五月失语

五月，我陷进了失语的境地。经常,我对着镜子，看着自己的嘴唇，指尖抚上去，红润，饱满，却是没有语言。像一朵绚烂开着却没有香气的妖艳的花。

五月，我没有写文章．除了寥寥可数的几篇日记和必需要回的几封ｅ－ｍａｉｌ。对着电脑我会感觉指尖飞舞的速度跟不上我变幻莫测的思维。常常看着打出来的文字，跟自己要表达的感情不一样，悲苦的像个哑巴，嘴里咿咿呀呀却说不出什么来。于是我常常在努力几个小时后，决绝地按下“ｄｅｌｅｔｅ”键。那感觉就像抛弃一个自己生下来却有缺陷的孩子。割舍得毫不留恋。

五月，我没有絮絮叨叨地打电话。除了在月初打了个电话给白，然后就是沁和晗。只有这三个超过半个小时的电话。这简直是奇迹。以往我每个月的话费都不会低于三百块。只因为我是个喜欢说话的人。当一个人在房间的时候，透过狭小的窗望着清凉的夜空，那些飘洋过海的忧伤总会顺着我的目光流进来，从思维冻结到全身冰冷，然后我就会找个温暖的声音来滋润我，让我得到暂时的喘息。我喜欢低沉、温暖的男声。可这个月的电话让我觉得口渴，超过二十分钟的电话都会让我渴上好几天。我不知道那是来自生理或是来自灵魂上的渴，总让我焦躁不安。

我的楼下有只野猫。那是一只黑色的猫，漂亮的猫。当我抱着书在它身边走过时，它瞪圆了眼望着我，目光碰撞，我就觉得它跟我很像。我们的灵魂是相通的。我用眼睛把我的思想传达给它时，它凛冽地望着我：“你这可耻的人，安逸无忧，我还要在外为生命漂泊无依。”噢，亲爱的猫，我们的本质是相似的，你没看见我的灵魂也在游荡么？黑夜里的多少次擦身而过，你忘了？我看懂了这只猫，它的桀骜让我不想触碰。我们只是目光上的交流，心灵上的沟通而已。

没有语言的很多时候，我抱着一本书坐在校园里的一个偏僻的角落，独自冥想。那里有诡秘的香气。白天的时候闻不到，人多的时候也闻不到。只有晚上我一个人坐在那里时，它才会若有若无地钻进我的鼻子，渗透的我血液，与我亲密嬉戏。它是幽魂，时常把我蛊惑了，把我带去一个遥远的地方。我对它无法抗拒，只好冷眼看着我的灵魂与香的妖魔翩翩起舞。

失语的时候我爱上了夜。虽然我注定属于白天和灯光，注定一生都要在众人目光聚集处起舞，舞到累，累到死。拉上窗帘关上灯，我穿着睡裙光着脚丫在房间走来走去，想我的三毛，想我的宝贝。温热的泪滴“啪嗒”一声掉在地板上，我听到一个声音在说：“寂寞的人是可耻的。”

六月，热气洋溢的六月即将来临。我所有的美丽将在六月绽放。我在地狱里守望天堂。守望不到，便永远留在地狱里。

穿上漂亮的裙子在街上游荡。我一直走，穿过熙熙攘攘的人群。我突然觉得大家都是认识的，一副副记忆里的面孔。然而我却叫不出他们的名字。艰苦地在记忆里寻找，思维却给我越来越少的空间。我几乎要窒息了，想要叫。可是我好像丢失了声音，叫也叫不出来。我看见自己张大的嘴巴，却不知道声音落在哪里。忽然身边响起：“亲爱的，我们一直在你身边呢，你那么大声叫我做什么呢？”


２００４．０５．２６

不知道,看了你的文章只是觉得冷,一种从心里蔓延出来的~~~~说不来的感受。

不冷
我现在的感觉是温暖而干燥。
很好的感觉。

声音被紧闭了。
失语就不要叫了。
打个手势就好　我马上屁颠屁颠地跑过去。

晗
应该就快好了：）
我的六月^0^

^___^我要吃糖果

太过平淡到处都是这样的字
没啥看头了……

楼上的。我说句话。
我写文章不是为了给谁看。我自己喜欢就好。与任何人无关。故事不是不能编，轰烈也不是没有。没兴趣。即使记录生活而已。

记得很久前我说过　

quote
我只是用文字发泄而已。

over。

文字真实无怪乎于心灵的宣泄
偶尔我也如此

发泄多了，迟早文字也会变的迟钝。

四维LOsTxIaO 发表于 2026-6-2 16:35
发泄多了，迟早文字也会变的迟钝。

我的方式与他人无关，ok？
over.

5月死了。

名字清新

啊呀

名字好听，哎呀。

嘻嘻。。。

今年很热，虽然暴雨经常，
其实人也就没有太多言语，
无可奈何而已，
热，
且汗直流，
无语凝咽，，，

经常的，手指的速度跟不上跳跃的思维
这是一种讨厌的东西

因为自己永远不知道自己真正想的是什么
到底是什么
不知道如何去总结
哎

反正就是混乱
是失语吗？
不知道