碎片。

我。今天，独自一人在解放碑，漫无目的地游走。
天气很好，阳光炙热的，抬头从高楼的缝隙中，可以看见高远晴朗的天空，以及白色柔软的云朵。然而冬天循序渐进。
身边人流更迭。如此汹涌而喧嚣的人流，各自怀藏着强烈的欲望。我和不同的人擦肩而过。面无表情。为什么所有的人都要混杂在一起盲目的往前走呢？想起以前情绪溃烂的时候，独自沿着铁路走，没有任何方向地走，双手空空地走。那种无助要让自己落下泪来。
在太平洋百货，眼花缭乱，物质的抚慰是温暖的，而我无法触及。
我不太愿意想明天，明天星期天，白班。枯燥乏味的工作，和不同的人微笑，一直笑到嘴角僵直，说必要而谨慎的话，扑面的尘土，呛人的汽车尾气，这就是我的生活。日复一日的重复，令人沮丧，麻木。
我从来不善于处理人际关系，增加一个人就增加一点关系的微妙。很长一段时间里，我常常走神。我想，自己也可以去边远山区教书，和心灵纯洁，眼神明亮的孩子们生活在一起。自己也可以去割草，去看日出，去看海。
改变是必要的。而生活未必另有出路。一个人的精神支柱，不应该是怀疑，而我恰恰是这样的。怎么办？生存的压力与生命的尊严哪一个更重要？工作，是为了钱，放弃爱好放弃理想去做。还是为了爱好，理想去做，去忍耐清贫。内心的情感，内心的快乐是需要坚持，还是需要放弃，苟活？
然而在经济上，没人可以支柱我。朋友不能，父母更亦不能。爸爸在单位人事精简中，失去了干了一生的职业。在他那年龄份上，没有比这更悲凉的，被迫接受组织安排，卷起包裹，背井离乡。当起了施工员。在离家那么远的地方，孤苦一人，没人照顾，没有人可以说话，住在租来的农民小屋里，大冷的天，洗澡也得提水洗，很久才能回家一次，无不凄凉。然而，他却是整个家的支柱呀，妈妈吃药需要钱，霜读书需要钱。快五十岁的人了，他为了这个家，得硬撑着。然而，我心里难受呀，心疼他，也为这个家的境况得不到改善。然而，我无力改变，以及为这个家做点什么。我什么也不能做。我素手无策。唯一能做到的是，顺命的接受这个工作，不要胡思乱想，不要在他们面前提想读书，不要让他们为我担心，不在增加家里的负担。而且努力让他们觉得我生活的很好，很快乐。——这是我唯一能做的。呵，然而，这一点真的好难。
人为什么要长大呢？我可不可以不要长大？小时候的自己真有种不知岁月的温暖啊，什么都不用去想。现实的生活真残忍得可怕。
那时精神几乎处于崩溃。没有人可以安慰我。但是我知道自己不能崩溃，我得坚强，也许今后我还会遇到突破自己心里底线的事。那段时间，我经常失眠，白天上班回来还得辅导霜的功课，等她睡了，我还得看自考书和英语。在妈妈面前，倔强的不肯流一滴泪水。永远是笑脸。
昨天晚上，看书到深夜，用冷水洗脸，突然流下泪来，为什么我会生在这样的一个家庭呢？要是是生在有钱人的家庭，我的命运将会被改写。为什么他们连供我读大学的能力都没有呢？我知道这个样子说自己的父母很不善良，但我不过是想让自己接受更高层次的教育，想让自己的生活更加充实。难道这点要求过分吗？一个秋天，一份工作，我的人生就像一条无法预测的抛物线偏离了原来的轨道。曾经我所有的努力都付之一炬。我生活的轨迹就这样定格了。我的理想，我的恋人，我憧憬的生活方式，都离我很远了，远到无法触及。我不能回头。
十月份的时候，我终于有了一台属于自己的电脑。我可以在上面聊天，看网页，上英语网站，和外国人进行简单的聊天。这是我拼命存了7个月的钱，送给自己的礼物。我相信，电脑会扩展我的视野，给我带来改变。
现在，自己的房间里，除了电脑，最多的就是书籍。除了书，还是书。我喜欢这些写作的人。觉得他们拥有力量。他们洞悉这个世界，所以没有恐惧。当一个人为卑微的心愿驱使去做不喜欢的事情时，是没有自尊的。
这是阅读带来的价值观。
阅读填补千苍百孔的生活。它是我的精神支柱。我依赖它，我吮吸它，我不知道自己离了它该怎样的生活。因为我只能通过这唯一的途径充实自己，让自己逐渐强大。或许，哪一天会写一部真正属于自己的书。在那里面，自己是主角。
咖啡带来一点点想念，有多脆弱，我也不知道。




　　　　　　　　　　　　　致sugar
　　　　　　　　　　  　2003.11.18