身边，给你温暖~~~
笑着为她祝福~~~

很羡慕沁。
可以有这么好的朋友。
我记不起了
记不起我7岁前那些伙伴了
也许我们现在可以走在同一条路上
但我已经无法靠直觉去认出他们的背影了。。形同末路。
相信。
在天的那边
定有一个天堂。
她在那里过得很好。

仿佛对文字没有感觉
但对故事的感觉是强烈的
沁
我好难过
真的不好受

废话连篇。。。
长的无法看...
有机会再看吧
6月后

好长。。。眼睛痛了。

想起一个朋友
也在小学
然后失去联络
到现在想她

其实我希望她在的那个时间不是天堂。
缘。你小心被我狂pk你。。。。

假如一个人活着要承受她难以容忍的痛苦，
死，或许是她唯一的，也是最好的解脱～～～～
永远祝福那个她～～

灵灵。。忽然我不知道怎么说。
我只知道她好。她很好。。。
这样就足够。

表哭，该走得还是要走。。。

清风。。沁没事。。

好像，只是过客，来到离开，从此反复。        
不再游走在生死之间~

没事就好。。。

球。不是过客。都是宝贝。

发现真正记住一个人很难。        
除非是刻骨铭心的，要不真的很难在这么就的时间后，再次回忆心中的人，过去的人了。

球！这个字不能随便说！
我翻过古文！
发现这个词只有孔子说过
其他人好像没说过
现在发现沁也在说

她。你你你你搞同么。

楼上的。。。是说同。。。
汗死。。纯洁的友谊啊。拜托。。我那一点一点的伤感都气掉了。
缘。。。那古文怎么说的。。。

如果把我最近的心情演绎成文字。那一定是很无聊的。
所以停止协作。
这叫审美疲劳。

审美疲劳。
不错的名词。
我是。渴望疲劳。。。

你翻翻书啊
高一还是高二的
说孔子的两个弟子叫一个人攻打另一个人，然后孔子去劝

嗯。应该是高二吧。
或者我忘记了。。对了。你这么一说。背书。。。背书。。。

上QQ...想你了
只能在这里找你了。

我手，极少，极少是暖的。
但现在，好想牵着你，因为现在我的手，温暖着。
沁，我想好好温暖你。

玻璃。。恩。。会温暖的。都。
谢。却忽然不想说谢。。。。。。
白。忽然。现在。才看见你。。。

呵呵```不要说谢。这样感觉陌生。
偶是玻璃。

对啊。所以不说了。
这id。见过。。。但没想到。是你。

珍惜眼前的幸福！
偶的手也是冷的可怜啊，不过，习惯了~
也不在意了，温暖吗？只要沁好，就够了！

灵灵。
身边多了很多温暖的人。
一切都会好的。
我告诉她了。

她，在那边，一定很好。。。
只是她没有告诉你。
或许那里是一个乐园，她在那边会很快乐。

呵呵，因为晗，才有了这个ID。

我的ID让人误会了很多。

最能让人流泪的事情就是
当你孤独的时候
回头看看
你爱的人就站在你们分手的地方等你

沁 还是忍着看下去了
最受不了的就是那个什么什么咬着嘴唇。直到它渗出血来。
沁。是谁说过。写温暖的文字。过幸福的生活？好好善待自己。好好的写文字。
沁。少碰一点寂寞的文字了。我们都是一样的。总有一天，会被自己的空虚所打败。还是好好的看书吧。我们一起努力。
最近收到了你的信。开始回。不停的写。只是已经不再去碰触文字了。因为花时间。因为它会让我留低。
本来想踢你，但见最近一脚还是我。就想还是算了吧，我节省100力量。
沁，我们都应该幸福。

不明白为何变得如此郁闷
你选择生活的方式太残忍
不是对别人
是对自己太残忍
让鑫看了心疼
让朋友看了心寒
或者我同你是一样的
但是至少我心情还是好的
你我都无法从内心里愉悦
那么就让我们彼此给对方一点安慰
让我们彼此的内心好受一点吧

曾经我有过同样的故事。

断了？有什么是不断的？

不乞求太多
能像一颗尘土随风飞扬就已经很不错了
至少还有风陪伴着自己
当一个人孤独的时候
什么事情都是可能发生的
比如品尝鲜血的味道
体验疼痛的感觉
……
为何呢？
生活的太累太累
还是为自己多或几天吧！
感叹……
身不由己是最痛苦的事情

沁，今天才看完。
说一句话，洁7岁以前的记忆是空白的。
真的，仿佛是一场大病，所有曾经的一切都忘却了，什么也没留下。

没有经历过死亡的人是不会成熟的
这句话不知道是谁说的
但是感觉很有味道
我也是这么想的
有时候我们就是因为经历了一些非同寻常的事情我们才变得坚强变得成熟了
难道你们不这么想吗？

颖。沁。洁。
很久没来了。
很想你们。很想。
很想花季。很想这里。我爱你们。
记住，我爱你们。不管发生了什么事。

颖，抱。
表道歉
自己过得好好的就好