生如夏花—练习—出游

生如夏花般绚烂，死若秋叶般静美
　　　　　　　　　　　　——泰戈尔

直想给楠和自己写点什么后让自己再次的沉淀归于平静，我想我不可能真的静若止水~~我只是个行者而不是禅师，只能静如死水不起半点涟漪。春节回去没沾片滴酒精，除了工作的应酬和同事的交际，现在的我不想再因为自己喝酒——正如我面对朋友的疑惑时，我平和的告诉他们，现在的我只想清醒的麻木而不愿麻醉的清醒，我深知我麻木的神经在化入胃液酒精的催化下会刺激我的大脑，开始活跃的思维，那脑子里的z字回沟神经开始胡乱地在各个空间交集碰撞，悠忽的心灵开始觉得不可名状的疼，于是我只想麻木，清醒的麻木，不想因为自己难过。毅哥说：你工作也是要喝酒的。我没回答但我知道：那不一样，虽然有了酒精的感觉，但我存在于喧嚣浮夸和虚伪辞令中，我享受别人的溢美同时也揣摩上面的心理，我干练起来，没有了原先的拘措和羞涩。也许我没听懂给我敬酒的人的话语但我微笑点头~让他感觉我似乎很专注并领会，我举杯游走和他们碰杯，我深知酒桌上是和他们最好的沟通场所~因为酒精的作用。我希望我能拥有很多的机会，让我更强大和完美，呵呵~~张总说我是他和公司的宝贝，他是我的台阶，通过他我可以接触到那些人，我可以拓展自己的价值圈子，我是他的后盾，是他的原始股，少壮派的嫡系有我的支持那些年轻人为他创造了不少的成绩，有他的支持公司其他部门和我部门的协调关系好了很多。哪天北京总部的领导来视察，他给那位领导介绍我说：这是我最得力的干将，全省分公司最年轻的主任。那位老者握着我的手说：小伙子年轻有为，好好干，公司的明天在你们手里。我外表恭谦心理却浅浅的笑：老家伙，谁知道你们吃了多少钱了，还在这儿谆谆教导，如若有天我到了总部，定让你们这些没本事的老家伙滚蛋。年轻真好，年轻就是本钱，年轻就是庞大的军队供我去征伐四方，但年轻同时也是狗，不过已经不再是垃圾场后街的癞皮狗而是……不知道张总看过《戴立传》没有，如果看过我想他得到了真传，年轻人和中高层完美的体系架构。我没有余力去思考，去思考到底我和上面的人物有多少的私人交情，去思考自己到底是扮演个什么角色，没有力气了~~我很疲倦，但我知道我是一枚棋子，也许我这枚棋子却可决定一场战役的胜负，我为博弈者创造胜绩，他为我提供机会，我们双赢，赢到最后我不再是一枚棋子而成为一名真正的战略家。但当回去等到第2天的黎明，我醒了回顾昨晚的表象热烈，回想何勇的那句歌词：抽中华，喝茅台……想起学校里的我如此的豪放不羁，现在却如此的苟且。呵呵，我经常美其名曰，现在的我对世俗美其名曰是奋斗，原来的我把颓费美其名曰是淡泊。我觉得特别的空虚在那些带着酒精余味甚至那些娱乐场所女人身上的香水气息醒来的清晨，堕入无尽深渊的空虚，我感到恶心，我不避免酒精但我避免那些龌龊女人触碰我的身体，连她们身上的香水味我也要避开，他们说我怎么了，我说我还是处男，放不开希望不要强求~~呵呵，多么龌龊而纯洁的托词来保全我最后的本心，我不会做任何对不起自己感情的事情，我是固执的人原则性问题坚决不退让不妥协。我宁愿罚酒，然后会呕吐，剧烈的呕吐和胃的抽搐，恶心什么我知道也不知道，呵呵~~公司喝酒头三甲不是浪得虚名的。将身体吐空的感觉后我又有了好的借口离开那些莺歌燕舞的场所，每每如此我都会想到南明小王朝，很多人对内忧外患视而不见只顾尽情享乐。呵呵~~我莫名奇妙，我知道我心性的确是淡泊的人，我会想起d，想起那让我陶醉的音乐山水和士大夫淡雅的情怀。但我必须为所有爱我的人为我骄傲和幸福，于是我愿意牺牲自己的心性和生命，去战斗。我知道我生命不会太长~~因为我在用自己的健康换取明天，我不过是个祭坛上的祭品，武候祠的那位老者告诉我，如果到30还孤寂只有67的命，其实按我现在的样子，明显的感觉到了身体以不如学校的感觉~~毕竟我知道我真的不是铁打的了。妈给我说一个人在外面要多注意身体，注意休息，她深知我现在压力如何的大，毕竟目标的实现不是侃侃而谈而是脚踏实地地去实施，我要会回到哪个学校，我要和丁磊成为校友。我给妈说我已经习惯一个人，妈说不管怎么样你不能拒绝别人的关心，不管你在哪儿家人总是很惦记的。我现在常说：没意思，因为我觉得很多事情没意思的感觉，我只对自己的目标有兴趣。我清楚某天我会死去，我想我会很平静的死去，不带片刻痛楚，因为对痛楚的感知已经在岁月的流逝中麻木。死若秋叶，那把武士刀上的八瓣菊花某天也定会绚烂盛开在那些空欲城市的上空。

呵呵，可爱的朴树你始终是朴树，怎么会变成那些艳俗的花朵，小伙子本来挺有思想的现在怎么开始矫情起来了？？还是哪个唱“活着”的朴树么？你的新专集除了“傲慢的上校”怎么开始小姿了？同样屈服了么？？？隔壁的老张给你上课了？？？？为什么生如夏花了，没力气从你的窗口冲出了？那是自由的自由飞舞的，多么迷幻而美妙的感觉，翱翔在天空飞翔的感觉，就算大嘛也不能给予，怎么？开始学会享受起你的colorful days了？还是你成熟了，树叶凋零了化身为泥抚育了那些盛开的花朵。如果是花，我想我是菊花，带着凄冷盛开在没有俗花的季节，如果是花，我想我是莲花，我还是那么高洁，我不艳俗。

春节前的哪晚上一个人正在房间里看书听音乐，楠打电话约我出来喝酒，我说：兄弟太晚了，改天吧。他说：不行一定要出来，我要喝酒。我想他一定有什么事情，于是我到了我们的窝子（我和他常去的那家酒吧）。我到的时候他已经喝了几瓶了。他不抽烟的，却放了一包烟在旁边点着了一支很狠的吸着。我坐下自己拿了一瓶喝着，我不好问，我在等他发话。“我和婷分了”他很淡的说。但我从他刚才电话里的语气知道其实这句话不淡。楠和婷是在成都的同学，谈了4年，楠1月初还给我请了几天假去成都看婷。我觉得很诧异和突然，因为我一直认为他们感情都不错的。“这狗ri的现实和距离”楠还是狠狠的说，“md ，怎么她现在变这样了呢？”我沉默……对于楠我不知道该说什么，我知道他很爱婷但对他的生活方式我不可接受，他是一个能将身体和情感分开的人，光我知道的他就有几次，他给我说他的第一次是给了一只校园又鸟。呵呵~~怎么和适一样呢？都是大脑长在下体的男人。对楠我不想责怪他，这是命运，正如我看“晃晃悠悠”“成都，今夜请将我遗忘”的结论一样，一个男人的悲哀其实归结都是他的不中造成的。所以，我当时想给他说的是~~因果。但我实在不忍，我看见了他的痛苦，他给我说当他到成都的时候，婷给他说：要陪老总吃饭，没时间接他，叫他自己先等着。他说，当他一个人抱着包坐在商场的休息椅上看见那些熙熙攘攘的人群和牵手的情侣时他哭了。而说这话时他也哭了。我明白这种感受，他流着泪问我：我这么做，跑这么远是为什么？是他made 犯个什么贱？我还是没说话，我喝酒，一口气喝了很多，我实在不知道说什么。我默默的喝酒听他说话……我想既然你难过了，我就让你难过个爽，我对男人历来都是残忍的。还在学校的那晚上，我喝了酒有些控制不住情绪了，我记得凯给我说：如果你觉得你还是个男人就不要哭。原来的我还允许默默的流泪，现在的我更坚强，我不允许我流泪，绝对的不表现任何的脆弱不管给别人还是自己。我问老板有“练习”没有，麻烦给放一下。


练习

如果留下多一秒钟
可以减少明天想你的痛
我会愿意放下所有
交换任何一丝丝可能的占有

幸福只剩一杯沙漏 眼睁睁看着一幕幕甜蜜
不会再有原本平凡无奇的拥有
到现在竟像是无助的奢求

我已开始练习开始慢慢着急
着急这世界没有你
已经和眼泪说好不哭泣
但倒数计时的爱该怎么继续

我天天练习渐渐都会熟悉
在没有你的城市里
试着删除每个两人世界里
那些曾经共同拥有的一切美好和回忆

爱是一万公顷的森林
迷了路的却是我和你
不是说好一起闯出去
怎能剩我一人回去
回去


楠似乎被这歌曲所感染，我看他难过得更厉害了，酒精麻醉的大脑下喃喃跟着吟唱，最后竟哽咽起来。我点了一支烟，漠然的看他难过，我看淡了很多事情，不会再轻易的感动，因为在这漠然世界感动开始变得廉价了。楠说他受不了这种折磨，我还是沉默。其实上帝是公平的胜利者和失败者的区别往往是看谁能坚持到最后而已，而感情不管你怎么努力你最多也就百分之五十的胜算，因为感情是双方的事情。继续喝酒……我送他回家，他说他不坐车要走回去，我搀扶着他走在这寒夜的凌晨，夜风很冷，突然他说他难过，他呕吐了，好的，我让你吐个畅快将一切不爽都从你肮脏的躯壳里吐出来。突然我对他又生了怜悯之心，因为我看着他的确觉得心里也开始难过起来。我扶他坐在一家商场的门口台阶上休息~怎么又是商场？？？命中注定，他问我要支烟。我给他点上，他说别熄了火，看着火他觉得暖活点。zippo火机的防风性能是很好的，火苗在夜风中起舞，不会熄灭的随风摆动他的身体，在这寒冷的黑夜。

hey 有大家在
每一个人都是一样
于是我就忘记了自己
随风摆动这副身体
随它怎么去
再不介意
只想和你们一起分享 baby
相互依偎着度过这儿的每一天 right
只想和你们彼此爱恋 baby
别让我独自沉入悲伤之海
从没有人能赢这游戏 baby
也没有人曾输掉他的生命
都是我的
也是你的
故事不很漫长
等你来讲
看我笑得灿烂
就算留个纪念
看我笑得多灿烂
就算是留个纪念

楠打电话，我很清楚他给谁打，我更清楚不管他怎么打都是~~对不起你所拨打的用户已关机。送楠回家后~~我也未曾入眠。傻子才悲伤吗？我问自己，其实傻子才不会悲伤因为傻子才会真正的麻木，那些虚幻的快乐真的快乐么？我情愿真实的痛苦也不要虚幻的开心，因为只有傻子才会自己骗自己。

年三十的晚上，接到楠的电话，问我在哪儿，我道：一个人在家，想安静点。他说他也是。他问我你哪儿放烟火没有，我说我这边的城市里是不准放的，他说去年春节婷过来看他时买了个大礼花和她一起放。我说烟花很美丽的，记得那首歌吗“去年烟花特别多”他沉默了。互相祝福后就挂了电话。


生如夏花

也不知在黑暗中究竟沉睡了多久
也不知要有多难才能睁开双眼
我从远方赶来恰巧你们也在
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂
这是一个多美丽又遗憾的世界
我们就这样抱着笑着还流着泪
我从远方赶来赴你一面之约
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
不虚此行啊
不虚此行啊
惊鸿一般短暂
开放在你眼前
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
一路春光啊
一路荆棘啊
惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂
这是一个不能停留太久的世界
这是一个多美又遗憾的世界

明天，呵呵应该是今天了，楠前几天就问打算怎么过，我说一人安静的在房间听音乐看书。他说他也是想一个人，我说我们不见面，个人过个人的，就一个人过。他说ok。2。13晚上9点过，他又来了个电话，想要我和他几个朋友一起去出游，泡温泉，我没拒绝。他那些朋友我都认识，我的豪爽也为他们所喜欢，我们都以兄弟相称。和他们在一起我能感觉到点那种在学校的感觉。正如沛对我说，我们怎么和你一见面就这么谈得来呢？我笑着回答：因为我们都是颓费p。我喜欢和他们喝点酒，和他们唱那些有热情的歌，我喜欢那种感觉，我感觉和他们在一起喝酒没有那种工作应酬的烦琐，虽然不如原来的朋友但毕竟还是比较自然~~起码不用防备太多。

今天我们要出游了，我想楠会找一个码子陪他，现在的他更加的麻醉~~即使不喝酒。而我也正好一个人出去郊外走走，呼吸一下自然，放松和调节下自己。楠，d的“出游”给你也许正如你常说我的~~放的歌你都听不懂，但其实只要我懂就足够了。


出游

从前那些匆匆过往的欢乐岁月
象是梦的季节
日和夜
把我带向遥远久别的以前
时光断裂
换得这无奈的距离
和
爱的熄灭
能换回什么？
留下幻梦
留下美丽
回忆开动
倒记列车
陪你度过寂寞
陪你从山路再次经过
就让阴暗被阳光照射
并
吞没
化解所有的所有
年少的快乐
想象着
让人怦怦心跳
头晕脑发热
带着喜悦几度兴奋
相约上路在清晨

后记：写了很多，在这个日子，也许是因为楠我才会因为这个日子写。中途收到娟的短信，衣着哈韩的可爱女孩，学校的街舞者，年轻的乐队主音吉他兼主唱，她给我说她下次回来要给我弹唱她刚练好的“那些花儿”真是和我今天写的朴树有关联了。我回她说我怕听，现在的我对于一些曲子是极其拒绝的，因为我怕难过。她说她把头发改成紫色的了。我想也许因为我上次说过我喜欢紫色，其实她不知道我并不喜欢女孩染发，因为我喜欢自然。娟是怜和蓉的师妹，大一的女孩似乎对学校生活还有那么一丝的新鲜劲儿但我很清楚那会随时间而消失最后厌倦和抗争。她今天告诉我，她们乐队要解散了，因为哪个bass手要毕业了。我靠，又是bass，因为过去我极其厌恶玩乐队的男的尤其是贝斯手。娟说她今年回来最大的收获是认识我，我说我是受宠若惊了。初四陪弟去买效果器的时候，和弟在乐器行吵了起来，我反对他弹bass，极其的反对，我恨bass，我看着就不爽的东西你还去弄？？我说你键盘和鼓都好，我都支持，他吗的玩什么bass，弟和我争执，说我管不着他，我火大了起来。我不明白我到底和音乐是有仇还是爱得不能自己。娟今天说她想吃我，我笑着回她：我这人倔骨头，怕噎着你了。今天和她的短信持续到了凌晨1点过，当话语因为夜晚开始暧昧的时候，我说了些话她生气了，没回，我也无所谓。对一些人我历来淡，但我想如果我不是因为自己的情感，我想我可能真的会喜欢上她。我觉得我可能真的开始有点老了，也许我的外貌还是看不出来但我知道是心态的问题，我开始喜欢小孩，开始有点想念安稳温暖的感觉而不象原来那么特别的去追求飘的感觉，开始感觉的转变~~原来的我喜欢特成熟的女人，现在似乎开始开始觉得一些纯真的女孩不错，让我觉得可爱。今天写的东西莫名其妙，还是跳跃的思维，我喜欢片段的记忆，因为我的东西就是我的，我想起d在西安的演出，谁都不理，浸泡在黑暗里打自己的鼓。那些sp还说d不唱歌是欺骗消费者，其实他们懂什么叫anbient吗？就这种理解能力也只配听那些快餐音乐，因为d音乐里的元素不是很多人能懂的，能懂的人必然是孤寂淡雅的人。我深知d心灵上的孤独，因为他所追求的就注定了他的孤独，为了自己的理念不轻易妥协。娟问我孤独吗。我回答：孤独有两种：一种是形式上的，一种是精神上的。就形式而言也许旁人说我孤独，就精神而言我并不孤独。世间能有d的音乐和山水懂我足已。

最后归于沉静



记于2004。2。14晨2：58

真知道什么叫罗嗦了。我想留个纪念，等多年后的自己来看。楠明天，我们大家好好喝点，但不要过了，过了就没意思了。