去者

　　在我的影象里似乎很久没写东西的感觉，也许是已经麻木于疲惫和烦琐，也许是无力在文字里面对哪个坚韧而脆弱的自己。有时候清醒的夜里，一个人对着笔记本发出灌满孤寂房间的音乐觉得自己很平静无须用文字去暴露自己的一切，有时候在凌晨喧嚣的麻醉后沉眠的思维开始活跃想写点什么又觉得无力去诠释，因为那暗黑心灵深处的伤楚自己已明白，多说无用。张总说：我不敢保证你是全国分公司最年轻的主任，但我敢保证你是全省分公司最年轻的主任。本部门同事说：你是一个不知疲倦的人。客户中心的女孩说我是一个温柔儒雅的男子，如同我喝的茶一样淡。有时候我想我的外在真是我的内心吗？嘉说我是一个奇怪的人，和年轻的同事出去玩时要么沉默不语，要么学着小新逗得她们哈哈大笑吃不下饭。我知道沉默的我才是真实的我，那个插科打诨的我其实并不是真正的我。嘉和欣私下里都喜欢叫我：晓晓，我总是学着周星星的语气说：秋香姐，别这么肉麻行不？有时候公司的同事对我不解，会揣测某个女孩对我好了，我对别人好了就认为我们有什么。其实，到后来的迹象都让他们很失望。因为，我是一个已经习惯了孤独的男子，扪心自问，我身边的确需要女人给我温暖但~~不是她们，以其苟且的残存，不如真实的断裂，所以在他们问我是否奈得住寂寞时，我说：当然。记得妈对我的几条戒律中就有两条：不准在这个城市找女朋友，不准对某个女孩好。我和妈开玩笑，说这要求太没人性。妈说不准你找是怕你分心，年轻人的前几年应该放在事业上，不准你对别个女孩好是对你和别人负责。如果你对别人没感觉就别让别人误会。我对妈说放心吧，你自己的儿子还不了解吗？但我生性又是一个残忍和善良的人，只要同事需要什么帮助我总是宁愿自己多做点也不言语。我的部门让其他部门的年轻人向往。因为，我的管理不迂腐，工作的氛围轻松，我不摆架子，我不以权压人。我平静和睦很多时候为别人考虑，但我的信条是要么不做，要么做好。所以，原则性问题绝对不能违反。哪天难得的冬日暖阳，小愚在白板上写了几个字：天气不错。我在后面加了个：）你的心情呢？他会心的笑了。平静的湖水下往往总有暗涌，那些年长同事的猜忌，那些部门间不可回避的矛盾，上面对我年轻但过高的期望产生的压力，超负荷的运转，烦琐的行政报告和会议。我不表现给别人看见我的疲惫，但在心里我说很久：我累了，我想休息。

　　记忆里似远非远的时刻，回了一次家。晚上陪几个要好的朋友去酒吧喝酒，那段时间因为工作需要喝了不少的酒，我很明白，医生也说得很清楚我的血液不宜饮酒，不宜熬夜但工作的需要让我无可选择，那时候当我用冷水猛烈的洗刷自己然后面对洗手间镜子中的自己时我充满了鄙视和唾弃~~和陪酒女郎有什么分别呢？我给我的朋友说：我真喝不了太多。锐说：我们这些49级的人物，胡主任怎么会这么随便的就陪我喝呢？（开始我还没明白过来，后来毅给我说49就是方世玉里的一句台词，意思是红花会里级别最低的会员）。我说我有时候很想你们，想和你们一起说说话。凯说：我现在见你和我们在一起时也没说什么真心话。锐说：我原来看得懂你，现在看不懂了，你打电话给我是不是你晚上空虚了啊？毅说：浮克比原来内秀多了。盛说：你变化太多。我的朋友们，我很想念你们，我连家都回不了，我怎么见到你们呢？回来了一次还不是都叫你们了吗？平时我也都给你们电话了啊。哪天夜里和同事去唱歌，我唱“睡在我上铺的兄弟”“友情岁月”“朋友”，我很想你们啊，心里难过淋着雨回去想让雨水化解自己的某些情愫。那是入秋的第1场雨，第2天感冒了。我不明白你们为什么这样对我，我做错什么了？我满心欢喜好不容易得了个完整的双休日回来看你们，你们却要用如此的话语来伤我。亲爱的朋友，我不想因为我的疲惫和烦闷带给你们，我只想能带给你们我的喜悦。而我现在没有什么喜悦，虽然我是一个自信和骄傲的人，但我感觉到超越了自身能力的压力，我累，于是我不想多说什么话，我觉得我能安静的听你们说话也很幸福。但你们却如此对我，有时候我感觉我真的很委屈，真的。也许哪个能和你们把酒言欢，热情如火的fox已经死了吧。我喜欢7牌男装的那句广告词：男人应该对自己残酷。不过我还是希望你们比我幸福，这样才值得我对自己残酷。是的，fox已经死了的，现在的只是wolf。

　　想起学校里的时候，当想把自己彻底从颓废和迷茫中泥沼中血腥的拔出的时候。留起了发髻。我喜欢风吹着头发的感觉，喜欢一个人坐在后山上让风吹拂的感觉，喜欢在那暗黑的风中和自己对话~~究竟该怎么做，为什么而活。但他们说我束起头发象个女孩让我甚是光火，于是干脆的来了个暴丑陋的平生唯一的一个平头。但我却找到了自己力量的源泉，记得嘉问过我感觉自己是一个什么样的人，我说我是：samurai。她问什么意思，我笑了。

　　我给别人的感觉也许一开始是冷漠的，但后来他们却开始喜欢上我。怜说我有一种缓慢的亲切感，我问什么叫缓慢亲切感。她说是她发明的名词意思是一开始没有后来漫漫就有了的亲切感。我知道我有时候是残酷，但我没有做过一点对不起朋友的事情，有时候我愿意自己多承受也不愿意他们多承受。但我现在知道错了，你在别人心里的样子已不是以前的样子，无论我怎么努力也是枉然。我想起了“啊~海军”里的平田一郎。也许，一个优秀的帝国军官就是这样成长起来的吧。

　　父亲去深圳看爷爷和奶奶了，母亲也要出去开会，家里什么人也没有。我顿时觉得自己真的就象了一个没有家的孩子。我脆弱的夸耀自己喜欢漂浪的感觉，其实我心里很明白我需要温暖和安适，我要求不高，我只要那么一点点，为什么上帝还那么的吝啬。上帝在我心中，而我在上帝心中吗？有时候会莫名的感动，当女孩叫你少喝酒吸烟时，当她们给夹菜叫你多吃点时，当她们叫你多穿点衣服不要着凉时，当她们在电话里听出你感冒了要你注意身体时，当她们一定要你吃她们自以为是美味的零食时……那时候觉得，有人关心，真好。

　　我又想起了在武侯祠那个老者的预言，是什么呢？命运的符咒让我不能释怀，他说我能干番事业，能得到我想得到的一些东西也会失去一些东西。我害怕我失去的是我最看重的一些情感。但现在我隐约感觉我在漫漫失去一些。因为，这些我有了一个冒险而冲动的计划~~逃班，逃离开一切的烦琐和抑郁，逃离开一切的困顿。。

　　找朋友办好了病假条，那些烦琐丢开一边，没有了电话的烦扰，没有了一切。象逃似的离开这个城市，我是个逃兵吗？？在夜里行进的火车上我问自己，呵呵，没有，我只是一把因为强烈战斗后钝了口的武士刀需要重新的休憩和锻造打磨而已，他需要回到鞘中安静的呆上一下以等待下一次更猛烈的生存挑战。武士刀需要感情吗？我想应该是不需要的吧。他存在的价值就是征服和胜利。我是一个喜欢自然和自由的人，我不需要什么。只要一张车票把我带向远方。我喜欢飘了，没有拘束，什么都没有，我对着车窗发呆，我在摇晃的车厢里吸烟，我可以在颠簸中赖床。但我明白我是在飘中寻求灵魂的倦息之地。

　　我没有要姑妈来接我，下了车，我一个人荡啊荡的，我一个人荡到了那个让我回味的学校，我在学校里象条狗似的闻嗅那我记忆深处的校园气息。我觉得我好安静平和，落叶，校舍，恋人，食堂，书本……我想起了垃圾场，想起了那些兄弟，想起了很多。走在那些学生当中我怎么觉得自己真的变了？下午姑妈带我去见了经管院的一个教授，询问了一些情况也谈了谈我自己的想法和打算，他似乎对我的资质和谈吐评价还不错。回来的路上，我在给自己鼓劲~~一定要成功，我觉得我在和我的同龄人在进行一场博羿，我耐心而处心积虑地等待我斩杀大龙的那个时刻。我很有耐心，我是狼，我漫漫接近我的猎物然后一举擒获，他会围绕夜晚的风起舞，他会对着月亮歌唱。我还是fox吗？我不知道，我只看见一个火红色皮毛的小狐狸一个人拖着拉长的影子孤独的走向他自己认定的路上~偶尔还能听见他可爱的口哨声。

　　呵呵~去者


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乱七八糟头眼昏花记于成都
　　　　2003年12月6日 凌晨1：52

难得的文字，罕见的男人
每个人都有两种以上的生活轨迹
只是，那么多的人浑然不自知
或，如此的无谓

成都
yeah

我想有朋友