殇虐。

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因为心曾被冰封过，即使给予温暖，还是依然冷冰冰的。
蓝蓝的天空，朵朵的白云。昨天还倾盆大雨，今天却出奇的晴朗。窗户的树叶正享受着微微风的抚摸。
很糟糕，连续服了两天的药，喝了两天的苦茶，甚至用沾了冰水的毛巾去敷头部，还是没能完完全全退烧，筋皮力尽，全身骨痛，浑浑噩噩。一值不敢面对的是医院让人窒息的白色，浓浓药水的味道，那苍白的面孔，害怕忆起那年在医院极度恐慌下度过寒冷的一夜……
被手机的铃声震慑了心魂，朋友的来电夹带抱怨的语气，再不出现你会腐烂掉了，距上一次见面已经一个月了，还以为你失踪，被人绑架了。
傻笑着听取从电话的另一头里传来震耳欲聋的咆哮声，太夸张了吧。
为什么我发出的声音总让人冰冷冷的，为什么对他们的冷嘲热讽还是一副无所谓的样子，为什么知道自己是被人作打赌的对象还哈哈大笑，为什么连续喝掉三杯白开水依然会口渴。
为什么你能笑得出来，为什么你还是无关痛痒，我的气愤是不是多余的？你是在扯强吗？你是在硬撑着吗？你该找一个人去爱，那么就不会纳闷了，不会像一座冰山了。仿佛看到电话另一头一张皱着眉头的面。
受到朋友无意的话心狠狠的撞击，刺伤，还在平静地笑朋友的愚蠢，自以为是，己人忧天。
他说我是另类，被灌上这个的名词，是因为从来就不会打电话给别人聊天吧。。。

想起所有的残酷真相，然后再受伤一次，反复的刺痛永远无法愈合的伤口，再淌一次血。
语言的过激导致我无法弥补，或许我根本就是一个好胜心过强高傲的孩子。我讨厌被威胁，在不断反击的同时，让我联想到小时候的曾经，那是我骨子里的叛逆细胞的执着，直至被反复刺伤，反复的滴血。
急速呼吸，痛恶，是被无数只蚂蚁在伤口上狠咬的痒疼，是非要在渐渐忘记后再忆起的不堪，是带刺的蔷薇，还是有那么一点点的自虐。
抓起镜子让它去看清那冰冷眼睛里的空洞，它有着更多的疑惑、迷茫与不知所措，是一种被心魔束缚的挣扎。
每个人一出生就被禁固在一个网里，它们是不同的，是已经注定的，是没办法走出的结界，即使费多大的劲也无法冲破。
热，热气从心蔓延全身，胸口郁闷，将空调调控到16度五级风量，让冷风去降低身体温度，还是没办法让脑袋清醒，去解释为何失控与不爽。
被遗弃过你会觉得寂寞吗？是那些秋天里的树等待新叶牙时的寂寞？是那些小燕子离巢后的寂寞？是那些曾经被忽略过事物而追忆的寂寞？
我想是思念的寂寞罢了。

记住，别把现实想得太完美，终有一天，你会发现人生全是谎言和欺骗。
看惯听惯善良面孔及赞美，与此同时，随着那些撒谎慢慢浮之欲出，从得知背叛自己的那一刻起，最愚蠢最不知所谓的人原来是自己。
在善良面具下是一张龌龊的脸蛋，它有着令人曾经的信任与依懒，讽刺吧，被要好的朋友出卖的感觉原来是撕心裂肺的揪疼，那是一道恶心丑陋的伤疤，自嘲，活该。
我很想去选择相信，为什么总在以为幸福随手可得时，那些来自无心关怀的劝告，周旋于朋友间失败后再来问我愿意不，我能选择漠视吗？
不要以为借口可以那么的顺然，不要以为可以再为自己辨伪些什么，不要以为一切都可以回首。
「对别人仁慈就是对自己的残忍。」懂得把自己伪装起来。
空气中凝结焚烧过后的残屑，秃败的落漠。当夕阳西下黑暗倦袭城市，当色彩变得苍白，当抛弃过后变得执着，那我确定相信一切没有完美的。
再一次讨厌被迫妥协。现在，只能无助地看著自己沉沦，甚至连该怎么挣扎，也忘了。

每个噩梦在我的脑中徘徊再徘徊，每个熟悉的画面一闪而过，觉得自己快要被巨大的裂缝给吞噬。
梦到全身乏力，梦到从悬崖掉下来，梦到周围都是腐臭的尸骨，梦到痛不欲生的呼救却漆黑一团，梦到他们的嘲笑……断断续续的……
这是这几天不断作的噩梦，每一次突然会把我从睡眠中惊醒，全身被寒气侵袭，冒着汗水。踏进浴室，洗了个长长的澡，还是会无奈的利用冷水冲洗掉那些画面，意欲借此平复不安。
惊恐的泪雾被卷曲身体浴缸中水掩灭。记住哭泣不代表我懦弱，只要是人都会有的情绪。一个梦就可以摧毁冷漠的情绪。
抬头望向一点点星光的天空，是那么高那么高；而此刻空中闪烁过的一架飞机，是那么远那么远，就像一切抓不住的快乐，完全隐没在漆黑一团之中了。
昏暗的街道，人迹稀疏，高处远望一排排的路灯，仿佛被串起一条长长的项链，闪耀的灯光给人一种沐浴后的温暖。偶然有许只拖着疲倦身躯的流浪狗，它是在寂寞吧？它也许在寻找一个安全的堡垒。
点燃香烟，感觉已经麻木了，通常就是待燃起以后，对着那白烟发愣而已，但还是喜欢这样，喜欢这种莫名其妙的朦胧感。
不能从脑海里排除那一道道熟悉的落漠阴影。。。

还是乖乖地成长，不要以为撑着雨伞就不会淋到雨。
是不是平淡没有挑战性，每天的工作却千篇一律，所以才会觉得厌烦
开始不习惯那烦琐的文字，开始厌倦了那生活方式，开始被自己的不确定而暗生烦躁。是实际生活比理想生活来得现实吧，我们无法摆脱就是金钱的现实。同等一元钱的生存方式，而我需要十元钱来生存一样，这是金钱的欲望。
记得一个不起眼的不特别的称呼，当一个名字变得泛滥时，并不想有人知道它的存在，或许潜意识里更想用另一种方式文字来表达自己，与众不同的，让其他所想的人记住。那是先少人知的故事，一种不习惯被记着的态度。这也是风格，是属于自己的，刻意去改变自己，那么就会变成另外一个陌生人了。
下班的路上环视周遭或街上一角匆匆走过的人群，或许他们是冷漠，或许是快乐，也或许是顶着愁怅的脸，但在他们的心里，是否总有一张不曾表露过的脸吧。没有故事的人背后或许隐藏着更深更多的故事。
每个洁净的心里，是否总会在冲突发生的刹那间变得自私，污浊，罪恶……
现实一些吧，不要给自己太多的奢望。
不要妄想自己够安全了，学着如何应变突发事件。即使撑着雨伞，从四方八面被风漂移过来的雨还会打湿你的衣服。
还是得乖乖地成长吧。

是在伤口上撒盐去虐待自己吗。
我相信没有人愿意如此。
只是往往在不经意间被筑起的围墙所堵住。。。