星期天下午

　　没什么事，不想写字；有很多事，很想写字。

　　最近一直陷入这样的情绪里。

　　不知道为什么，自进入高三以来，心里总是有种感觉：乱！

　　尽力地让自己投入到复习的大海里，但总是浮起来，想沉也沉不下去。就像想死也死不去的样子。

　　没什么事，就到阳台走廊站一站，晒晒太阳，看看距离不足一百米的绿树成荫的小山。似乎很闲暇的样子。换句话说，怎么看也没有高三的状态。

　　时不时给卿写写字条，其实也没有什么好说的话，就是相互安慰一下相互鼓励一下还有相互唠叨一下注意身体和安全什么之类的琐碎话语。虽然没有以前时不时爬山那种亲近地聊天的感觉，但是，现在她忙我也不得闲，这样已经很舒服了。真的。以前高二的时候，还总是说以后高三了再忙也要一起上山。现在看看好像不大可能。哪来的时间？之前第一次月考后下午提早放学，我找过卿，可她没有考好，没有心情不想去了。尽管我使尽了动之以情晓之以理耍赖皮扮可怜等一一手段，卿还是没有心情。算了吧，大家都没心情，不上也罢。

　　因为一模没有考好，心情一直低落。在自己的课程表旁边写了六个字：高考  她们  文学。写完之后，觉得自己好讨厌，居然把自己最爱的文字放到了最后面。可是，这大概就是人生必走的一段路吧？或许这也就是我今后九个月的三个生活中心了。高考，所有人都为它消瘦着；她们，都在为高考消瘦着；文学，因为高考而消瘦着。

　　现在，不太想写长的句子。因为我有写完后读一边的习惯，写长了，以我现在的精神状态，会读到一半就断气了。当然，我的身体素质是允许的，只是精神状态是身体的上司。

　　身体很累，因为太久没有运动，体育课的运动量一下适应不了。但事实上，不上体育课，我也还是累。这一点，是知道的。当然，谁不知道？

　　昨晚，大概有二十个同学，我们一起去老师家。我在草地上坐着，等他们那些没时间观念的人姗姗来迟。mp3里来回不停地播放着朴树的新歌《Radio in my heart》。不知道放了多少次呢？

　　整个晚上，劳碌奔波地跑了四个老师家，从九点到十二点，真是够诚心的了。

　　大家很明显是去老师家的，而我就似乎是被拽去的。因为就我这样休闲晃呀晃地跟着走。去哪个老师家跟去不去对我来说基本上没什么区别。但芳也有在。我们太久没有一起行动了。上一次是初三的教师节。

　　等人的时候，文过来拿我的mp3听。他指着mp3显示着的一首一首朴树的歌说：“你不是一直很开朗的吗？”我笑一笑，我什么时候在一直开朗了？“我一向都不开朗的啦。”“少来！”呵呵，我什么时候开朗了？或许有过这样的历史吧？一直以来，卿一直劝我，开朗点吧，别老是这么忧郁的样子，甚至连她妹妹第一次见到我都说我一双忧郁的眼神给她没法忘记的深刻印象。我也曾信誓旦旦地向卿保证过不知多少次，说要变开朗，但每次都食言了。

　　或许，如果我也有基因突变，可能会变成绿巨人。

　　今晚又要晚自习了。
　　以前是很渴望晚自习的，觉得这样感觉很好。现在发现，其实真的希望得到的东西一下子来了的时候，就没有感觉了。每天几乎成了习惯地坐在教室里看书写练习，只有当一阵凉风从窗口溜进来的时候才感觉到一点渴望的感觉。

　　每天晚上安安静静地坐在教室里，想着题目的解法，想着想着就走神了。想到毕业时难舍难分，想到毕业时会不会有女生冒冒失失地跑来告白，想到毕业时一定要给她们照相我一定要做摄像师，想到毕业后各奔东西重新开始自己的另一段求学之路，想到在大学里的新生活，想到在大学里仍然想着她们的笑脸······

　　有时候，这样迷迷糊糊地就把一个晚上就这样忘记了，就像月亮忘记出来一样。
　　觉得不妥，又感觉不到什么不妥。最后才发现原来是月亮没出现。

　　很多时候，我们也就是这样。
　　希望什么，不希望什么，等到真的来了，等到最终来不了，总是在过程中迷迷糊糊地承受着。仅仅就是承受这种过程的感觉。

　　但不管如何，我们的皮肤还是原来那么敏感。

心比皮肤更敏感。。。

对于高三没有太多感觉
也许是因为早就和他们脱离了吧
到最后连毕业典礼也没有 也罢 省得感伤。

苏你写得有点疲惫……
没事的……
过了就好……
希望在明天嘛……

友缘
此“皮肤”不是彼“皮肤”

蜥蜴
我最近是感到有点累
但是又很麻木
很久没见了
你还好吧？

来梦，
过去的东西总是容易感伤，但是早已失去了原来的感觉。
现在回想以前的几次分别，都已经没有感觉了。
或许是那时候不懂吧？
现在，开始对分别感到恐惧了！
是恐惧！