时光漫步。

　　断章的碎片
　　散落在阳光下格外刺眼
　　捡起来诠释自己
　　诠释这些是非对错

流年。[眉头皱一皱。又不知经过多少时间。]

　　对时间把握不准。觉一年太短，却仍发生了很多的事情。没有线索没有来由，微小巨大都在改变着人生的坐标。之前只是背负着孩子的身份在冬寒入骨或夏炎灼人的天气里把自己完全埋在学业堆成的避风港里，不在意的捧着自己的卑微的感情们带着脚镣在自己的舞台上跳舞。有时候脆弱得单薄的感情们抛弃我而坠地，散落的瞬间也给了彼此伤害。倒是各自已经变成了感情卑微神经麻木的动物，却要把罪魁祸首般的学业奉为神圣。我越来越沉默，大家缄口不提再久以前那些经常的抱怨。不说是因为无奈，因为无力。但也算是成熟。不给自己更多伤害。只是慢慢承受，慢慢的折磨自己，把那些神圣真的拿来作为信仰，汗水甚至泪水作为祭品。
　　很多个晴天阴天云天我奔波在三点一线构筑的囚笼。曾经囚禁着我多少的时光，囚禁了多少的年少轻狂。毕业了，想疯狂，想惊天动地。却总是茫然的不知道该做些什么，怎么做。囚禁太久的鸟走出了鸟笼也难以一飞冲天。我相信。

传奇。[生活有时候真像一场传奇。一挥手间。生活真的能更改一副样子。]

　　在后来经过三个月囚禁自己的时光，途径险滩和荆棘的兜兜转转，也曾让我茫然无措无力承受。一马平川走入大学。曾经向往的殿堂在自己面前显山露水的一刻，激动却也是伴着叹息了。就是这个简单狭小的地方？无所谓和释然。还有自我安慰的林林总总。开始逃开学习寻找另外一番天地。总也找不到自己的舞台。学业和生活附生着密密麻麻的青苔。剥不开自己缚上的茧。实在是努力的毁着自己，学着上帝捏造人的架势小心翼翼捏造着自己去往不同的形状。或许一开始。这就注定是场错误。你我均不知晓。或许上帝也不知道。或许他只是在眯眼发笑。
　　半年之间的传奇，有时连自己都甚难言说。言说给谁。用怎么样的形容词。自己该用什么表情。惊喜还是平淡还是遗憾。

回家。[奔波忙碌。找寻归宿。]

　　回家是个温暖的字眼。每每到归家的日子，便是自己难以承受现状的日子。所有的不满和烦躁会在一时间堆积。人的承受能力有时候很奇妙。希望越是遥遥无期，人就越有信念，越能够坚持。有时候想，这是一个怎样的归宿，会让人有些奋不顾身。这里承载的东西既会让人幸福又能让人不堪重负。但也是种心甘情愿的承载。一周一次的电联，要听到每个人的声音，讲一些琐碎的事情。烦闷的时候将他们在脑海一一浮现。在家里，每个人都是最脆弱的。因为在这个地方，心不设防。

爱呢。[我走到每一个房门前。举起手想去轻敲。却又放下。]

　　爱。在这一年是空白。时光局促。依旧不敢面对。依旧觉得孤独不是什么值得难过的事情。那就依旧。那就没心没肺下去。

寓言。[所谓信仰所谓理想统统属于寓言。有时候难以触及。]

　　没有信仰。活起来也许就更辛苦一些。不知道为什么而坚持。不知道想要得到什么。不知道将来是好是坏。
　　我想，应该找寻信仰。没有人想让自己困于生活。生活是现实，那么信仰就是寓言。
　　那么我应该做一个好奇的小孩子，听听生活的背后藏匿着怎样的寓言。生活预示了什么，我又该坚持怎样的信仰。

后来。[后来。又是新的开始。]

　　马上又要开学。总觉得疲惫。平淡的日子需要坚持。也需要言说。不能够不着痕迹的过。如果还算是一个主角，那就要奋不顾身的演出。尽管带着沉重的枷锁。尽管有时候没有办法欺骗自己而微笑开来。尽管有时时光太过迅即，没有回忆存在的缝隙。尽管生活和人变化得太快让人瞠目结舌。尽管奔波不知疲倦。尽管没有所谓信仰所谓理想。
　　但是没有怨言地坚持。坚持到最后，还要做本色的自己，最需要的自己。

　　[瞬间的想念延至一季的长。怀念之后还要记得给自己微笑。]


　　以此来言说我的两千零四。

在这些逝去的时光中
挣扎过 幸福过
快乐过 痛苦过

是这样的
但回过头去依旧平淡

好能撑呢……

楼上的撑什么呢？
平淡
一切归于了时间

还真慢哦。。。
慢慢来。。。。

昨晚写的

昨晚比较特殊。。。