灵魂的反叛

“喂，你怎么不说话，发什么呆呀？”
高三分班时，她成了我的前桌，刚见面她就对我喊了这么一名话，她不认识我，而我却早已认识她：高一时她是我的邻班的，很瘦，还算漂亮，却整天大喊大叫的，还常常窜到我班，就像一个猴子，没有人不认识她，再说她的风流史连我这种孤陋寡闻的人也早有耳闻。
我没有哼声，说真的，我对这种人没有什么好感，她见我没有理她，哼了一声也就不再理我了。
这算我们开始相识吧。两个星期后，我们重新调整座位，她不再坐在我的前面。我终于松了一口气，我实在无法再忍受她大喊大叫乱踹乱跳的样子。谁知一个月后，我们的调位又让她坐在了我的前面，或许是对她的行为上已见惯不怪了吧，我们也就慢慢熟悉起来了。

我们的故事正式还是从那天下午开始的。
那天下午，正在上课，突然好从前面传来一张纸条：今晚陪我行不行？
我有点惘然，陪陪她？什么意思？我不知如何回答，有点心动，毕竟是第一次有个漂亮的女孩子约我，最终我还是找了个企图说服她也企图说服我的理由：我们是前后桌呀，一起玩失踪不太好吧。
我听见她在前面轻轻叹了一口气。
课后是全校大搞卫生的时间，我们这些男生就偷懒在球场踢球。直到天黑，我看看天，估计也来不及吃饭洗澡上晚自修了，就抱着球懒懒地度向宿舍。在楼梯转弯处我发觉前面有个身影挺熟悉的，原来是她，她也发现了我，轻轻走到我面前：今晚上我宿舍。

吃饭洗澡后，一个人在宿舍有点无聊，我决定赴会。由于学校正在搞基建，宿舍安排很乱，她的宿舍就在我的上面。很容易我就敲开了她的门，她穿着一身紧身睡衣，她的身材很美，虽然偏听偏瘦，她的腿很长。这让我有点兴奋。
我们一边吃着她从家里带来的荔枝一边聊。我说我有点口渴，她将她手中的矿泉水递给我，我犹豫了一下还是接了。她的行为鼓励了我，我慢慢从她后面轻轻抱着她，拨开她柔柔的长发轻轻吻着她的脖子。她突然转过身来用力吻着我，接着说：为什么不敢正面吻我？突然好又用力把我推开：为什么每个男人和我在一起就只想和我上床？为什么？这时我发现她已泪流满面，我开始手足无措：我……………。她说可以借你的胸膛用一下吗？她还没等我反应过来使偎依在我的怀里，于是她的故事便伴着她的泪水流了出来：在初中时，几个禽兽对好下了药，她失了身，后来她交两次男朋友，每个都是和她发生关系后形如陌路，在家里，她和母亲的关系也不好，过得很不开心。……
远处响起了下自修的铃声，我突然惊醒，轻轻推开她，我说我还是离开吧，要不给别人看到我们就跳进黄河也洗不清了。那样对大家都不好。她送我出宿舍门口，她突然搂住我在我肩膀上狠狠咬了一口，我很痛，但不知为什么我还是忍着没叫。她说我很善良，我是唯一一个和她那样单独相处那么久而没有和她发生关系的男孩，我也是唯一一个被她咬而没有叫出声来的人，她想和我做朋友。我还是不置可否，匆匆地离开了。

我们就这样成了朋友，她坐在我地前面，我们很少说话，我们的交流方式只要是用笔和电话。她会将她的喜怒哀乐写在一个本子上传给我；当周末放假时，我们都回了家，她也常会打电话给我，但从不许我打电话给她，她说怕她家里人知道她和男孩子来往。我们什么都谈，甚至有时也会说一些过火的笑话，但每当此时，我的心总是有一种隐隐作痛的感觉，我不希望她和我说这些，我希望她能和谈一些正经一点的事。且这种感觉越来越强烈，我开始感觉到有点不正常了。

有一天，她突然出现在我家，那天我们呆在我的房间聊了一整天。临走时，她突然抱住问：“你爱我吗？”
“我……我不知道。”
“你不敢说？我要你说。”她又狠狠咬了我一口。
我没有说话。我不能给她什么承诺，特别是这样的一个女孩。她轻拨了头发，离开了我家。其实那时我真的很想对她说我会爱她的。

她很漂亮，在很多人的眼中她也很放荡，于是常常有很多男孩子请她出去吃宵夜什么的。我开始不满：你能不能少出去一点？你能不能不要像猴子一样，每天到处乱蹦乱跳、大吵大闹的？你能不能……。请你记住，我们不是男女朋友关系，甚至连xing伴侣也不是，你连陪我上床也不敢，你凭什么样教训我。不要企图改变我，否则大家朋友也没得做。我得到的常常是这样的回答，我的心越来越痛。
事实上，她还是悄悄地在为我在改变，至少 在我面前她变得安份守纪多了，但我是一个受过传统道德观念教育的人，观念保守而落后，无论她怎样的努力，她还是永远达不到我的要求的，我无法接受她的所作所为，甚至引以为耻。我也曾试着对自己说，只要她能为我而改变，我会不介意她的过去，她的本质是多么的善良，我真的很希望她能留在我身边，她躺在我的怀中的感觉是多么的奇妙，令人沉醉。我也曾试着对自己人说，你当初只不过想和她上床，她都没关系，你又何必那么执着？但不知为什么面对着她我的心还是越来越痛。

时间在不知不觉中到了高二的第二学期，我那心痛的感觉告诉我事情已发展到我无法控制的地步，如果再任其发展下去，我相我一定会毁了我自己，我决定与她断绝关系。那一晚，我对她说：我们这样算什么？我想我们还是分开一段时间为好吧？那我们还可不可以做朋友？她问。我想我们还是彻底地分开为好。我很决绝，我也只能这样。
离开她之后我才发觉，一个人竟可以对我有如此大的影响。每天，见了她我都会很心痛，痛得令人窒息，见不到她我却又神不守舍的，形如行尸走肉。每晚她也必定在我的梦中出现。
我只好写信向我一个素以理智著称的姐姐求救，她就给我举了一个例子：电脑有软件和硬件之分，人也一样。当你在软件上即思想感情上不能一时解决的时候，就只能从硬件上入手了。你可以避开她。于是，我开始有意避开她，只要我认为她可能出现的地方，我都尽量避免出现，每天就像做贼一样。幸好我们已不在同一个班，我们见面的机会越来越少，即使见了面，她向我打招呼的时候我也只能装作不认识她，但事实上我那心痛的感觉只有我自己才能体会，无论是否见了她，每晚她还是必定闯入我的梦中，她已进入了我灵魂。
本以为由于不再在同一个班，我可以慢慢从我的阴影中走出来，至少在硬件上可以吧。但在关键的时候总会出现一些事来考验一下我的决心，由于学校重新调整分班，我们又相遇了。为了我自己，我决定留在原班，为此我还动用到了我的父亲找到了校长，而对于父亲，我一直是不想惊动的，可想而知我是下了多大的决心。校长原已同意了我留在原班的决定，但事情并没那么顺利，主管高三工作的政教主任无论怎么说就是不答应，还威胁说，如果不服从学校的安排，就不给我安排班级，也不让我参加高考，更令人可恶的是他还威胁原来的班主任不能收留我，否刚就撒职。在走投无路的情况下，我只好对我的班主任说明一切，最后得到班主任的谅解。对于我的死赖在原班的行为也就一只眼开一只眼闭，也不敢给我安排座位。我也就只能自己搬了一张桌子一个人坐在教室后面，就算如此，我也坚决不走。

事情也就这样地过去了，但这件事所带给我的影响却还在继续。
在高三时，这件事所带给我的压抑甚至改变了我的性格，变得自卑、自负、敏感，性格怪诞。
最终我还是顺利地参加了高考，也考上了大学。原本是想在大学中整理一下自己的心态，还一个正常的自我。但事实上到目前为止我还以无时无刻地受着此事的影响。我也不知这是为什么。我也曾问自己：我到底不能放弃的是什么？是她的美貌？是对她的感情？是不甘心？是对自己曾对自己所喜欢的人的图谋不轨的内疚？还是为自己的那曾经的真情所感动？或许都是又或许都不是。我已无法寻找到答案。
……


后记：
这算不上一篇文章，只能算是一个故事，一个不值一看的故事，但却是一个真实的故事。
原本只想将自己的故事客观地叙述出来以此进行一个反思，认识自己，从中得到一点教训或再一次反叛自己从而那阴影中走出来。而回头看看，却发觉自己已在记述中违背了初衷，也违背了本文题目的主旨。我想我该停止了，正是当初我放纵了自己的情感，我才走到了今天这一地步。
又或许我应该脱离事件的本身站在一更高的高度这样去想：这是我真实的情感与我传统思想观念的激烈冲突。也只有这样才更切合我文章的题目——灵魂的反叛，但又到底哪一个才是我真正的灵魂呢？

如果不能从中得到一些有用的教训，我想我就应该把它封在我记忆的深处。

说出他需要勇气,忘掉他更需要....
难...但你做到了,朋友,你真了不起呀……

我真的能忘记她吗?
如果是这样,那我就不会再说出来了,因为那时我已忘记…