生如夏花

那些最炎热的日子已经过去。这意味着这个夏天就要过去。

在有些凉爽的天气里，我以相似的姿势坐在窗边，放着故事片里的插曲轻音乐，笨拙的手指在不熟悉的敲着键盘。

一直以来，我似乎都是个笨拙的人。

凡事不能做到最好。不能够和人接近再接近。甚至得不到爱情。

偏题了偏题了。从来就是这样，写什么东西都是从自己出发，然后揭开性格上的尘痂，把伤口让自己看个清楚。无非是想了解自己，虽然一直是最不了解自己。

早就意识到这样悠闲的假期生活在结束。还有一个月时，我便惴惴不安了，看着面前不远新的生活在靠近，我便已经有些盲目。

现在还有不到十天，十天之后，我便会飞在几万米高空，去那个几千里之外的地方。有生以来，这也是第一次吧。却不再像年少时那样的期待。无知者无畏。我无知，但畏惧。

在这样的时刻我不得不静下来回忆一些事情。

假期。假期之前。那些散落在风中已经很难再捕捉到的事情。

有时候真的没心没肺的想念那些头被埋在课本里的日子，那样的日子真得很单纯，不用考虑一切一切的事情，只要用力的思考手边的一道道题目便可。什么都在淡化。

宿舍的人一起喝酒，说着说着有些脆弱的兄弟便开始渲染伤感的气氛。而一开始，我便决定了要漠视。

无规律的生活着，不快乐的生活着，似乎快要崩溃的生活着。似乎在守着最后一道防线，潜意识告诉自己努力生活。

和身边最近的人以自己的意愿创造着一些很无辜的矛盾还一直以为自己很对地做着。后来才发现那只是闷了太久灵魂开始发霉。仅此。

在之后，分别。我转身就走。

再后来便是漫长的但现在觉得珍惜的假期。同学聚了几次。有一回是几个好哥们儿去山上自己烤羊肉，玩得吃得不亦乐乎然后拍拍屁股走人。回家途中公车窗上横着游走的脏污的雨水一直难以忘怀。

还有一次也是聚会。骑了两个小时的马，那种快感驱走了一些阴霾。一屋子醉醺醺的麻木的人我想只有我当时最清醒。却也最寂寞。我一直不知道如何去麻醉自己。

自那之后，同学都开始去往外地。未来开始显现原始的模样。

假期我一直呆在家里。上网，看动画，玩游戏，很偶尔的写点东西。培养了几年的习惯，想一下遗忘毕竟也难。

甚少时间用来回忆。因为我并不快乐。回忆中的现实中的。一直都是平平淡淡。失掉味道。甚至腐坏。

看了东京爱情故事之后，一直难以忘怀。

我想是之前把思想腾出脑子，满满盈盈装进习题。之后习题失效了，全部腾出来却又空空荡荡。空荡的可以听到自己寂寞的回声。

一直都想写点小说，却一下笔总是先写我，无论如何也写不出虚化的东西。可能现在的自己，是最期盼真实吧。

也罢，等我看透了现实再写吧。

如今也不看萌芽了。记得曾经每个月都在第一时间去买。然后酝酿着自己的文字，看着它成长。如今我变成了一个拒绝成长的人。却早已厌倦了孩子的称呼。

我想我无论怎样回忆，也只能想起这些了。

也没有时间再去想了，新生活像洪流涌来，我不能手足无措。

我想我一直是努力活着的。像夏花一般。虽然夏天就要过去。

我想我还是要努力的生活。

如果我是一个男人
我也会这样爽快的生活
写这样优美的文字

其实有些爽快是营造的
生活本身像乱麻  纠缠不清
但将些片断提取出来
还是满有味道

过了这个夏天
还有下一个不是吗
LIFE LIKE SUMMER FLOWERS
我最好的年华！

有这些可以回味的时光
其实想想。也就够了
有的时候觉得自己活的失败
不潇洒，也不火热的
就那样平平淡淡的
学会了安静和沉稳
难道是老了？

所以现在常常
让自己多看些美好
从而让自己的心态有所改观
是的
是因为以前的难过与不安

小逃逃,生活那么美好,让我们一起奔跑吧
嘿嘿
最近发觉自己
学会了冷漠和不爱
看来真是老了
再不为过去而悲伤
只想往前看

冷漠不是壞事。
不愛那就不好了；）
誰知道呢  很多事情是必然
向前看吧
不管會是個什麽樣~

俺们这俩少年老成的家伙
在这讨论啥呢
啊哈哈

夏花
终究灿烂
记忆
也就成了美好的年华